Как воспитать уверенного в себе ребенка

24 октября 2022 • 14:00

5532

Елизавета Филоненко

Семейный психолог

Фотографии: Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Психолог Елизавета Филоненко отмечает, что многие современные дети не спешат участвовать в соревнованиях, играх, не хотят пробовать нового и преодолевать себя и свои страхи. Разбираемся, что надо сделать родителям, чтобы их ребенок проявлял активную жизненную позицию и стремился к достижениям.

«Если долго мучиться, что-нибудь получится»

Когда у ребенка формируются завышенные ожидания от своей деятельности, он думает, что каждое дело, за которое он ни возьмется, должно сразу же получиться — если кататься на коньках, то встать и сразу поехать; если играть на музыкальном инструменте, то быстро и здорово.

Но когда ребенок понимает, что в каком-то занятии достичь быстрого результат не получается, он просто от него отказывается, или даже не хочет пробовать.

У многих современных детей ожидания от своей деятельности и ее результатов завышены. На это есть несколько причин.

Современные игрушки

Большинство из них устроены так, чтобы минимизировать вероятность неудачи (они идеально пригнаны, легко собираются, требуют минимальных энергетических и творческих затрат), гарантировать быструю победу и принести радость.

Возьмем популярную игрушку — киндер-сюрприз. Ребенок съедает шоколадное яйцо — это радость номер один. Он достает супер-маленький конструктор и — «чпок» — у него уже вроде бы поделка. Это радость номер два.

Усилий ноль, а в результате — какая-то симпатичная штучка. Плюс эмоции: интересно, что же там в этом конкретном яйце. Ребенок получил удовольствие и внутренне понял для себя, что сделал маленькое достижение.

«Развивающие» игры на смартфонах и планшетах

Очень многие дети играют в планшет с очень раннего возраста, еще до трех лет. В цифровых «развивающих» играх уровень простоты получения результата зашкаливает.

Представьте себе обычную раскраску: чтобы аккуратно раскрасить, не вылезти за границы рисунка, надо постараться. Чтобы раскрашивать в планшете нужно просто тыкать пальчиком по нужным цветам. Уровень преодоления сложностей нулевой. Кроме того, компьютерные игры и игры на планшетах устроены так, что в случае проигрыша, неудачи, не дают ребенку скатиться в негативную эмоцию и переживать ее.

За каждой неудачей быстро следует приглашение продолжить игру: у ребенка выделяется дофамин — гормон удовольствия и предвкушения. В итоге к пяти-шести годам у детей вырабатывается неготовность переживать неприятности, так как они привыкли к тому, что у них сразу все получается хорошо.

Что делать

Предлагать более сложные игрушки и игры, чтобы тренировать устойчивость к маленьким неприятностям, к несовершенству своего действия и формировать у ребенка адекватные ожидания от своей деятельности.

Отличное занятие — оригами. Чтобы у ребенка получился, например, хотя бы корявенький бумажный кораблик, он должен измять и испортить кучу бумаги. А еще ему надо запомнить, в какой последовательности его складывать. Ровный кораблик, сложенный с десятого раза, будет результатом конкретных усилий и терпения ребенка.

Собирайте с детьми сложные конструкторы, делайте поделки своими руками, в которых нужно делать что-то «с нуля», а не по заготовкам или «из набора».

«И опыт, сын ошибок трудных»

Даже если родители никогда не говорят детям, что нельзя совершать ошибки, и постоянно твердят о том, что «на ошибках учатся», у ребенка все равно может возникнуть страх ошибиться.

Откуда он берется?

Личный пример взрослых.

Если родители не позволяют себе ошибаться, дурачиться и очень чувствительны к тому, чтобы не выглядеть смешным, то ребенок это считывает.

Стоит обратить внимание на то, как вы сами относитесь к своим ошибках. Если вы сами постоянно избегаете тех видов деятельности, где вы не эксперт (например, отказываясь танцевать на вечеринке под предлогом «я плохо танцую»), то и ребенок учится тому же.

Негативное отношение к ошибкам ребенка.

Говоря о том, что надо не бояться ошибок, родители часто действуют так: говорят одно, а на деле демонстрируют другое.

Например, первые попытки совсем маленького ребенка поесть аккуратно, донести свою ложку в правильном направлении, порой вызывают у родителей нетерпение и очень большое количество негативных комментариев вроде «Ну кто так ест!», «Все размазал только», «Дай я сама тебя покормлю» и т. п.

Малыши вполне терпимо относятся к своим ошибкам, но из-за нетерпимости к ним родителей дети понемногу осознают, что ошибка — это что-то крайне нежелательное.

Стремление «подстраховать».

Чтобы избежать неприятностей, связанных с оцениванием действий ребенка, родители спешат вмешаться.

В частности, это касается школьных оценок. «Дай, перепроверю домашнее задание, а то вдруг ты совершишь ошибку и Марьиванна поставит тебе, трояк — нехорошо, неприятно!» — говорит мама или папа.

Прося ребенка решить сначала карандашом или вырывая лист, если задание решено плохо, мы снова транслируем негативное отношение к ошибкам.

Желание «замазать» негатив от ошибки.

Когда ребенок совершает ошибку, как правило, он огорчается, чувствует неловкость, у него могут опускаться руки. Маленькие дети часто плачут из-за своих ошибок — что-то где-то не выиграли, куда-то не добежали.

В этот момент родитель тоже трагически относится к эмоциям ребенка, стараясь их поскорее компенсировать какой-то приятной эмоцией, наградой, из серии «Ну, ты не расстраивайся, вот тебе конфетка». Утешительные призы, медальки «за участие» даются не за успехи, а порой даже за «провал».

Но здоровое отношение к ошибкам состоит именно в том, чтобы спокойно переживать негативные чувства, которые сопровождают любую ошибку, не стараясь ее «замазать».

Что делать

Настраивать ребенка на то, что ошибки и негативные эмоции от них — это часть практики, и совершать их совершенно нормально. При этом важно говорить, что несмотря на ошибки, он может и должен двигаться вперед. Ошибка не его должна разрушать.

Это опасное слово «Молодец!»

Современные родители очень боятся навредить самооценке ребенка, поэтому стараются хвалить его при каждом удобном случае. При этом родительская похвала также может повлиять на снижение мотивации к деятельности.

Когда это происходит?

Стремление к «достигаторству».

Когда ребенок в чем-то успешен, то родители начинают подталкивать его к еще большим и большим достижениям.

В этом случае важно не перегнуть палку и в первую очередь транслировать ребенку, что они любят его базово, без привязки к его достижениям.

Мысль о том, что я нужен близким, только если я молодец, если чего-то достигаю, а без этого не нужен, очень разрушительна. Это какая-то бесконечная гонка за любовью: я должен что-то делать, что-то предъявлять, покупать любовь.

В конце концов, ребенок может устать жить с этой мыслью и «взбунтоваться», отказавшись вообще что-то делать.

Похвала за каждый «чих».

Другая крайность — когда родители рады любой результату деятельности ребенка, даже не самому удачному.

Когда вся квартира увешана детскими рисунками, которые накарябаны левой ногой, и транслируется мысль «Что ребенок ни сделает, уже все гениально», то он теряет связь с реальностью. Он не понимает, какое его достижение реально хорошее, а какое — ничего не стоит.

Спрашивается, откуда у него будет мотивация к новым достижениям? Почему он должен стремиться к чему-то большему?

Что делать

Чтобы похвала не пошла во вред, хвалите за реальные достижения. Если на ваш взгляд ребенок сделал что-то недостаточно хорошо, отмечайте то, что по-вашему, получилось.

Если ребенок рисует каждый день, то в конце недели выберите один, самый лучший его рисунок и повесьте его на видное место. Когда появится работа, выполненная лучше, замените «экспонат». Это будет в гораздо большей степени стимулировать ребенка к самосовершенствованию, чем постоянная похвала.