«Пытаться формировать личность ребенка — это насилие»: Дима Зицер о том, что значит быть «достаточно хорошим родителем»

Писатель и педагог Дима Зицер рассказывает о том, почему воспитывать — это плохая идея и чем заменить такой подход.

О любви и саморефлексии

Взрослому, рядом с которым ребенок растет, ничего особенного делать не нужно. Я не знаю, что такое умение любить, но понимаю, что, если какой-то человек мне дорог, я постараюсь сделать ему поменьше гадостей. Мне кажется, если время от времени мы будем предаваться рефлексии и задавать вопросы, тем, кто рядом с нами живет, будет полегче. Именно с этого нужно начинать — с умения сомневаться. 

Все мы считаем себя хорошими родителями, пока не присматриваемся к себе повнимательнее. Попробуйте каждый день записывать, как вы улучшили и ухудшили жизнь своего ребенка. Испортил настроение, обломал планы, отругал — это так вы его любите, оказывается? 

Я не согласен с мнением, что родители все делают любя. Я бываю разным, могу злиться, и на домочадцев в том числе. Когда я раздражен на кого-то, я не хочу общаться с этим человеком, даже если это мой ребенок. Конечно, мы все живые и испытывать злость — нормально. Но тут нередко доходит до крайности: когда человек в контакте со своими чувствами и ему плевать на окружающих. Я против такого контакта с собой.

Когда мы говорим, что взрослые по отношению к своим детям все делают любя, мы находимся в шаге от преступления. Потому что этим можно оправдать что угодно.

О родительской агрессии и честности 

Когда мы сделали что-то плохое ребенку, не нужно тут же успокаивать себя тем, что не было другого выхода. Он был, просто мы не справились, а наехали по поводу уроков, уборки или позднего возвращения домой. После такого легче не становится:  настроение испорчено и на душе скребут кошки. Мне кажется, очень важно подумать, что произошло и как в следующий раз поступить, чтобы никто не пострадал.

Все истории о том, что кто-то заорал на своего ребенка, потому что не справился, не выдерживают никакой критики. На начальника ведь этот человек не наорал, хотя он раздражал больше. Сорваться на более слабого безопасно, ведь он не может ответить. Есть способы так не делать. Например, выйти в другую комнату, глубоко вдохнуть и выдохнуть, попить воды. За это время большинство людей перезагрузится.

Важно, чтобы взрослый признавал свои ошибки, мог сомневаться в своих действиях и сказать: «Я передумал», «Я изменил свое мнение», «Я был неправ». Умел огорчиться из-за того, что не все получается так, как хочется, говорил об этом и старался не портить жизнь близкого человека. 

Если я хочу, чтобы тот, кто растет рядом со мной, в какой-то момент, если повезет, разделил мои убеждения, взгляды и ценности, то прежде всего нужно не врать этому человеку и себе. 

О формировании личности

Взрослые часто делятся с младшим поколением тем, что когда-то повлияло на них. Например, я хочу чтобы дети прочли что-то, что для меня было значимо в мои 12 лет. Но сейчас литература, ритм жизни и источники информации другие. Конечно, я могу настаивать и говорить, что это сделало меня мною. А ребенка не сделает. Если давить, будет только хуже. Вместо того, чтобы таким образом пытаться формировать личность, нужно остановиться и подумать, а правильно ли это — в таком воздействии заложено насилие. 

Лао-Цзы во многих своих текстах говорил, что если ничего не навязывать людям, то они становятся собой. Мне очень близок этот принцип. Это не означает, что у меня нет желания навязывать, наоборот. Это часть нашей натуры: хочется сделать кого-то себе подобным, чтобы у нас были общие ценности. Но это и есть человечность — остановиться, сохранить других от собственного нажима, спасти их от себя. 

Мы никого не можем научить. Мы можем создать условия, при которых можно научиться. Это и есть искусство педагога — сделать такие рамки образовательного процесса, в которых человек будет развиваться.

О родительских страхах 

Страх — это часть человека и основа родительства. Взрослые кричат на ребенка, чтобы он немедленно надел шапку, потому что им страшно, что он заболеет. Запрещают гулять с хулиганом, потому что боятся, что он научит плохому. Но из-за того, что мы боимся, в праве ли мы брать в плен любимого человека? Страхи родителя — это только его проблема, а не сына или дочери. 

Однажды я был в торговом центре перед Новым годом и наблюдал несколько похожих между собой сцен. Первая: четырехлетний мальчик ползет и его ругает папа: «Перестань! На тебя все смотрят!» Вторая: девочка бежит и за ней несется мама, чтобы ребенок не врезался в витрину. Третья: девочка рассматривает елочные шары и продавец предлагает ей другие игрушки, а ее мама шипит: «Ты что! Нас сейчас отсюда выгонят! Пойдем быстро!» Большинством взрослых в постсоветском пространстве движет опасение быть наказанными. С этим ничего не поделаешь, но это очень важно в себе осознать, а не связывать своего близкого по рукам и ногам и не создавать ощущение, что действительность против него.

О свободе и ответственности

Мы все хотим, чтобы наши дети выросли ответственными. При этом мы контролируем все: как им одеваться, тратить время, с кем общаться. Но ответственность рождается только в свободе. Иначе зачем она человеку, если за него все решают? 

Для многих воспитывать равно контролировать. Одна из моих книг называется «Свобода от воспитания». Очень многие по понятной причине думают, что я пишу про то, что нужно освободить детей от взрослых. На самом деле это про родителей и их свободу от тюрьмы воспитания, в которую они себя загоняют. Вместо того, чтобы посмеяться, почитать любимую книжку или послушать музыку, они заводят заунывную песню про уроки и так далее. 

Однажды мои близкие, у которых дети были подсажены на сладкое, наслушавшись моих рекомендаций, просто отпустили ситуацию и убрали ограничения. Три недели они думали, что это конец: конфеты были под подушками и в диване. Они в ужасе думали, что же такое сделали со своими детьми, если те вынуждены вот так прятать. Затем, когда они решили прекратить эксперимент, они увидели, что отношения со сладким у детей изменилось.  

Давать свободу не значит бросать ребенка: пусть сидит в планшете с утра до вечера и объедается шоколадом. Если дома приятно собираться вместе и говорить о том, как прошел день, кто из-за чего расстроился или порадовался, это будет намного интереснее любой игры или видео. Вместо того, чтобы запрещать что-то, надо это вместе исследовать.

Материалы по теме:

• Дима Зицер: школа в том виде, котором существует последние 150 лет, нам не нужна
• «Инструкция» к ребенку? Почему воспитание по правилам не оправдывает ожиданий
• «Лучшая методика воспитания детей — это ваша собственная»