К другим статьям
Фотографии: Depositphotos / Иллюстрации: Юлия Замжицкая
Среди пособий о том, как надо воспитывать детей, особенно популярны работы Ю. Б. Гиппенрейтер, профессора психологии в Московском университете. В 1995 году вышла ее первая книга, посвященная гуманистическому подходу к воспитанию ребенка «Общаться с ребенком. Как?», а за ней — «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Для многих родителей эти книги по воспитанию стали настольными. Но есть и те, кто готов поспорить с известным психологом.
Что такое «гуманистический подход»
Суть гуманистического подхода к воспитанию такова: к ребенку нужно относиться с уважением, ведь он по природе добр и обладает множеством положительных качеств. Это внимательный, сосредоточенный исследователь всего вокруг, который самые важные свои опыты проводит самостоятельно и настойчиво добивается результата.
Такой позитивный образ человека возник в середине 20-го века в Америке – это было время борьбы за свободу, время битников и хиппи, движения за гражданские права, поэтому идеи гуманистов многим пришлись по душе. Основатели гуманистического подхода Абрахам Маслоу и Карл Роджерс, на чьи идеи опиралась Юлия Гиппенрейтер, считали высшей потребностью человека стремление к самоактуализации, то есть к максимальному раскрытию своих способностей. От родителей требовалось только поддерживать этот процесс, не нарушая естественные процессы грубым, «воспитательным» вмешательством. А в основе отношения к ребенку должна быть безусловная любовь и принятие — это, по мнению психологов-гуманистов, дает детям чувство уверенности и защищенности.
Советам из книг Ю. Б. Гиппенрейтер уже два десятка лет следуют многие прогрессивные родители. Казалось бы, мы должны были уже получить целое поколение «золотых» детей — воспитанных, отзывчивых и самостоятельных. Но школьные учителя все чаще жалуются на то, что современные дети перестали ценить доброту и заботу, что хорошее отношение к себе воспринимают как должное, а вот на критику и замечания реагируют болезненно и агрессивно.
«Нынешнее поколение залюбленных (или забытых?) родителями школьников не имеет элементарного представления об этике и вообще правилах поведения, еще недавно принятых в обществе», — пишет в своем блоге независимый эксперт в сфере образования Марина Моисеева.
Так в чем же причина того, что воспитание по всем «правилам» психологии не приводит к «правильным» результатам? Какие проблемы возникают у родителей, которые практикуют подходы из популярной книги?
Проблема 1: страх повредить самооценке ребенка
«Родители должны любить своих детей безусловно, не за какие-либо достижения, не за красоту или ум, а просто так, просто за то, что они есть», — утверждает Юлия Гиппенрейтер. При этом безусловная любовь несовместима с оцениванием ребенка. Мама может сказать сыну, победившему на соревновании, что она очень рада его успехам, но фраза «Какой же ты молодец!» будет лишней. Иными словами ругать и хвалить нужно поступок, а не человека, и с критикой в целом нужна осторожность. Ведь именно от мамы и папы ребенок узнает, хороший он или плохой, способный или глупый, и так формируется его самооценка.
«Следуя советам Юлии Борисовны (Гиппенрейтер — прим. ред.), я стала замечать, что начала бояться сказать сыну что-то лишнее — то, что может нанести вред его самооценке. Я стала больше себя контролировать, тщательнее подбирать слова. И все равно иногда чувствую себя виноватой, потому что не смогла правильно оценить его действия», — говорит Мария, мама подростка Сергея.
Широко распространено мнение, что низкая самооценка — причина многих проблем в жизни, что сомневающиеся в себе люди хуже успевают в школе, больше склонны к разного рода зависимостям, им сложнее заводить друзей. Однако выводы американского социального психолога Роя Баумейстера, который долгие годы изучал, как взаимосвязаны восприятие себя и действия человека, заставляют несколько иначе взглянуть на проблему.
В ходе своих исследований ученый установил, что:
- высокая самооценка и академическая успеваемость не связаны;
- люди с высокой самооценкой склонны считать себя лучше других и, например, перебивать в разговоре;
- люди с высокой самооценкой склонны осуждать «чужаков»;
- самооценка не связана с алкоголизмом и курением; в некоторой степени высокая самооценка может даже быть связанной с повышенным пристрастием к алкоголю.
- люди с высокой самооценкой вообще больше склонны к рискованному поведению.
Особенно Баумейстера интересовала связь между самооценкой и преступностью. Считалось, что дети с низкой самооценкой совершают преступления, потому что не находят поддержки у сверстников и не имеют успеха у противоположного пола, они стесняются обратиться за помощью к взрослым; преступление для них — своего рода способ повысить самооценку.
Баумайстер считает эту идею ложной. По его мнению, школьные хулиганы чаще обладают высокой самооценкой, а вот их жертвы — низкой, это им свойственны чувство беспомощности и тревожность, в то время как их обидчики как раз очень самоуверенны. Ученый считает, что программы по повышению самооценки в школе могут даже навредить, и предупреждает, что высокая самооценка может превратиться в тщеславие, высокомерие, эгоизм и нарциссизм.
«Высокая самооценка, точно так же, как и низкая, — это неверное представление человека о себе: излишняя самоуверенность, убежденность в безграничных возможностях и часто — ощущение безнаказанности и вседозволенности.
Если детей постоянно критиковать, то они могут вырасти как с низкой самооценкой («Если мама с папой говорят, что я плохой, значит, так и есть»), так и с завышенной («Сделаю все, чтобы доказать родителям, что я хороший»). Первые часто страдают депрессией, вторые становятся бунтарями и достигаторами. Если, наоборот, только хвалить, не замечая реальной личности ребенка, то, скорее всего, сформируется нарциссизм. Поэтому лучше всего соблюдать золотую середину и отражать ребенку реальную картину действительности», — уверена психолог Ирина Лебедева.
Проблема 2: ощущение «искусственности» общения
Юлия Гиппенрейтер считает, что многих конфликтов можно избежать, если родители будут больше внимания обращать на чувства ребенка, в чем им могут помочь специальные техники. Расстроившуюся из-за двойки дочку лучше не расспрашивать, а «активно» послушать, стараясь назвать то чувство, которое ей овладело: «Ты огорчилась из-за двойки».
Родителям тоже не нужно держать переживания в себе. Маме, которая сердится на сына, снова не убравшего свою комнату, пригодится «Я-сообщение»: «Мне очень тяжело все убирать одной». При этом «Ты-сообщение»: «Когда ты, наконец, будешь сам за собой убирать!» — это обвинение, которое только бы подогрело конфликт.
«Активное слушание» вместе с «Я-сообщением» Юлия Гиппенрейтер считает залогом бесконфликтной дисциплины; выслушав ребенка и рассказав о своих эмоциях, можно вместе обсудить возможные пути выхода из конфликта и выбрать один, приемлемый для всех.
Одним родителям эти техники кажутся чудодейственными, а другим не по душе их искусственность. Как призналась одна мама: «Я чувствую себя роботом, перебирая в голове фразы, которые можно сказать». Родителям, которые применяют эти техники, кажется, что они превращаются из живых людей в продуманных психотерапевтов.
И это не неслучайно: «активное слушание» изначально действительно было одним из приемов психотерапии. Ключевую роль «активное слушание» играет в нейролингвистическом программировании (НЛП), сторонники которого считают, что с помощью определенным образом построенных фраз психотерапевт может «перепрограммировать» мысли клиента. Сторонников НЛП часто обвиняют в том, что их подходы не научны и в том, что они стремятся манипулировать сознанием клиента, «зомбировать» его.
Поэтому, когда родители говорят о своих чувствах ребенку в форме «Я-сообщений» с целью «манипуляции» и получения результата, дети сразу чувствуют истинную задачу этого сообщения и включают «внутренний протест». А кроме того, в таких формулировках разговоры о чувствах звучат слишком «правильно» — неискренне и безэмоционально.
«В первый вечер, когда я сказала, что меня сильно расстраивают разбросанные повсюду игрушки, дети прониклись и убрали за собой. Я была в восторге! Во второй вечер «Я-сообщения» тоже сработали. А в третий раз мои «расстроенные чувства» никакого впечатления на них не произвели», — рассказывает Ксения, также практиковавшая подход Юлии Гиппенрейтер.
С ней согласна и Карина, мама девочки-подростка из Москвы:
«Когда я начинаю использовать приемы из книг Ю. Б. Гиппенрейтер, дочь говорит укоризненно: «Мам, опять ты психолога включаешь». Иногда даже злится. Так что в нашей семье такие штуки не прокатывают».
«Действуя по рекомендациям и игнорируя при этом свои собственные чувства, вы действительно можете создать ситуацию искусственности общения и лишнее напряжение дома», — считает Ирина Лебедева.
Специалист советует использовать психологические техники дозированно:
«Я-послания» могут восприниматься детьми в штыки, если мама постоянно говорит только о себе и своих чувствах. Рано или у поздно у ребенка возникнет закономерный вопрос: «А где же здесь я? Я ведь тоже хочу быть услышанным! Есть ли мне место дома или все пространство занято мамой и ее эмоциями?». Вместо послушания будет бунт».
Не получив желаемого эффекта от приема, который на первый взгляд показался действенным, родители испытывают недоумение и разочарование. Отсюда вытекает и третья проблема.
Проблема 3: растущая родительская неуверенность
«Моей дочке было пять лет, когда мне в руки попала книга Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Хотя у нас не было особенных сложностей с послушанием и взаимопониманием, прочитав эту книгу, я подумала, что все делаю «не так» и в целом, что «я так себе мама». И активно-то я не слушаю, и позволяю себе критиковать и «тыкать». Одновременно я поняла, что и меня воспитывали «не так» и что мои мама и папа — тоже «так себе родители». Конечно же, я сразу же начала делать так, как написано в книге Ю. Б. Гиппенрейтер.
Первое время ее рекомендации выручали, и казалось, что вот оно — решение всех проблем, а потом, когда дочка стала старше, все это вдруг перестало работать. В итоге у меня не оказалось других рабочих «инструментов», и пришлось использовать те, что уже проверили на своем опыте мои «неидеальные» родители. Конфликтов и недопонимания с ребенком стало больше, а родительской уверенности — меньше. Возможно, не попадись мне эта книга, я бы продолжала воспитывать, как подсказывает сердце, а не гнаться за тем, чтобы воплотить в жизнь чужие «умные советы», — рассказывает Ирина, мама 11-летней Софии.
Действительно, современных родителей нельзя упрекнуть в игнорировании вопросов детской психологии и воспитания. Скорее, наоборот, они стали слишком грамотными, замечает психолог Сергей Степанов. Это привело к тому, что родители, стараясь делать все «по науке», потеряли уверенность в своих силах. Они тщательно подбирают слова, боясь понизить самооценку ребенка. Вместо нормального человеческого выражения своих чувств, собирают их в аккуратную форму «Я-сообщений», окружают ребенка безусловной любовью и принятием, даже если он потихоньку переходит все границы разумного поведения.
При этом взрослые, начитавшись популярных книжек по психологии, обвиняют в своих комплексах и психологических травмах «токсичных» родителей, предъявляя им претензии за свои комплексы и неудачи, и отрицают воспитательный опыт прошлых поколений.
По мнению Ирины Лебедевой, человек выбирает в качестве стратегии воспитания доступные ему варианты: либо так, как воспитывали его самого, либо точно по-другому, но как именно — непонятно, поэтому в ход идут методы, разработанные и написанные кем-то:
«Зачастую мы в поисках «волшебной таблетки» уходим в крайности, надеясь на то, что кто-то из экспертов точно знает, как правильно воспитывать детей. Доверяемся советам и рекомендациям, а при несовпадении ожиданий и реального результата виним в этом других — психологов, книги, методики. В то же время стоит помнить, что воспитание детей — это ответственность родителей и никакие советы из книг не смогут заменить нормального человеческого общения».
При этом эксперт советует не ставить крест на советах из книг по психологии, а просто не использовать все подряд: необходимо пропускать информацию через себя и находить те стратегии, которые подойдут именно вам.
Схожей позиции придерживается и шведский психиатр Дэвид Эберхард. В своей нашумевшей книге «Дети у власти» он призывает родителей поверить в своей собственный метод воспитания и успокаивает: дети — достаточно выносливые существа, которым не так-то просто нанести «психологическую травму». В конце концов, человечество как-то воспитывало своих детей на протяжении тысячелетий, пока в 20-м веке в Америке не появилось понятие «безусловная любовь»?
Материалы по теме:
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Подписаться
