Фотографии: Unsplash / petranovskaya.ru. Иллюстрация: Юлия Замжицкая
В одном из недавних интервью психолог, автор бестселлера о воспитании «Тайная опора» Людмила Петрановская поговорила о частом страхе современных родителей — быть недостаточно хорошим для своего ребенка — и о том, как с этим страхом справляться. Собрали для вас главные тезисы.
-
Не быть перфекционистом
«Один из „бичей“ нашего времени — это родительский перфекционизм», — говорит говорит Людмила Петрановская. Многие современные родители живут с установкой, что они должны быть идеальными и дать ребенку самое лучшее: от музыкального горшка до учебы в самом лучшем, по их мнению, вузе.
Но, на самом деле, в основе этой идеи лежит множество заблуждений — например, о том, что родители якобы знают, ЧТО ИМЕННО для ребенка будет самым лучшим.
«Фантазии о том, что мы каким-то образом можем вычислить лучшие действия для своего ребенка, предвидеть все последствия любого своего решения и прозреть в глубину десятилетий, как это будет потом на него влиять, явно несостоятельны», — считает психолог.
Британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Винникотт говорил, что ребенку не нужна идеальная мать — ему нужна достаточно хорошая мать. Людмила Петрановская соглашается:
«Если ребенок более-менее нормально растет, развивается, если его не обижают, кормят и доступны к его потребностям, запросам, то это „достаточно хороший родитель“. Обычной житейской мудрости совершенно достаточно, не нужно никаких сложностей».
-
Не преувеличивать свою роль в жизни ребенка
Второе заблуждение, по мнению Петрановской, это родительский детерминизм:
«Допустим, мы разрешили ему не делать уроки, а он пошел и сделал. Значит ли это, что все это результат нашего разрешения? Нет, конечно. Мало ли какие могли бы обстоятельства. Ему завтра хочется хорошо выглядеть на уроке перед девочкой, которая ему нравится, и мы вообще тут не при чем».
«Это фантазия о том, что все, что происходит с ребенком зависит полностью и целиком от родителя.И что именно родитель определяет абсолютно любое решение, способности, энергетическое состояние ребенка и так далее. Это все-таки не так, надо быть скромнее», — говорит психолог.
Еще больше полезных материалов — в Телеграм-канале Педсовета. Подписывайтесь, чтобы не пропускать свежие статьи и новости.
-
Не бояться устанавливать рамки
«Сейчас есть много родителей, которых прессовали, для которых вообще большая проблема что-то отстоять, ограничить в какие-то рамки. Потому что им кажется, что ребенка нельзя фрустрировать. «Что если ребенок недоволен, то я плохая мать?», — рассказывает Петрановская.
Очень часто родители люди, которые сами пострадали от давления и от достаточно жестоких, порой бессмысленных требований, отмечает психолог:
«У них есть фантазии про то, что с ребенком всегда можно договориться, что „мы будем как друзья“, что „я буду с ним как со взрослым“. Эти фантазии очень прекрасны, пока нет детей, но они разбиваются об жизнь. Потому что ребенок есть ребенок, с ним не всегда можно договориться».
С точки зрения жизненного опыта и выживания ребенка, родитель никогда не сможет разрешить ему делать все, что он хочет. Избавиться от необходимости «фрустрировать» его в каких-то ситуациях невозможно, если только вы не пренебрегающий, попустительский родитель, которые бывают в неблагополучных семьях.
«Страх, что ребенок будет недоволен вашим запретам или вашим требованиям — это то, что будет очень сильно мешать», — заключает Петрановская.
-
Быть с ребенком «в контакте»
Чтобы быть хорошими родителями, не обязательно присутствовать в жизни ребенка 24/7, ежесекундно его опекая и предупреждая каждое его желание — достаточно не терять контакт с ребенком.
Ребенку важно знать, что вы его понимаете, слышите его потребности, что вы его принимаете, что он вам нравится, подчеркивает психолог:
«Нет никаких стандартов, которым мы должны соответствовать. Нужно смотреть на контакт с ребенком. Ребенок довольный, нахальный, активный? Он может сказать о своих потребностях, он может сказать, если ему что-то не нравится. Мы можем заставить его почистить зубы. Он растет, развивается. Он любопытный, ему интересно. У него есть весь спектр эмоций: от гнева до радости. Значит, наша „целевая аудитория“ — ребенок — доволен».
Когда нужно бить тревогу, что контакт потерян? Если налицо необычное длящееся поведение ребенка — подавленность, утрата интереса к тому, что его раньше интересовало, хроническая раздражительность, взвинченность, закрытость.
«Это может быть временным, подростковые дисфории в каком-то смысле нормальны — для этого есть физиологические основания. А может длиться, и тогда имеет смысл понять: а почему так нехорошо? Что у него такое в жизни происходит, что ему устойчиво нехорошо?»
-
Пробовать и не бояться ошибок
Людмила Петрановская считает, что родителям не стоит корить себя за педагогические промахи, но при этом нужно все время искать новые решения:
«Если бы тут были простые рецепты, все было бы очень просто. Мы напечатали одну на всех брошюру на 30 страниц, раздали бы всем родителям страны, и наступило бы счастье. Так это не работает. Нет никакой золотой середины. Есть гибкая динамическая система, которая меняется каждый день.
Вот сегодня было бы разумно уступить, а завтра было бы разумно настоять с тем же самым ребенком, тому же самому родителю, потому что разный контекст. И тут нет никого, кто мог бы всегда принимать идеальные решения. Мы будем ошибаться в большом проценте случаев. Более того, в куче случаев мы вообще не будем знать, это ошибка или это правильное решение».
Постоянное развитие родителей — залог благополучных отношений с детьми:
«Родительство — это путь. Никто не становится родителем в один день. Ты постоянно пересматриваешь, что-то меняешь. То, что тебе казалось естественным и правильным два года назад, сейчас тебе кажется дикостью. Поэтому достаточно хорошие мы в любой момент, когда не бьем ребенка по голове, условно говоря.
Это не мешает нам все равно расти, развиваться и меняться, становиться интереснее, глубже, приспосабливаться, адаптироваться. В том числе, к тому, что когда-нибудь ребенок вырастет и мы будем ему не нужны. И это тоже быть хорошим родителем — выдерживать свою ненужность».
Материалы по теме:
- Как воспитать уверенного в себе ребенка;
- Воспитание «по Гиппенрейтер»: границы разумного;
- «Инструкция» к ребенку? Почему воспитание по правилам не оправдывает ожиданий.
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Подписаться
