В конце января комиссия Мосгордумы по образованию поставила точку в споре о том, быть или не быть Дню святого Валентина в столичных школах. Инициатива Русского академического фонда о запрете праздника не нашла поддержки у городских депутатов. Школьникам из регионов повезло меньше: в Белгороде, например, праздничные мероприятия отменили по поручению губернатора. В День всех влюбленных давайте попробуем разобраться, так ли страшны детские игры в любовь, как может показаться. И что кроме запретов мы, взрослые, можем предложить школьникам, когда речь заходит о чувствах.
Когда это начинается?
Мне было лет восемь, когда я впервые выделила из общей массы одноклассника Вову. Решив узнать наверняка, есть ли у меня шансы на взаимность, я пошла старым проверенным способом — погадала на ромашке. Своим открытием (все-таки любит!) я тут же побежала делиться с мамой. Однако встретила неожиданную отстраненность. «Какая может быть любовь в восемь лет!» — был мамин вердикт. И как-то сразу расхотелось продолжать разговор на эту тему. А тема-то довольно интересная.
С точки зрения психологии, к восьми годам ребенок прошел уже немалый путь в деле познания человеческих чувств. И любовь — одно из них. Первый объект любви для ребенка — его мама. Маленький человек растет и постепенно, в процессе социализации, его симпатии и антипатии распространяются и на других людей.
«Еще в детском саду у малышей начинает появляться чувство заинтересованности противоположным полом, но в данный период это, скорее, исследование и познание себя и окружающего мира. Детки, подражая взрослым, могут держаться за руки, целовать друг друга в щечку и вместе играть. И это нормально! Сюжетно-ролевые игры укрепляют самооценку, социальную активность, коммуникабельность, развивают эмпатию и чувства сопереживания близкому человеку», — рассуждает петербургский детский психолог Виктория Корпачёва.
В начальной школе к влюбленности присоединяется смущение перед объектом симпатии, появляются секреты и тайны о своих чувствах от друзей, одноклассников и родителей. Детская «влюбленность», говорит психолог, это совершенно нормальная возрастная особенность.
Трудный возраст
Яркая, эмоциональная и недолговечная любовь приходит к школьникам 11-17 лет. Подростку крайне полезно прочувствовать ее, пережить весь спектр эмоций. У педагогов же, как и у родителей, этот период вызывает больше беспокойства, чем радости за влюбленных детей. И такое отношение вполне оправдано, успокаивает Виктория Корпачёва. Из-за гормональных и физиологических изменений ребенок становится более эмоциональным и восприимчивым, порой именно первая любовь «подливает масла в огонь».
Одна моя подруга, довольно уравновешенная и рассудительная особа, в 12 лет попала в настоящий любовный треугольник. Объект любви никак не мог выбрать между двумя девочками, а они, в свою очередь, без устали доказывали, кто из них более его достоин. В итоге подруга стала нервной, рассеянной, но в какой-то момент все-таки смогла справиться со своими эмоциями и пришла к справедливому выводу: в этой школе найдутся парни и поинтереснее. Сразу отмечу: все свои проблемы ей удалось решить без помощи взрослых. Но такая выдержка есть, конечно, не у каждого подростка.
Ребенок, переживающий безответное чувство, когда любовь — это депрессия, отчаяние и слезы, безусловно нуждается в поддержке.
Но стоит ли переживать, если влюбленные счастливы вместе? Как бы странно это ни звучало, но причины для волнения у родителей и педагогов все же имеются. «Например, родители замечают, что ребенок постоянно уходит из дома надолго гулять с возлюбленным, ежеминутные переписки в социальных сетях – подросток буквально спит и ест с телефоном в руках. Ему ничего не интересно, нет учебной мотивации, вся энергия и все интересы сконцентрированы на любимом человеке. Педагогов также не устраивает, когда ребенок не проявляет желания учиться и меняет свое поведение», — рассказывает психолог.
Встаньте на его место
Излишне говорить, что в этот период от родителей требуется понимание и спокойствие. Не будет бестактностью и интерес семьи к объекту симпатии — можно даже пригласить его в гости. В доверительной беседе можно поделиться собственными воспоминаниями о первой любви, описать свои чувства и сказать сыну или дочери, что вы очень хорошо их понимаете.
Некоторые фразы лучше вообще на это время забыть. Так, стандартные высказывания «он (она) тебе не нужен(-а)! У тебя таких еще миллион будет! Тебе надо думать об учебе! Не первый и не последний» обесценивают чувства подростка, словно вы заявляете, что все его переживания — это ерунда, а вы намного умнее его, предупреждает Виктория Корпачёва. Вместо послушания вы получите протест, повышение агрессии, потерю взаимопонимания и доверия.
Кстати, полезно будет в этот период найти для влюбленного подростка новое занятие. Это может быть спорт, творческая студия. Например, один мой знакомый после тяжелого разрыва со школьной подругой начал заниматься танцами. Первоначально ему хотелось просто забыться, переключить внимание на что-то другое. А закончилось все тем, что танцы стали профессией. Получается: даже несчастная любовь может стать для кого-то новым стартом.
Самое главное для взрослых — поставить себя на место ребенка, вспомнить себя и свои переживания, поддержать, разделить со своим чадом это возрастное состояние. Отнеситесь серьезно к переживаниям своих детей-подростков, ведь и вы были таким.
Тревожные сигналы
Бить тревогу стоит в том случае, если ребенок находится в состоянии депрессии – теряет аппетит, сон, выглядит уставшим и безучастным, ежедневно ходит со слезами на глазах, стремится закрыться к своей комнате, агрессивно и резко отвечает на обычные слова.
Будьте очень внимательны к внешнему виду подростка, ведь пытаясь привлечь к себе внимание, влюбленный может сознательно порезать руки, вены. Серьезные опасения должны вызывать фразы, записки о суицидальных намерениях. Заметив эти проявления, обязательно обратитесь вместе с ребенком к психологу или психотерапевту.
Для педагогов главным тревожным сигналом становится резкое снижение школьной успеваемости. Подросток может прийти на урок без домашнего задания или вообще пропустить урок без уважительной причины, перечисляет психолог.
Основное правило общения с таким подростком — разговор должен проходить один на один, а не при всем классе. Беседу можно начать примерно так: «Я вижу, что с тобой что-то происходит. Я волнуюсь за тебя, потому что…». Дальше можно описать причины и наблюдения, которые вас смущают. «Не давите на ученика, не угрожайте встречей с завучем, директором и вызовом родителей в школу, только мягкий тон и доверительная беседа смогут помочь ученику открыться вам», — убеждена специалист.
Иногда наладить контакт не удается даже таким способом. В этом случае допустимо позвонить родителям и сообщить о своих переживаниях. Ваша совместная с родителями задача: понять, как справиться с проблемой, а не пытаться немедленно наказать трудного ребенка.
Психологи напоминают — любовь сама по себе не опасна. Проблемы могут вызвать последствия эмоциональной перестройки и сильной аффективной встряски растущего организма. Но все можно пережить. В общем-то, все педагоги и родители когда-то тоже были подростками. И многим даже сейчас приятно раз в год получить свою «валентинку».
