Как работать с клиентами при разводе: личная терапия, семейная, дети

Содержание:

• Какова роль психолога в помощи клиентам при разводе: основы работы
• Как поддержать клиента в период личного кризиса
• Как оценить психологическое состояние клиента на разных этапах развода
• Какие есть техники личной терапии при разводе
• Как работать с самооценкой после развода
• Когда клиент может строить новые отношения после разрыва
• Как помочь ребенку пережить развод родителей

Когда человек переживает развод, он приходит к психологу обессиленным и потерянным. Специалист сталкивается с целым набором задач: как оценить состояние, с чего начать работу и как не навредить.

Психолог Дария Гасеми, эксперт НИИДПО, образовательной компании, входящей в группу АкадемСити, поделилась с Педсоветом, как вести клиента через развод и поддерживать его на каждом этапе, на какие ресурсы опираться и какие техники применять на практике, чтобы работа была поддерживающей и экологичной.

Роль психолога в помощи клиентам при разводе: основы работы

Развод — это кризис. Даже если люди расстаются спокойно и без скандалов, это нарушает привычную жизнь. Рушатся привычные роли и устои. У человека больше нет «мы», остается только «я». Это новое «я» часто ему непонятно, поэтому при разводе ему нужна психологическая помощь.

Меняется статус, рвутся эмоциональные связи, часто встают бытовые, юридические и финансовые вопросы. На это накладываются переживания: неуверенность в завтрашнем дне, страх, вина, стыд, злость. Даже у тех, кто раньше справлялся со стрессом самостоятельно, может не хватить ресурсов пройти через это одному. Тогда в работу вступает специалист.

Становится временной опорой. В остром этапе психолог при расставании помогает клиенту удержаться на плаву. В буквальном смысле: человек, на которого можно опереться, пока рушится все остальное.

У клиента в этот момент часто нет сил, чтобы выдержать происходящее, потому что он дезориентирован, теряет сон, контроль над эмоциями, перестает заботиться о себе. Психолог помогает сохранить контакт с реальностью и не выпасть из жизни. Это особенно важно, когда клиент уходит в фантазии, отрицает происходящее или застревает в эмоциях, например, в гневе, вине или страхе.

Дария Гасеми

 

Не дает советов, а сопровождает. Самый частый запрос: «Я не знаю, что делать». За этим может скрываться что угодно: от страха признать уже принятое решение до невозможности справиться с эмоциями. Хороший специалист не ускоряет процесс и не подталкивает к решениям. Его задача — контейнировать чувства, быть рядом и поддерживать. Он помогает клиенту понять, что с ним происходит, и чего тот на самом деле хочет.

Психолог — это человек, кто принимает в любом состоянии, не обвиняет и не оценивает. Такая поддержка особенно важна, когда включаются внешние давления: родственники с советами, раздел имущества, споры из-за детей. В это время психолог — тот, у кого нет своей позиции по поводу развода, кто полностью на стороне клиента.

Помогает пройти процесс до конца. На более поздних этапах психолог помогает осознать, что произошло, прожить эмоции, а затем выстроить новые смыслы и новую идентичность. Ведь развод — это потеря и партнера, и роли. Человек спрашивает себя: «Кто я теперь, если я больше не жена, не муж, не часть семьи?» С этим тоже помогает разобраться терапия.

Запросы клиентов в психологической помощи при разводе могут звучать ситуативно, например: «Меня накрывают чувства», «Я не справляюсь со своим состоянием», «Я срываюсь на ребенке», «У меня панические атаки», «Я не знаю, как жить дальше, как взаимодействовать с партнером». Источник — нейросеть Dall-E

Поддержка клиента в период личного кризиса

Человек в разводе чувствует себя растерянным и уязвимым. Он может не понимать, как теперь жить, где взять силы, как выжить одной или одному. Часто люди вместе с партнером теряют ощущение собственной опоры.

Бывает, приходит женщина, которая никогда не работала и не понимает, как ей теперь выжить. А иногда человек выходит из абьюзивных отношений, сталкивается с насилием, судебными процессами. Пережить развод, имея стабильный доход и жилье, — одна история. Пережить развод, оказавшись без дома и профессии, — совсем другая. У каждого свой путь и свои отягчающие обстоятельства. 

Дария Гасеми

 

Главная задача психолога на этом этапе — контейнировать переживания. Это значит выдерживать рядом весь спектр эмоций клиента: страх, стыд, гнев, вину, тревогу. Принципиально важно дать понять человеку: «Я рядом с тобой, ты не один в этом».

Также психолог помогает постепенно налаживать контакт с телом и эмоциями. Если человек отрицает чувства или застревает в них, задача специалиста — мягко вернуть к проживанию и осознаванию.

Клиент находится в уязвимом состоянии. Торопиться не надо, надо настроиться на процесс.

Дария Гасеми

 

Человек проходит несколько стадий принятия развода, похожих на процесс проживания утраты. Они могут идти в разном порядке, повторяться, длиться дольше или короче, потому что каждый человек проживает кризис в своем темпе. Кто-то проходит все стадии относительно быстро, а кто-то застревает на годы, например, в гневе или в торге, когда надеется, что партнер вернется. Главное не торопить клиента и дать прожить каждую стадию полностью.

В работе с человеком, который переживает развод, психологу важно сразу обратить внимание на ресурсы клиента. Это то, что помогает держаться и восстанавливаться в тяжелых состояниях.

Какие бывают внешние ресурсы:

• Рутина. Даже простые вещи, например, регулярные приемы пищи, прогулки, соблюдение режима сна становятся опорой. В кризис человеку хочется все бросить, но именно рутина помогает стабилизироваться: «Что бы ни происходило, я всегда иду завтракать», «Я ложусь спать в 22:00, несмотря на развод».
• Поддерживающее окружение. Это друзья, близкие, чаты поддержки, группы женщин или мужчин, которые уже прошли через развод. Важно, чтобы это были люди, которые действительно поддерживают, а не обесценивают или дают токсичные комментарии.
• Любимые занятия и места. Хобби, прогулки, спорт, даже если человеку не хочется. Иногда нужно перешагнуть через апатию, заставить себя и вернуться к тому, что раньше помогало.
• Финансовая стабильность и жилье. Часто человек забывает, что у него уже есть ресурсы: собственная квартира, постоянный доход. Психолог помогает клиенту увидеть эти опоры и почувствовать благодарность себе за то, что есть этот фундамент.

Иногда самые простые вещи, например, мягкая пряжа и любимый чай, напоминают: жизнь движется дальше, и в ней все еще есть место для маленьких радостей. Источник — нейросеть Dall-E

К внутренним ресурсам относятся:

• Личный опыт. У каждого человека есть опыт выхода из сложных ситуаций. Задача психолога — помочь клиенту вспомнить, как он справлялся раньше.
• Навыки и качества личности. Терпение, гибкость, способность искать решения, стойкость — все это можно применять снова, чтобы пройти кризис.
• Смыслы и ценности. Важно подвести клиента к мысли, что есть ценности, которые не зависят от отношений с партнером: здоровье, свобода, помощь другим, творчество, путешествия.
• Зона контроля. Полезно определить, в каких сферах человек может управлять жизнью. Например: «Я могу контролировать свою работу», «Я сама решаю, как устроить свой день». Это дает ощущение устойчивости, когда остальное кажется нестабильным.

Часто человек не видит этих ресурсов сам. Задача психолога — направить внимание на то, что у клиента уже есть, и помочь опереться на это в момент, когда все вокруг кажется разрушенным.

Оценка психологического состояния клиента на разных этапах развода

Чаще всего психологу не нужны диагностические тесты, чтобы понять состояние клиента. Главное, внимательно слушать, как человек рассказывает о ситуации, какие слова использует, какие эмоции появляются, когда он говорит. Через речь и поведение можно определить, на какой стадии принятия находится человек:

• Отрицание. Человек отказывается верить, что развод случился: «Это ошибка», «Я все исправлю».
• Гнев. Появляется злость на партнера, себя, близких. Это самая эмоционально-заряженная стадия: «Он предал меня», «Я все испортила».
• Торг. Попытки договориться с реальностью: «Если я изменюсь, он вернется», «Если похудею, он снова захочет быть со мной».
• Депрессия. Чувство бессилия, апатия, отсутствие сил. Может появляться мысль, что все кончено, и жизни дальше нет.
• Принятие. Понимание и согласие с тем, что жизнь изменилась: «Да, это произошло», «Я готова двигаться дальше».

Иногда психолог может использовать шкалу депрессии или тревоги. Это бывает нужно, если у клиента проявляются признаки клинической депрессии, тревожного расстройства или панические атаки. В этом случае нужно понять, стоит ли направить человека к психиатру для медикаментозной поддержки.

Если психолог работает с ребенком или клиентом, который не может открыто выражать чувства, то можно использовать проективные методики, например, рисунки, метафорические карты, творческие задания. Они помогают безопасно вывести наружу эмоции и переживания, которые человек не в состоянии проговорить словами.

Дария Гасеми

 

Если вы хотите помогать людям справляться со сложными жизненными ситуациями и подавленными эмоциональными состояниями, можно пройти дистанционные курсы. Пример такого обучения:

Подробнее

Техники личной терапии при разводе

При выборе техники психологу нужно ориентироваться, на какой стадии находится человек, что он переживает и с каким запросом приходит. Например, если у женщины нет жилья и поддержки, она захочет разобраться, как ей теперь выжить. Кто-то обращается с сильным гневом или чувством вины. Задача психолога — гибко подбирать методы под конкретную ситуацию клиента.

Я работаю в интегративном подходе. Отталкиваюсь от клиента и подбираю инструменты и техники под его состояние и стадию. Все зависит от того, что нужно именно этому человеку здесь и сейчас.

Дария Гасеми

 

Какие техники можно использовать и комбинировать в зависимости от состояния клиента:

• Когнитивно-поведенческая терапия, КПТ. Помогает выявить и переработать иррациональные убеждения, неработающие установки, которые только усиливают боль. Например: «Я никому не нужен», «Я всегда буду один».
• Эмоционально-фокусированная терапия. Учит распознавать и проживать эмоции, не блокировать их.
• Телесно-ориентированная терапия. Подходит людям, которые блокируют свои эмоции в теле и не умеют их выпускать.
• Гештальт-терапия. Помогает осознать и признать свои настоящие чувства, увидеть потребности, стимулирует процесс рефлексии.

Быстрые техники, например, разовая расстановка, не подходят для работы с разводом. Проживание горя — это длительный процесс, который может продолжаться год и больше. Выбор инструмента зависит от того, в каком состоянии клиент, какой у него запрос и обстоятельства.

Часто после развода женщины спрашивают: «Как закрыть гештальт прошлых отношений с мужчиной?» В этом случае помогают такие техники, как письма, которые никто не прочтет, или метод пустого стула. Их используют, чтобы работать с сильными чувствами и эмоциями, завершать внутренние незакрытые процессы:

• Письма, которые никто не прочтет. Человек пишет письма партнеру, в которых выражает все свои непроговоренные эмоции. Важно писать от руки, а не в заметках в телефоне, потому что срабатывает нейромоторная реакция, то есть клиент фокусируется и проживает их через тело. Письма не нужно перечитывать или хранить, их обычно рвут на мелкие кусочки или сжигают.
• Пустой стул. Человек садится напротив пустого стула и говорит партнеру все, что не успел или не смог сказать. Потом пересаживается и отвечает как бы от лица супруга. Это позволяет выпустить застрявшие эмоции.
• Безопасное место. Техника, которая помогает, когда накрывает тревога или чувство пустоты. Человек представляет место, где ему спокойно и безопасно, допустим, пляж, кресло, лес. Это возвращает ощущение внутренней опоры.

Каждое упражнение подбирается под конкретного человека. То, что работает для одного, может быть бесполезно или даже вредно для другого. Универсальной схемы терапии не существует, важно чутко идти за состоянием клиента и его потребностями.

В письме партнеру говорят все что угодно: благодарность, злость, боль, страх. На упражнение можно потратить любое количество времени, главное сфокусироваться и дойти до той точки, где уже нечего добавить. Источник — нейросеть Dall-E

Работа с самооценкой после развода

Развод не всегда влияет на самооценку. Если человек изначально чувствовал себя уверенно и расставание прошло спокойно, на его самовосприятии это отразится минимально. Но если, допустим, развод произошел из-за измены, то есть выбрали не его, а другого, то это сильно бьет по ощущению собственной ценности.

Человек сталкивается с мыслью: «Я больше не нужен», «Я неважный», «Со мной что-то не так». Особенно сложно, если до развода вся идентичность клиента строилась вокруг семьи и роли жены или мужа.

После развода человек теряет привычную модель: «я — жена», «я — муж», «я — родитель в полной семье». Возникает вопрос: «Кто я теперь?» Это состояние похоже на потерю опор: когда кажется, что все ценное осталось в прошлом и нечего больше предложить миру.

Дария Гасеми

 

Часть психологического сопровождения развода — помочь клиенту восстановить самооценку после развода:

• Заново собрать я-образ. Нужно вспомнить, какие качества и ценности были у человека до брака. Чем важен сам по себе? Какие есть сильные стороны? Какие успехи может отметить, даже если они маленькие?
• Опереться на личный опыт. Нужно найти ответы на вопросы: в каких ситуациях человек раньше справлялся и что ему помогало?
• Работать с успехами. Психолог может посоветовать вести дневник и фиксировать даже маленькие победы, например: «Приготовила себе ужин», «Вышел на прогулку», «Ответила на сложный рабочий звонок», «Я пошел на тренировку», «Я провела день без слез».
• Напомнить о личных ценностях. Важно вспомнить, что, кроме роли в семье, у человека были другие приоритеты: здоровье, дружба, хобби, помощь другим, творчество. Нужно понять, что эти смыслы остались после развода, и они могут стать новым фундаментом.

Восстановление самооценки после развода — не быстрый этап. Это путь, на котором человек постепенно возвращает себе ощущение ценности и учится видеть себя по-новому.

Часто в таких историях говорят о женщинах, но для мужчин этот кризис тоже может быть тяжелым. Например, если жена выбрала другого, более успешного партнера. Или если супруг строил всю жизнь вокруг роли кормильца, а теперь оказался один. В обоих случаях у него может возникать сильное чувство потерянности и пустоты.

Дария Гасеми

 

Помощь в построении новых отношений после разрыва

После развода многим хочется быстрее найти кого-то нового. Часто это связано со страхом одиночества или желанием закрыть пустоту внутри. Бывает, новые отношения ищут назло бывшему партнеру или надеются, что это поможет вернуть его.

Человек думает: «Он увидит, приревнует и вернется». На самом деле это не про настоящую близость. Так клиент только попытается снять боль и снова почувствовать себя нужным.

Дария Гасеми

 

Если человек рвется к отношениям раньше времени, есть риск, что он будет идеализировать нового партнера: «Мой бывший был ужасным, а этот просто ангел». В таких случаях он рискует повторить старые сценарии, потому что отношения строятся на иллюзиях, а не на реальной близости.

Когда клиент слишком спешит в новые отношения, задача психолога — мягко вернуть его к вопросам, которые помогут остановиться и осознать настоящие мотивы:

• Зачем ему сейчас новые отношения?
• Что он хочет получить в них?
• Он закрывает пустоту или действительно хочет строить что-то новое?

Отношения лучше начинать, когда завершены старые. Это значит, что человек больше не злится, не обижается и не ждет, что бывший партнер вернется, а видит будущее.

Важно научиться быть одному. После долгого брака многие забывают, каково это — строить день без оглядки на другого, отдыхать наедине с собой, принимать решения самостоятельно. Когда человек чувствует, что ему хорошо и в одиночестве, — это знак, что он может быть готов к чему-то новому.

Дария Гасеми

 

Нет стандартного срока, в который человек полностью проживает развод, на это может уйти год и больше. Источник — нейросеть Dall-E

Поддержка ребенка при разводе родителей

Когда родители разводятся, ребенок переживает свой кризис. То, как он воспринимает ситуацию, зависит от возраста.

У детей до 6 лет мышление эгоцентрично. Они воспринимают себя как центр мира и могут думать, что родители расстаются из-за них, например: «Папа ушел, потому что я плохо себя вел». Это сильное чувство вины, которое может оставаться с ребенком на годы.

В возрасте 7–10 лет ребенок уже более эмоционально развит. Он может злиться, выражать эмоции резко и бурно, но часто не напрямую на развод, а, например, через агрессию в школе или отстраненность. Родителям важно признавать эти эмоции и помогать их проживать: «Да, ты злишься, и это нормально».

В подростковом возрасте, 11–14 лет, появляется стыд или тревога. Например: «У всех родители вместе, а у меня нет», «Как мы теперь будем жить?», «Что со мной будет?». Подростки уже лучше понимают происходящее и часто критикуют родителей, занимают чью-то сторону.

После 15 лет ребенок воспринимает себя как почти взрослого. Он может активно вмешиваться в конфликт родителей, оценивать их поведение, обвинять или обесценивать. При этом все равно остаются страхи, переживания и чувство потери прежней семьи.