Пассивная агрессия: как распознать у клиента

Содержание:

• Что такое пассивная агрессия
• Как проявляется пассивная агрессия
• Как пассивная агрессия выглядит в разных отношениях
• Как отличить пассивную агрессию от других состояний
• Что скрывается под пассивной агрессией
• Как формируется паттерн
• Как работать с пассивной агрессией в терапии

Иногда злость не звучит напрямую. Она прячется за молчанием, сарказмом, «забыванием» договоренностей и вежливым «все нормально». Пассивная агрессия разрушает контакт медленно — создает дистанцию, вызывает растерянность и ощущение вины у другого.

В практике психолога такие клиенты часто кажутся спокойными и «удобными», пока не становится очевидно, что за внешней мягкостью скрыто сопротивление. Мы поговорили с психологом и экспертом АкадемСити Татьяной Вотинцевой о том, как распознать пассивную агрессию, что стоит за этим паттерном и как построить терапию так, чтобы клиент смог выразить злость — без скрытых уколов и стыда.

Что такое пассивная агрессия

Пассивная агрессия — это способ выражать злость и недовольство не напрямую, а скрыто. Человек не вступает в открытый конфликт, но его поступки и интонации передают раздражение, сопротивление или протест. При этом внешне он может выглядеть спокойным, даже доброжелательным.

Пассивная агрессия — не отсутствие злости, а запрет на ее прямое проявление. Энергия протеста остается, но человек направляет ее в обход, чтобы не потерять контроль или не вызвать ответную агрессию.

Татьяна Вотинцева

 

Если вам хочется узнать, как развивать потенциал каждого ребенка и помогать ему становится лучше, можно послушать один из наших вебинаров. Пример такого вебинара:

Подробнее

Как проявляется пассивная агрессия

Обычно это мелкие, на первый взгляд безобидные действия, через которые человек выражает злость, не говоря об этом прямо.

Как пассивная агрессия выглядит в разных отношениях

Пассивная агрессия может принимать десятки форм — от молчания до «забытых» дел. В отношениях, семье, на терапии она выглядит по-разному, но смысл один: выразить злость, не сказав о ней прямо. Ниже — как это проявляется в разных типах взаимодействия и что стоит за этими реакциями.

В паре. Типичные формы — бойкот, молчание, колкости, саботаж бытовых договоренностей. Партнер может «забыть» сделать то, о чем просили, или делать назло — медленно, с демонстративным недовольством. За этим стоит не лень, а желание показать: «я не подчиняюсь».

В отношениях подростка и родителя. Пассивная агрессия становится способом сохранить автономию. Подросток не спорит, но «забывает» про домашние задания, откладывает просьбы родителей, делает «по-своему». Это форма сопротивления контролю, когда прямой конфликт кажется бесполезным.

Между пожилыми родителями и их детьми. Там, где взрослые дети уже независимы, может появляться агрессия через вину. Фразы вроде «никому я не нужен», «все для вас, а вы даже не позвоните» становятся способом напомнить о себе и вернуть ощущение значимости.

В кабинете психолога. Даже в терапевтическом пространстве пассивная агрессия не исчезает — она просто становится тоньше. Клиент может не спорить, но опаздывать, забывать оплату или обесценивать специалиста. За этими реакциями не враждебность, а тревога и недоверие: проверка, выдержит ли терапевт контакт, если злость все-таки появится.

Как отличить пассивную агрессию от других состояний

Пассивную агрессию легко спутать с выгоранием, усталостью или апатией — во всех случаях человек вроде бы ничего не делает. Но суть в том, куда направлена энергия. При выгорании ее просто нет, а при пассивной агрессии она есть — только уходит не в действие, а в сопротивление. Это активный протест, замаскированный под бездействие.

Поведенческие маркеры пассивной агрессии:

1. Повторяемость. Ситуации саботажа, опозданий или «забывчивости» повторяются, даже если человек осознает последствия.
2. Несоответствие слов и действий. «Да, я сделаю» — и ничего не происходит. Это не невнимательность, а способ выразить протест, не вступая в конфликт.
3. Амбивалентность. Часто звучит «да, но»: человек вроде бы соглашается, но тут же находит причину, почему не получится.
4. Притворная некомпетентность. Фразы вроде «я не умею», «у меня не получится» могут скрывать нежелание подчиняться или выполнять просьбу.
5. Жалобы на жалобы. Постоянное недовольство без готовности что-то менять. Человек как будто говорит: «Я страдаю, но не хочу, чтобы ты что-то с этим делал — просто знай».

Открытая агрессия направлена вовне: человек прямо выражает злость словами, действиями, мимикой. Это может быть спор, критика, громкий тон. Пассивная агрессия выглядит мягче — вместо конфронтации человек отстраняется, тянет время, делает вид, что не понял просьбу.

На первый взгляд человек улыбается и рад видеть, но затем чувствуется напряжение. Источник — Чат GPT

Что скрывается под пассивной агрессией

В основе пассивной агрессии — внутренний конфликт. С одной стороны, человек злится и хочет выразить недовольство. С другой — боится, что прямое проявление гнева приведет к потере любви, одобрения или отношений. Он не может сказать «мне больно» или «я злюсь», потому что внутри звучит запрет: «так делать нельзя». Эмоция остается, но ищет обходной путь.

Подавленный гнев и обида. Это корневая эмоция, из которой вырастает большинство пассивно-агрессивных реакций. Когда человек не может сказать: «мне больно» или «мне обидно», злость превращается в колкости, иронию или демонстративное молчание. Так он выражает протест, не нарушая запрет на открытый конфликт.

Иллюзия контроля. В этом случае человек чувствует, что ничего не может изменить, и пассивная агрессия становится последней возможностью вернуть себе ощущение влияния. Через «забывчивость», затягивание сроков или саботаж он как будто говорит: «Ты не можешь мной управлять». Это форма самоутверждения там, где прямое действие кажется невозможным.

Сохранение привязанности. Отказ от прямого конфликта помогает сохранить связь — пусть и напряженную. Человек боится, что если покажет злость, его отвергнут или перестанут любить. Поэтому он выбирает тихий протест, который позволяет оставаться рядом, но не уступать полностью.

Защита самоуважения. Пассивная агрессия защищает от чувства уязвимости. Открыто злиться — значит признать, что тебе больно или обидно. Для многих это невыносимо: злость кажется слабостью. Поэтому человек выбирает обходной способ выразить ее — сарказмом, отстраненностью, холодом.

Стыд и вина. Если в детстве злость осуждали, любое раздражение вызывает внутреннее чувство вины. Тогда человек не только злится, но и стыдится своей злости, что усиливает внутреннее напряжение. В итоге эмоция проявляется в завуалированных формах.

Грусть и разочарование. Иногда под пассивной агрессией прячется не злость, а боль от несбывшихся ожиданий: «я рассчитывал, что ты поймешь, а ты снова не понял». Но поскольку признать разочарование страшно, оно превращается в холодное отчуждение или едкие замечания.

Пассивная агрессия — это компромисс между страхом и злостью. Человек вроде бы не нарушает правил, но все же мстит за обиду — молчанием, иронией или затягиванием обещаний.

Татьяна Вотинцева

 

Обычно за пассивной агрессией стоит скрытая обида. Источник — Чат GPT

Как формируется паттерн

Пассивная агрессия чаще всего рождается там, где прямое выражение чувств было небезопасным. Ребенок учится скрывать злость, если понимает: за нее могут наказать, отвергнуть или перестать любить. Снаружи он становится «удобным», а внутри — копит напряжение, которое позже превращается в скрытый протест.

Запрет на эмоции. Фразы вроде «хорошие дети не злятся» или «не капризничай» звучат как воспитание, но становятся внутренним запретом на чувство. Ребенок понимает: злость — это плохо, из-за нее можно потерять любовь. Вместо того чтобы выражать ее, он начинает прятать.

Непоследовательность родителя. Если родитель то принимает гнев, то наказывает за него, формируется тревога: предсказать реакцию взрослого невозможно. Тогда ребенок решает не рисковать и выбирает безопасный вариант — скрывать злость. Со временем это становится автоматической реакцией.

Родительская модель. Дети не только слушают, но и наблюдают. Если взрослые демонстрируют сарказм, бойкот, молчание или упреки вместо разговора, ребенок усваивает: именно так выражают недовольство. Эти модели позже переносятся во взрослые отношения.

Условное принятие. Когда любовь дают «за хорошее поведение», у ребенка исчезает право на ошибку и эмоцию. Чтобы не потерять одобрение, он старается быть «удобным», даже если внутри кипит.

Социокультурные установки. Общество тоже подсказывает, как «правильно». Девочкам часто внушают, что злиться некрасиво, а мальчикам — что плакать нельзя. В итоге одни подавляют гнев, другие — грусть. В итоге формируется привычка сдерживать чувства и выражать их искаженными формами.

Так формируется автоматическая стратегия: не говорить прямо, а выражать недовольство косвенно, например, через сарказм. Не из злого умысла, а потому что другого способа просто не выучили.

Татьяна Вотинцева

 

Как работать с пассивной агрессией в терапии

Работа с пассивной агрессией требует от психолога не столько интерпретаций, сколько выдержки, ясных границ и внимательности к контексту. Клиенту важно почувствовать: его злость допустима, она не разрушит контакт и не приведет к отвержению.

Фрейминг и нормализация. Пассивная агрессия — не сопротивление «плохого клиента», а часть защитной системы. Полезно сразу обозначить: избегание, сарказм, опоздания — это тоже материал для работы, а не «проблема поведения». Такой фрейм снимает стыд и позволяет говорить о трудных чувствах без обвинений.

Четкие, но доброжелательные границы. Границы — основа безопасности. Важно спокойно проговаривать правила: время начала и конца сессии, условия отмен, оплату, выполнение домашних заданий. Последовательность терапевта показывает клиенту, что контакт выдерживает любые эмоции: и злость, и протест, и разочарование.

Фокус на «здесь и сейчас». Когда клиент избегает открытой злости, тело часто говорит громче слов. Важно замедляться и отмечать невербальные сигналы: напряжение, избегание взгляда, скованность. Можно мягко отразить: «Я замечаю, что вы замолчали — что сейчас происходит внутри?» Это помогает вернуть внимание к чувствам, не нарушая границ.

Активное слушание и валидация. Главное — не разоблачать агрессию, а признавать чувства за ней. Фразы вроде «Кажется, вам непросто об этом говорить» или «Похоже, вы злитесь, но не хотите, чтобы это испортило контакт» помогают клиенту услышать себя и почувствовать принятие.