Главная
Разное
Ссоры, ревность и кризисы: психолог об отношениях между старшими и младшими детьми

Ссоры, ревность и кризисы: психолог об отношениях между старшими и младшими детьми

Статья подготовлена с участием эксперта:

Елизавета Филоненко

Семейный психолог

Фотографии: Pixabay / Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Психолог Елизавета Филоненко отвечает на вопросы своих подписчиков.

Дочка подражает младшей сестре в поведении

Вопрос от Евгении:

Старшей дочке 12 лет, младшей почти 3 года. Вижу, что старшая ревнует к младшей. Постоянно сравнивает себя с ней. Часто ведет себя как 6-летний ребенок, валяется на полу, просится на ручки, ноет, скулит. При этом не хочет взрослеть, брать на себя обязанности по дому, помогать по дому. Подскажите, пожалуйста, как действовать, что говорить? Или тут особенно ничего не поделаешь, и это надо просто пережить?

Ответ психолога:

В том, что вы описываете, есть и ревность, и первые признаки подросткового кризиса.

Тут надо понимать, что концепция «Просто пережить» — очень коварная. Когда вы что-то просто переживаете, вы все равно как-то себя ведете и даете какой-то сигнал ребенку. А от вашей реакции зависят отношения с ним, и то, как вы потом будете общаться.

В данном случае важно вернуть девочке то, что она чувствует. Очевидно, что она хочет быть маленькой, так как видит бонусы, которые есть у маленького ребенка (неприятностей она не видит): ей, значит, посуду помыть, а маленькую на ручки берут.

Конечно, ей это тяжело, и поэтому ей надо «вернуть» ее чувства: то, что вы их понимаете и способны озвучить их словами.

После того, как вы это озвучите, найдете правильные формулировки, не надо приклеивать «хвост»: «ну ты же понимаешь, что…», «но на самом деле, ты имеешь такие-то возможности». Этот «хвост» задушит пользу от начала вашего спича, который имеет понимающее содержание.

Еще больше полезных материалов — в Телеграм-канале Педсовета. Подписывайтесь, чтобы не пропускать свежие статьи и новости.

Старшая дочь задирает младшего брата

Вопрос от Татьяны:

Дочке 9 лет, сыну — почти 4. Старшая дразнит, задирает младшего. Подскажите, пожалуйста, как лучше себя вести в острые моменты, когда не удалось избежать задирок и оскорблений. Из разговора с дочерью я поняла, что ей просто нравится цеплять брата — такое проявление власти над ним, да и надо мной тоже, ведь меня это тоже цепляет.

Ответ психолога:

Известно, что старшие задевают младших. При этом младшие, из-за того, что на их сторону часто становятся родители, ведут себя как очень тонкие провокаторы, и старший даже зачастую не может объяснить, чем его так выбесил младший.

Больше всего питает детский конфликт включение взрослого «судьи». Взрослый пытается вести себя наиболее справедливо, но он не видит и не знает всех деталей, потому что это просто невозможно. Если никто сильно не страдает в конфликте, старайтесь лишний раз не «впрягаться».

Универсальный совет — требовать от обоих, чтобы они прекратили нарушать спокойствие и не шумели очень громко. Также одно из самых неприятных наказаний для детей — это развести их в разные комнаты. Если вы будете говорит: «Не можете вместе играть, разойдитесь, пожалуйста», то будет хорошо.

Старший ребенок ревнует к младшему

Вопрос от Николая:

Как правильно реагировать, если старший ребенок ревнует родителей к младшим? Если младшим покупается игрушка, то старшему должна быть куплена точно такая же, если обнимают младшего, то старшая тоже подбегает, протискивается в объятия.

Ответ психолога:

Ревность ребенка не однородна. Она имеет разные внутренние состояния и проявления в поведении.

В данном случае вы описываете два состояния и два разных поведения. Первое — то, что мы должны быть равны, и каждому в любой момент должно доставаться одинаково. Здесь надо планомерно объяснять ребенку, что мы в семье дарим подарки разным людям и в разное время, и не потакать желанию получить точно такую же игрушку. Если вы несколько раз так сделаете, то ребенок примет это за возможную норму. Это не хорошо, ни для нее, ни для вас.

Что касается объятий, — это скорее, состояние выброшенности из «поля любви», которое из-за своей незрелости ребенок в этот момент испытывает. Здесь надо действовать просто: обниматься всем вместе.

Старший ребенок не может постоять за себя перед младшим

Вопрос от подписчика:

У меня две дочки — 8 лет и 4 года. Младшая все отбирает, а старшая ей позволяет и потом сама же обижается. Я думаю это связано с тем, что когда младшая была совсем маленькая, мы говорили старшей: «Уступи ей». Теперь говорю «Не уступай ей». И вот не знаю, говорить что-то или уже не надо.

Ответ психолога:

Вопрос очень актуальный для семей, в которых старший ребенок не готов обижать малыша. Действительно, это происходит из-за того, что мы не разрешаем старшим обижать младших. В конце концов, мы попадаем в историю, что старший не может себя защитить от младшего.

В этом случае надо, во-первых, признать вслух, что старший ведет себя правильно, исходя из добрых побуждений. Надо сказать, что ты молодец, не хочешь быть грубой. А во-вторых, стоит разобрать каждый конкретный случай и то, как можно было защитить себя (пытаться договариваться, жестко придержать свою вещь, отвлечь маленького ребенка и т. п.).

Надо разработать с ребенком методы, как защищать свои интересы. Когда вы разберете 10-20 случаев, как можно было себя вести, чтобы не быть грубым, у девочки будет багаж, который она сможет использовать.

Задать свой вопрос Елизавете Филоненко вы можете в ее Телеграм-канале.

Материалы по теме: