«Инструкция» к ребенку? Почему воспитание по правилам не оправдывает ожиданий

Фотографии: Depositphotos / Иллюстрации: Юлия Замжицкая

В рубрике «Вопрос — ответ» разбираем проблемы, волнующие наших читателей.

Вопрос:

«До определенного возраста все инструкции из книжек работают, а потом вдруг перестают. И родитель теряется. Вроде все делал правильно, давал свободу самовыражения, восемь раз в день обнимал, а в итоге вырос избалованный ребенок, который грубит, помогать по дому не хочет, других взрослых не уважает, а от родителей требует постоянного всеобъемлющего внимания. В чем причина?» (Наталья, г. Королев)

Отвечает психолог Ирина Лебедева:

Сейчас в моде психологическое здоровье, эмоциональный интеллект и осознанность. Об этом выпущены десятки книг, в том числе описывающих правила воспитания детей с акцентом на их чувства, потребности, свободу. 

Как хвалить? Сколько раз в день и как именно обнимать детей? Что делать, если ребенок расстроен, разозлился или боится? Как при этом не подавить и свои собственные чувства? Кажется, все ответы есть в соответствующей литературе и остается самая малость — прочитать и применить их на практике. Однако в реальности часто родители сталкиваются с тем, что воспитание «по инструкции» не приносит ожидаемые плоды. 

Почему так происходит? 

1. Вы беретесь за воспитание ребенка, не решив собственные психологические проблемы. 

Помните «правило самолета»? Сначала надеваем маску на себя, потом — на детей! Дети учатся, в первую очередь, на личном примере родителей. Если мама пытается научить ребенка выражать свои чувства, будучи сама встревожена или расстроена, то он почувствует ее отчужденность и тревогу. Если мама безэмоциональна и действует по «алгоритму» из книги или напряжена и обнимает детей потому, что «надо», ребенок уловит напряжение вместо любви и тепла. Дети очень хорошо видят фальшь и не верят наигранному поведению взрослых. 

Что делать? Сначала разбираемся со своими эмоциями, учимся быть (а не казаться) действительно искренними, заботливыми, любящими. В противном случае результат воспитания может оказаться совсем не тем, к которому вы стремитесь. 

2. Вы не можете смириться с тем, что перестали быть для ребенка единственным и непререкаемым авторитетом.

Для дошкольников главный авторитет — родители. В начальных классах более важными фигурами становятся учителя, в подростковом возрасте — и вовсе одноклассники и другие сверстники. Ребенок узнает, что, кроме правил, которые он усвоил дома, есть другие точки зрения и варианты поведения, и может начать примерять их на себя. Так он вырабатывает стратегию адаптации к жизни, и не все его решения и поступки могут нравиться родителям. 

Что делать? Изучайте детскую психологию. Ищите информацию о психических процессах, характерных для каждого возраста. Уважайте выбор ребенка и при необходимости разъясняйте ему последствия такого выбора. 

3. Вы спроецировали на ребенка «дефициты» из собственного детства. Но не уточнили, нужно ли ему то, что вы так стараетесь дать. 

Когда вы были ребенком, вам не хватало тепла и любви от мамы, и теперь вы компенсируете это, постоянно обнимая свое чадо и уделяя чрезмерное внимание его эмоциям? Во всем надо знать меру. Подростку, например, может не понравиться, что мама все время нарушает личные границы и требует рассказать том, что он чувствует. 

Бывает, родители навязывают детям собственные нереализованные желания. Допустим, мама, которая мечтала в детстве стать балериной или играть на пианино, может отдать маленькую дочку в школу искусств, не спрашивая мнения ребенка. Малышке занятия могут совершенно не нравиться, и она будет ходить на них только для того, чтобы угодить родителю. Радости такое мучение-обучение в итоге не доставит никому. 

Что делать? Присматривайтесь к индивидуальным особенностям ребенка, отделите от него свои проекции и постарайтесь закрыть свою потребность в эмоциональной близости через общение с другими членами семьи или близкими людьми (с мужем/женой, мамой, друзьями), но не с ребенком. Собственные детские мечты никогда не поздно реализовать самостоятельно: сами начните заниматься танцами или музыкой и не принуждайте к этому ребенка, если он не хочет. 

4. Ребенку всё достается слишком легко.

Игрушки, развивающие пособия, планшет, новейший мобильник, модная одежда и обувь — современные родители, у которых не было в детстве всего этого изобилия, стремятся купить ребенку самое лучшее, чтобы он ни в чем не нуждался. 

А у него создается впечатление, что для получения желаемого и удовлетворения потребностей трудиться и стараться не нужно. Что бы он ни сделал, мама все равно его любит и купит новую модель телефона — ребенок быстро к этому привыкает. Как итог — инфантилизм, безответственность и чувство безнаказанности, которые проявляются в позиции «Я главный, и мне все должны». 

Что делать? Гиперопекаемые дети часто вырастают потребителями, не способными справляться самостоятельно с кризисами взрослой жизни. Приучайте ребенка к труду, развивайте не только интеллектуальные и эмоциональные качества, но и бытовые навыки. 

Читайте также: Как приучить ребенка к физическому труду

5. Вы боитесь стать недостаточно хорошим родителем и стремитесь к идеалу.

Поэтому читаете все книги с советами по «правильному» воспитанию и стараетесь четко им следовать. Чрезмерная увлеченность своим статусом родителя так же плоха, как и полный отказ от себя в пользу чувств и желаний ребенка. Ошибаться — это нормально, и вы тоже имеете право на промахи в воспитании. 

Что делать? Ваш ребенок — уникальная личность со своими индивидуальными особенностями. Ни в одной книге вы не найдете стопроцентно работающих методов. Рекомендации из книг можно использовать как ориентир, пропуская их сквозь собственный внутренний фильтр и выбирая, что именно подходит вашей семье. 

Педсовет готов ответить и на ваши вопросы! Спрашивайте о том, что вас волнует, — ждем писем на vopros@pedsovet.org.

Материалы по теме:

• Бывает ли у детей синдром хронической усталости? Отвечает практикующий психолог;
• Почему дети воруют у одноклассников и какие могут быть правовые последствия. Объясняют психолог и юрист;
• Как угадать с подарком ребенку и правильно отказать, если он не по карману.