Личный кабинет

Фокус.

Новое учительское мышление.
Oda ** ( Пользователь )
Из блога Е.В.Малаховой.

Я своему сыну разрешаю все.

Недавно знакомая, мать одного семиклассника, рассказала случай, который с ней произошел в маршрутном такси.

- Никак не могу прийти в себя, - начала она свой рассказ, - еду домой, а напротив меня сидят женщина и мальчик лет десяти-одиннадцати. Женщина все время читает какую-то книгу, а мальчик жует жевательную резинку. Смотрю в окно, думаю о своем, а за окном - сырость и грязь. Вдруг чувствую, кто-то резко и часто бьет по моей ноге. Очнулась от своих дум и вижу - это мальчик напротив ехидно улыбается и стучит грязным сапогом...Я убрала ногу, но он опять продолжает стучать и ехидно улыбаться. Мама его безотрывно смотрит в книгу. Я не выдерживаю и говорю:

- Мальчик, убери свои ноги и сиди спокойно!

Он никак не реагирует на мои слова и по-прежнему не оставляет мои сапоги в покое. Разозлившись, обращаюсь к мамаше:

- Женщина, вы что не видите, ваш сын испачкал мне обувь? Почему ничего не говорите ему?

И услышала в ответ:

- Я никогда не делаю замечаний своему сыну.

- Как? Вы что же позволяете ему делать все, что угодно? - удивилась я.

- Да, я своему сыну разрешаю все. Так он самоутверждается.

Услышав это, даже не смогла найти нужных слов, чтобы ответить. Вокруг спокойно сидели другие пассажиры и никто не произнес ни одного слова. А мальчик продолжал жевать и ехидно улыбаться. Тут я вспомнила, что мне нужно выходить - моя остановка. Я встала и стала продвигаться к выходу, чтобы выйти. В это время мальчик вынул изо рта жевачку и стал ее мять в руках. Я быстро хватаю эту жевачку и ... залепляю ее... его мамаше прямо в лоб... Она перестает читать книгу и пристально смотрит на меня. На прощанье ей говорю:

- Сына надо воспитывать! - и быстро закрываю за собой дверь... Теперь переживаю. Скажите, правильно я поступила или нет?

http://pedsovet.org/forum/index.php?autoco...;showentry=4827



_________________________________________________

Комментарии.


Малахова Елена Васильевна
Татьяна Ивановна, спасибо Вам за искренность. Я еще раз повторюсь и скажу, что не во всем с Вами согласна. Я уже воспитала своих детей. Они теперь взрослые, самостоятельные люди. И мне теперь легче от того, что воспитывала их правильно. У Вас же еще все впереди. Желаю от души успехов. Пусть сбудутся надежды и чаяния, связанные с воспитанием сына.
21.03.2010, 18:29 #26
Мясникова Татьяна
Если родители позволяют своим детям сбиться с пути, то рано или поздно им самим придется страдать от последствий этого..

Елена Васильевна, путь знает только сам выбирающий его, то бишь - ребенок! "Послушание" - это самый легкий путь жизни. Он наверняка верен, но очень скушен и не внесет никакого развития.
18.03.2010, 13:51 #25
Малахова Елена Васильевна
Полностью согласна с Вами, Борис Михайлович. Такие разбалованные дети становятся неуправляемыми. В школе с ними очень трудно. А потом родители приходят к классному руководителю и говорят: "Помогите, не знаю, что делать с сыном, совсем не слушается". В предыдущем комментарии я привела данные психологов. Вот еще мнение: "Отец приводит на консультацию мальчика, сообщает, что тот, видимо, "индиго", поэтому третья школа с ним не справляется, - рассказывает психиатр. - Пока мы беседуем, мальчик перевернул вверх головой весь мой кабинет, развязал шнурки на моих ботинках, я с трудом спасла от его зубов свою ручку с золотым пером. А папа требует подтверждения: сын гениален." http://www.rg.ru/2010/03/17/deti.html.
Отредактировано: 18.03.2010, 14:05, malahova
18.03.2010, 13:28 #24
Борис Бим-Бад
Елена Васильевна! Вину за невоспитанность детей на сто процентов нужно отнести на счет воспитателей.
18.03.2010, 13:01 #23
Малахова Елена Васильевна
Вину за избалованность и испорченный характер детей на девяносто процентов нужно отнести за счет родителей. Они демонстрируют слишком неразумную к ним привязанность и слишком неразборчиво предоставляют детям свободу.
Почему дисциплина столь важна? Это функция Совести - вовремя сказать “стоп”, “хватит”: хватит спать слишком долго, есть слишком много, плакать слишком долго и т.п. Именно механизм Совести контролирует наше поведение.
Можете ли вы посадить своего ребенка в автомобиль без тормозов? Способны ли вы представить себя, ведущего машину без тормозов? То же самое и с поведением: дисциплина - это тормоз.
Вина за поведение детей на три четверти лежит на родителях. Если родители позволяют своим детям сбиться с пути, то рано или поздно им самим придется страдать от последствий этого... Стало модой позволять детям поступать по-своему. Родители совершенно отпускают вожжи, вместо того, чтобы контролировать детей. http://www.reshma.nov.ru/psycology/pedagog...ich_roditel.htm.
Отредактировано: 18.03.2010, 13:04, malahova

17.03.2010, 16:34 #22
Малахова Елена Васильевна
Татьяна Ивановна, не могу с Вами во всем согласиться. Думаю, что мальчик должен понимать, что окружающим нельзя делать плохо. Меня больше всего удивляет поведение его мамы: "Я своему сыну разрешаю все". Это что воспитание? Ей нужно было тихонько шепнуть сыну, что так делать нельзя, а затем извиниться перед женщиной. Тогда никакого конфликта бы не было. Тот, кто неправ, должен признавать это. А вместо элементарного извинения полное равнодушие к тому, что делает сын.

17.03.2010, 07:02 #21
Мясникова Татьяна
Елена Васильевна, очень маленький мальчик, малыш (моему столько же), не терпящий назидательного тона (ведь мама все ему позволяет, хотя не думаю, что это так).. Для него испачкаться - это само собой разумеещееся, он гуляет, падает, отряхивается (если время есть) и дальше играть. Ногой задевал, даже наверняка не думая, что делает подлость в этом смысле, просто хотел увидеть реакцию чужого взрослого.
Ирина Антоновна красиво и мягко написала о его "эксперименте". Так и есть - ценности прививаются только тогда, когда ребенку дается свобода, но правилами прививается ответственность за свободу. Тут и мама играет роль и значимые взрослые, и непосредственное окружение.
Елена Васильевна, я никого не осуждаю, как получилось так получилось, всякое бывает непосредственно в ситуации, с нашими женскими эмоциями. Но многие так яростно поставили печать - хам, хамка, моральный урод... Это же такая мелочь!!! Есть любовь, радости, весна вот-вот наступит)))
В коммуникации так важно чувствовать себя сильным, свободным, уверенным.. А когда говорят - Мальчик, убери СВОИ ноги...Женщина..хочется повредничать))).

17.03.2010, 02:07 #20
Ирина Китаева
Здравствуйте, уважаемые участники обсуждения!

Да, я тоже вчера подумала, что о самом мальчике мы поговорили мало.

Смотрите, родители могут воспитывать ребенка в режиме «всезапретности». Тогда дети вырастают пугливыми и не любопытными. Не успешными.
Родители могут воспитывать ребенка в режиме вседозволенности, как это делает обсуждаемая нами родительница. Тогда дети вырастают смелыми, самостоятельными, свободными… Привлекательная стратегия воспитания, не правда ли? Но вспомните, что говорила в мультике «Снежная королева» атаманша разбойников: «Ребенку надо позволять делать все, что угодно. Только тогда из них вырастают настоящие разбойники!».

Большинство людей понимают, что крайности – вредны, и ищут в воспитании свою «золотую середину».

А дети? Дети не виноваты в том, в какой семье они родились, и какие «тараканы» водятся в голове у их родителей.

На самом деле дети сами нуждаются в том, чтобы им «очертили» некие рамки правильного поведения. Что такое хорошо и что такое плохо? Как льзя себя вести, а как нельзя? Если родители самоустраняются от процесса воспитания, раздвигая рамки бесконечно широко, то ребенок все равно будет искать их самостоятельно, экспериментальным путем пробуя – что можно, а что нельзя. Вот мне кажется, что мальчик, марая ноги посторонней женщине в автобусе как раз «экспериментировал». Конечно, возраст позволял бы ему и так знать, что то, что он делает – не хорошо. Но рамки такие ему никто никогда не устанавливал. Запрета не было. Значит, можно пробовать это делать, пока такой запрет установлен не будет.

Поэтому, конечно же, к ребенку в данной ситуации не следует относиться так же строго, как к его мамочке, но поговорить можно было и с ним самим. Не морализирующим тоном, а – информативным. Простыми словами сказать, что так делать – не хорошо, что доставлять окружающим столько беспокойства могут только маленькие дети, а большие дети так уже себя не ведут. Опять-таки хороший вопрос к мальчику: «Зачем ты это делаешь? Для чего?» Это вопросы, на которые ребенок не сможет ответить (он сам не знает – зачем), но они заставят его задуматься и осознать глупость совершенного действия. А осознание предотвратит его от глупых действий в будущем.

С уважением!

16.03.2010, 23:58 #19
Малахова Елена Васильевна
Ребенок был не такой уж маленький и все делал специально. Женщина пыталась отодвинуть ногу, но он продолжал стучать по ее ноге. Он что не отдает отчета в своих поступках? В этом возрасте дети должны понимать, что можно делать, а что нельзя. А почему его мама продолжала не замечать того, что ее сын создает неудобства окружающим, даже наносит вред, более того, делает это нарочно. И как можно при этом самоутверждаться?
Отредактировано: 17.03.2010, 00:08, malahova


16.03.2010, 23:45 #18
Мясникова Татьяна
Так много написано о хамстве))). Давайте вспомним, какие у нас сиденья в автобусах? - Узкие донельзя... Потом, что такого страшного произошло? - Испачкали и не отчитались за это? Но ведь это ребенок был... Меня в автобусах часто пачкают детские сапожки))). Может, стоило улыбнуться провоцирующему ребенку и обезоружить его этим, а не пригвождать словом его и потом маму?
И что такое невоспитанный, безнравственный, деградирующий? Мы так строги к детям, себе, что не позволяем себе даже улыбнуться на шалости, на ошибки другого..


Ольга А.Т.
Тут говорилось про лекарство: для воспитанных людей необходимо проводить тренинги по "хамству и наглости" .)))
А вообще для себя самой надо решить: как лично Вы будете поступать в той или иной ситуации, как будете отвечать, сопротивляться. защищаться.
А у этой мамашки не любовь к ребенку, а полное безразличие! Любящая мамочка не книгу бы читала, а вместе с ребенком в окошко смотрела или обсуждали какие-то свои семейные вопросы тихонько.
16.03.2010, 22:15 #16

Наталия Милютина
На силу найдется большая сила, и получится как в рассказе Задорнова про "Кофточку". Но с другой стороны, с моральными уродами по-другому нельзя. Гипотетическая проблема

16.03.2010, 21:49 #15
Малахова Елена Васильевна
Коллеги, спасибо вам за участие в такой неординарной ситуации. Это не просто случай в маршрутном такси, он вскрывает много проблем: низкий уровень воспитанности нашего общества; безразличие окружающих к тому, что происходит вокруг; слепая любовь родителей, приводящая к деградации детей; процветание хамства... Наше общество больно, и болезнь начинает прогрессировать. И все труднее подбирать лекарства для его выздоровления.
Отредактировано: 16.03.2010, 21:51, malahova

16.03.2010, 18:11 #14
Ольга А.Т.
С хамами так и надо поступать! Только слова выбраны неверно, но. кто как сумеет среагировать в экстремальной ситуации! Можно было предложить мальчику продолжить игру: "А мне тоже так нравиться!" и испачкать одежду его мамашке! "Доживешь до моих лет и все еще играть будешь! Меня ведь никто не останавливал: я -сирота, и ты - сирота!"
а вообще не следует заморачиваться по поводу хамства! Их столько окружает нас, что если мы будем переживать, то быстро уйдем на тот свет! Пусть ваша знакомая сплюнет и забудет этих невеж! Они-то переживать не будут!
Ирина Анатольевна права, но эти слова вряд ли придут вам на ум в конкретной ситуации.

16.03.2010, 01:21 #13
Мясникова Татьяна
- Мальчик, убери свои ноги и сиди спокойно! ....Женщина, вы что не видите, ваш сын испачкал мне обувь? Почему ничего не говорите ему?

Елена Васильевна, императивная форма наших просьб иногда имеет такой эффект...


16.03.2010, 00:58 #12
Ирина Китаева
Здравствуйте, уважаемая Елена Васильевна!

К сожалению, когда происходит какая – то ситуация, бывает некогда ее анализировать. А уже потом, post factum приходят в голову разные мысли, как правильно надо было поступить. Наверное, правильнее было бы задавать женщине вопросы, отвечая на которые она могла бы понять ошибки и недостатки подобного воспитания. А почему вы позволяете ему самоутверждаться, обижая окружающих людей? А знаете ли вы разницу между социально – приемлемым самоутверждением и пестованием дурных привычек? Не боитесь вырастить из сына эгоиста, от которого сами и натерпитесь страданий в старости? Почему вы считаете, что правильно воспитываете своего сына?

Что касается действий вашей знакомой (она обиделась, «вышла из себя», стала говорить не «то» и не «тем» тоном, залепила жвачку напоследок) – все это всем хорошо понятно. Мы все, когда нас что – то сильно возмущает, поддаемся эмоциям, теряем контроль над собой, и делаем что – то такое, за что потом становится стыдно. Лично мне это хорошо знакомо.
На мой взгляд, спонтанное действие со жвачкой было неправильным. Не потому что кидаться жвачкой – это нехорошо (конечно, нехорошо, но мы же сейчас не об этом говорим). Не правильным оно было, потому что не имело воспитательного эффекта. Какой вывод могла сделать мамаша после той ситуации? Что им попалась нервная женщина, сама не воспитанная, а значит, обращать на это внимание и пересматривать свои взгляды на воспитание – не нужно. А что могло бы побудить родительницу задуматься о том, правильно ли она воспитывает своего сына? Правильно законченная ситуация со жвачкой.
На мой взгляд, заключительные слова ситуации должны были звучать примерно так: «Я тоже люблю самоутверждаться. Например, вот так!» или второй вариант: «Меня мама тоже так воспитывала. До сих пор самоутверждаюсь!». Может быть, вот эта связку «Воспитание – не правильное самоутверждение – эгоизм - нарушение личной свободы и благополучия» женщина в данной ситуации смогла бы прочувствовать лучше.

Не обязательно то, что мне пришло в голову сейчас – правильное разрешение ситуации. Наверное, возможны разные варианты. Главное, чтобы человек не забывал о том, что выход из ситуации должен быть не карающим, а воспитательным.

Что касается вашей знакомой, то передайте ей, пожалуйста, чтобы она не сильно переживала. Она поступила, как сумела.

В детстве я знала одно стихотворение, но сейчас не помню, ни полный текст этого стихотворения, ни его автора.
В памяти остались только эти строчки:

«То, что терпеньем тобою зовется,
Терпение – если однажды взорвется.
А, если как порох подмокший скисает…
Разве терпеньем его называют?»

Разве должна была ваша знакомая, молча, терпеть обиду от невоспитанного мальчика и его невоспитанной мамочки?

С уважением!

15.03.2010, 21:43 #11
Малахова Елена Васильевна
Какой грязный пакет? О нем мне эта женщина ничего не говорила. Речь идет о ее грязной обуви, которую умышленно испачкал мальчик. А вокруг все все видели и промолчали. Как моя знакомая должна была поступить? Она сама не рада, что так ответила на хамство. Но как надо было поступить - вот в чем вопрос.
Отредактировано: 15.03.2010, 22:35, malahova

15.03.2010, 21:38 #10
Валерий Столов
Если продолжать анализировать действия этой женщины, то, на мой взгляд, первую свою ошибку она совершила сказав мальчику: "Сядь нормально!" Ей не должно быть никакого дела до того - как сидят другие пассажиры. Однако ,разумеется, ей есть дело до того, чтобы они не причиняли ущерба ей. Возможно, именно на этом и следовало построить свою тактику: на попытке донести до мамаши мысль о том, что свобода её ребёнка махать руками заканчивается у носа окружающих.
Хотя я и отдаю сееб отчёт в том, что быть умным пост-фактым легче, чем быстро найти решение в ситуации стресса.
15.03.2010, 21:34 #9
Валерий Столов
<Может, "случайно" поставить грязный пакет его маме на колени?>

Кстати - тоже вариант.
15.03.2010, 21:33 #8
Валерий Столов
Елена Васильевна, это - непростой вопрос. Я думаю над ним с того момента, как прочитал эту историю и однозначного ответа у меня нет. Возможно, я бы тоже ударил этого мальчика по ноге, стараясь сделать это не очень сильно, но, однако же, болезненно. Хотя. конечно же, это - достаточно рискованный ход.


Ольга Асафьева
Действительно, как защитить окружающих и себя от такого хамства? Ведь этот ребенок уже точно знает, что ему все можно и что за это ему ничего не будет. Может, "случайно" поставить грязный пакет его маме на колени? :)

15.03.2010, 21:25 #6
Малахова Елена Васильевна
Валерий Борисович, я совсем не оправдываю свою знакомую, но как ей нужно было защитить себя? Как ответить на хамство? Промолчать? Она ответила таким некрасивым способом. А мальчик, как он себя вел? Каково Ваше к этому отношение?

15.03.2010, 20:42 #5
Борис Бим-Бад
Невоспитанность этой мамаши успешно передалась ее отпрыску. Фи, какая гадость эта дура-мамаша!

15.03.2010, 20:05 #4
Валерий Столов
Елена Васильевна, эта Ваша знакомая за свой хулиганский поступок (залепила лоб посторонней женщине жвачкой) вполне могла бы быть привлечена к административной ответственности. У неё есть лишние деьги на штраф?

15.03.2010, 16:09 #3
Малахова Елена Васильевна
Эта история, случившаяся с моей знакомой, подтверждает тот факт, что родители в порыве своей "слепой любви" не только не воспитывают детей, а просто их нравственно калечат. Этот мальчик уже сейчас возомнил, что ему все позволено, ведь ему обеспечена поддержка самого близкого человека - матери. И этот ребенок в школьной среде ведет себя также, а родители...просто глухи и безразличны. Педагогу до них не достучаться. А результат - его даже страшно предположить.
15.03.2010, 15:29 #2
Ирина Кошкина
Елена Васильевна, переживать и думать по этому поводу не стоит.Слово тогда дойдет, когда этого захочет человечек напротив, а он был ГЛУХ, такой же как его мама.

"На что мы тратим жизнь!На мелочные ссоры,
На глупые слова,пустые разговоры,
На суету обид,на злобу-вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь...
...
А надо просто жить!"

Сегодня один педагог остро осуждала девчонок, которые неумело или слишком красятся, осуждать и критиковать не стоит, лучше помочь найти правильную подсказку , опять же ЕСЛИ не будешь вмешиваться в личное пространство.

15.03.2010, 14:38 #1
Ирина Степанова
Не переживайте, Вы поступили правильно, но только вряд ли поймет что-нибудь такая вот мамаша. "Я своему сыну разрешаю все",- такую фразу можно услышать только из уст тех родителей, которые не справляются со своими детьми. А данная фраза просто хорошее прикрытие своего бессилия в воспитании своих чад.




____________________________________________

13.11.2010. Oda.
Попалось на просторах нэта...

Фокус .



После работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнал, читаю.
Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница.
Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке.
Учительница через каждые пять минут одёргивает мальчишек
- Ваня! Прекрати крутиться! Игорь! Имей совесть! Я всё матери расскажу!
Так длится уже добрых пол-часа. Вскоре не выдерживают рядом сидящие тётки
- Мальчики! Вы в общественном месте! Как вы себя ведёте!
- А мы обезьянки! - корчит рожицу младший мальчишка своему другу.
- Свиньи вы, а не обезьянки! - горячатся тётки - В клетки вас посадить надо! Как с вами учителя справляются?!
Спутница мальчишек, горестно вздыхает, сетуя на тяжёлую жизнь.
Сочувствуя учительнице, тётки предлагают здесь же накостылять мальчишкам по шее. Поднимается визг и ор.
Вдруг, сидящий в углу паренёк, до селе тихо наблюдавший эту картину, громко произносит, глядя на мальчиков
- А, давайте, я вам фокус покажу?
[more=Далее]
- Какой?! - тут же уставились на него ребята
Паренёк достал из рюкзака верёвку
- Сейчас я разрежу себя пополам вот этой верёвкой! - показывает мальчишкам.
Отводит руки за спину, растягивает верёвку за два конца, отводя руки в сторону и каким-то чудесным образом "разрезает" себя пополам!
Мальчишки смотрят разинув рты!
- Повторить? - улыбается парень.
- Даааа! - визжат мальчишки.
Фокус этот ему пришлось повторить раз десять и, конечно, в конце по секрету рассказать всем разгадку, подарив ребятам кусок верёвки.
- Ну что, поняли фокус? - обратился он напоследок ко всем
- Поняли! - радостно засмеялись дети.
- Что ж тут непонятного теперь! - усмехнулись тётки.
- Не-е-ет, милые мои! - засмеялся женщинам в ответ парнишка. - Ничего вы не поняли! Вместо того, чтобы битый час орать на детей, хоть бы кто-нибудь из вас попытался улыбнуться им! Вот так они и растут: крики, подзатыльники, вечное ворчание, что им ничего не нужно кроме компьютера! А что им остаётся, если вас хватает лишь на то, чтобы орать на них?!

Маршрутка остановилась, и парень вышел, помахав мальчишкам рукой, но мальчишки не ответили, им было не до того, они оттачивали исполнение фокуса, чтобы продемонстрировать родителям, которые не дослушав их, погонят в кровати, спать.

© 0suricat0

Взято здесь-
http://www.blogbaster.org/post140251254/




Аркадий Захаров ( Пользователь )
Спасибо за примеры!
Oda ** ( Пользователь )
Не знаю , куда "отнести" эту цитату -- то ли в "Необсуждаемое..", то ли ..В общем, пусть здесь побудет. )
Точная, наболевшая цитата .) Спасибо, Надежда Семёновна !

"В нашей семье наследием присноблаженного Леонида Ильича Брежнева осталась фразочка: "Педагогика должна быть педагогной". :) Стереотипы тем и печальны, что мы не всегда отдаем себе отчет в том, что им подвержены. Доводилось сталкиваться, не только в зрительном зале. Люди, которые получают, - тем более - ИМЕЮТ - диплом педагога, считают себя непогрешимыми в воспитательных вопросах по определению. Та самая педагогная педагогика. Чем больше стаж, тем эта уверенность выше. Профессиональная деформация (иногда врожденная) - полная уверенность в своей правоте и отсутствующее умение сомневаться.

То есть у некоторых студентов-выпускников-преподавателей педвузов в вопросах воспитания несколько смещается акцент: не я на стороне справедливости, - а где я, там и справедливость."
Татьяна Дубинкина ( Пользователь )
Как реагировать на невоспитанность ребенка в присутствии его родителей - это вопрос сложный: дети разные, мы разные, родители разные, ситуации тоже разные бывают. Не всегда хочется связываться. Особенно с подростками. Я всегда думаю, что такие обязательно нарвутся на приятности - дело времени. Замечания делаю - не хочется сидеть безликой массой. Но читать нравоучения и что-то доказывать думаю не стоит. Иногда хватает замечания, иногда только усугубляет. Очень важно уметь сказать убедительно короткой фразой. Например, "Перестань, пожалуйста, это неприятно" и если не перестал, то "если ты не перестанешь, то я сделаю так же". И если даже женщина сделала не совсем то, залепив мамаше в лоб, пусть и так тоже будет, в следующий раз по-другому, главное, чтобы общество реагировало.
Еще вспомнился случай в автобусе. Зашли мама с сыном(ему лет 10), автобус тронулся, а дверь не закрылась и мальчик оказался на площадке перед открытой дверью. Мама молчала. Сначала ребенок с восторгом смотрел на улицу, а потом заплакал. А маме сказал - "ты меня не любишь". Думаю, что и тот мальчишка придет к такому же выводу.
Надия Владимировна Биронт ( Пользователь )
До пятилетнего возраста к ребёнку надо относится, как к царю. Поощрять его игры, позволять свободно познавать окружающий мир. В это время он самоутверждается.

С пяти до двенадцати лет к ребёнку надо относится, как к рабу, - приучать к труду, послушанию, делать замечания и т.д. Воспитывать в широком смысле слова.

После двенадцати лет к ребёнку надо относится, как к другу. Значит воспитывать или собственным примером, или в откровенной беседе.

Не я придумала. Мне рассказали. А вот чья мудрость, не знаю…
Татьяна Дубинкина ( Пользователь )
Цитата (Надия Биронт, 03.12.2010, 23:53) <{POST_SNAPBACK}>
До пятилетнего возраста к ребёнку надо относится, как к царю. Поощрять его игры, позволять свободно познавать окружающий мир. В это время он самоутверждается.

С пяти до двенадцати лет к ребёнку надо относится, как к рабу, - приучать к труду, послушанию, делать замечания и т.д. Воспитывать в широком смысле слова.

После двенадцати лет к ребёнку надо относится, как к другу. Значит воспитывать или собственным примером, или в откровенной беседе.

Не я придумала. Мне рассказали. А вот чья мудрость, не знаю…

Я слышала, что мудрость эта японская. Это известно и понятно. Но, давая познавать мир и самоутверждаться, не плохо было бы объяснить "Что такое хорошо, и что такое плохо", чтобы самоутверждаясь он всё-таки мог представить - что его ждет. "Если ты будешь бить незнакомую тетю по ноге, она может тоже стукнуть тебя". Ну примерно так.
Иначе представьте, что будет с психикой ребенка, когда ему исполнится 5 лет и самоутверждение окончится. Любое правило нужно применять с умом и очень индивидуально.Причем не только маме с папой, но и всем окружающим ребенка(а это в нашей огромной стране невозможно)
Надия Владимировна Биронт ( Пользователь )
Цитата (Татьяна Викторовна Д., 06.12.2010, 14:41) <{POST_SNAPBACK}>
Но, давая познавать мир и самоутверждаться, не плохо было бы объяснить "Что такое хорошо, и что такое плохо", чтобы самоутверждаясь он всё-таки мог представить - что его ждет. "Если ты будешь бить незнакомую тетю по ноге, она может тоже стукнуть тебя". Ну примерно так.
Иначе представьте, что будет с психикой ребенка, когда ему исполнится 5 лет и самоутверждение окончится.


Мальчику, о котором идёт рассказ в первом сообщении, уже десять-одиннадцать лет. До пяти лет он не получил должного внимания от своих родителей, особенно от мамы. И теперь он ещё долго будет вот таким образом "самоутверждаться". На самом деле ему нужно внимание и реакция (хоть негативная) родной мамы, а не незнакомой тёти. Он провоцирует свою родную мать, а в транспорте он прибегает к помощи пассажиров, которые бы напомнили маме, что она имеет сына. Что у него и получилось.
Наилучший исход этой истории, когда дома, после рассказа мамы, мальчику на пару минут уделит внимание ПАПА.
Владимир Суходоев ( Пользователь )
"Сумма большого количества слабо зависимых случайных величин имеет распределение, близкое к нормальному".
Естественное развитие индивида тем вероятнее, чем ближе среда, в которой он развивается, к той, в которой он достигнет зрелости (с поправками на педагогику).
Александр Баканов ( Пользователь )
Замечательная история про мальчика.
Много очень умных и правильных слов про детей-царей и воспитание подрастающего поколения.
Все они правильны, но только в одном случае. Если они произносятся в ЗДОРОВОМ ОБЩЕСТВЕ.
Общество (в идеале, конечно) руководствуется здравым смыслов и уважением к гражданам общества, соблюдением интересов ВСЕХ членов общества.

На самом деле всё просто.
Мама имеет право на свою точку зрения и методы воспитания ЕСЛИ ОНИ НЕ ПРОТИВОРЕЧАТ ПРАВИЛАМ И ЗАКОНАМ ОБЩЕСТВА.
:-))
При этом ей не следует забывать, что её отпрыск должен будет "реализовываться" в ОБЩЕСТВЕ. И там же представлять СЕМЬЮ, РОД, КЛАН, СОСЛОВИЕ (кому как нравится, можно продолжать).
Или меняй среду обитания (в скит, в отшельники). Ну, или будь готов к реакции общества на твоё "самоутверждение".
Пусть её ребёнок "самоутверждается" там, где ему "разрешается всё" и "не делается замечаний" до потери пульса - дома.

Однако, ребёнок ехал в ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ. Значит должен соблюдать ОБЩЕСТВЕННЫЕ правила.
Или пользоваться ИНДИВИДУАЛЬНЫМИ способами передвижения. Например, такси. Такие способы ОБЩЕСТВО ему и его маме предоставляет.
:-))
Хотя и в этом случае вряд ли ему "позволят всё". Например - мазать сиденья машины грязной обувью или прилепить жвачку на лобовое стекло ... И уж тем более вытереть руки об одежду водителя...
А слабо мамаше разрешить так сыну самоутвердиться?

Если же ситуация происходит в СТАЕ (а человек животное стадное), то будь добр знай своё место и соразмеряй свои СИЛЫ. Даже в стае не всем всё позволено. Если стае сильно не понравится, то совместными усилиями и самого сильного "призовут к порядку".

:-))
Мама и сын в обществе продемонстрировали нормы поведения стаи, за что ГЛАВНЫЙ и сопоставимый по силам "соперник" - мама - получила урок прямо в лоб (в буквальном смысле).
Нормальная реакция для БОЛЬНОГО ОБЩЕСТВА.

Сегодня на уроке ОБЖ как раз тема про здоровый образ жизни.
5 класс. Рассказал этот пример.
Дети близкие по возрасту к мальчику легко и однозначно дали ответ.
И мальчик и его мама ведут нездоровй образ жизни. Не могут адаптироваться в социальной среде.
Стало быть, для общества пока не всё потеряно, пока не все хотят в стаю.

Про фокус.
Паренёк, конечно, молодец.

Много лет (больше 20) я ездил с детскими командами по всей стране.
Всеми возможными видами транспорта.
И всегда "на общих основаниях". Не встречал льгот, мест, чего-либо другого, что говорило бы о том, что государство и общество понимает, что малолетние пассажиры - особенные.
Ограничений и запретов - сколько угодно, на каждом шагу.
Всегда завидовал белой завистью, когда коллеги из других стран рассказывали, что у них есть отдельные вагоны, маршруты, места для детей и групп детей совершающих какие-то поездки.
:-))
А я им "ужастики" про поездку "Волгоград-Москва" в общем вагоне с двумя командами (24 чел), летом, без воды, с пьяной "вахтой" и цыганским табором в соседях. Или про ночёвку в аэропорту Минеральных Вод, или про "гостиницу" в Омске - нары в казарме зимой с "буржуйкой" посередине...
Вот это были фокусы..."Есть что вспомнить".
Татьяна Дубинкина ( Пользователь )
Пример с самоутверждением (вернее оба примера) ещё и тем хорош, что когда дети начинают вести себя безобразно, то это чаще всего означает одно - взрослые не сумели из организовать на данный момент времени. Я не раз наблюдала за взрослыми, которые едут с детьми. Бывает что бабушка или мама занимают своего ребенка, показывают что-то за окном, играют в словесные игры, рассказывают сказки. Но бывает и так "перестань" " Ты меня позоришь", "Отстань", "Успокойся". И так всю дорогу.

footer logo © Образ–Центр, 2018. 12+