К другим статьям
Фотографии: Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Психолог Анастасия Смоленская — о том, с как негативные убеждения мешают нам стать хорошими родителями.
Сейчас очень много говорят о детских травмах, и мы, родители, изо всех сил боимся травмировать наших детей. Нам кажется, что если мы не будем с детьми делать того, что наши родители делали с нами, они вырастут полноценными, и проблем у них будет гораздо меньше, чем у нас.
Это все прекрасно. Однако, действуя «от противного» (не так как поступали наши родители), у нас нет четкой линии, которой мы придерживаемся. «Не так как мама» — это и так, и вот так, и вот эдак, и еще куча вариантов.
В результате, когда надо отреагировать на конкретную ситуацию, мы оказываемся в растерянности. Например, ребенок 6 лет описался. Бывает такое. Мы точно знаем, что нельзя лупить, орать и стыдить. А что делать? «Не заметить», обсудить? В этом случае что вообще говорить-то? Обернуть в шутку? Это очень не просто, когда ты испытываешь стыд за то, что он, твой ребенок, такой большой и… да еще и злость накатывает…
Да и разным детям подходят разные «способы воздействия». Это не про ремень, а про то, что кто-то лучше воспринимает ушами, кто-то глазами, кому-то надо принюхаться, а кому-то потрогать. И ведь в детстве далеко не у всех детей наиболее чувствительный орган восприятия информации ярко выражен. А если ярко выражен, то еще сложнее. Ведь через него легче всего подавить и травмировать ребенка: аудиала — криком, «нюхача» — через неприятные запахи и т.д.
В общем, даже без разнообразия всяческих пособий по психологии детей, только от общения со своим ребенком голова идет кругом, и мамочка (а часто вместе с папочкой) пребывает в растерянности.
Если у вас не так, поздравляю, читать дальше вам не обязательно.
Дальше начинается чтение литературы.
Хорошо, если вы опять-таки угадали с книжкой, начали применять, и в вашей семье эта методика зашла! Ура! Спасение!
А если наоборот? Попробовали применить, стало только хуже. Читаете другую книжку, применяете, тоже не годится. И так далее, и не один год. Тут уже голова идет кругом не только у родителей, но и у детей!
В итоге получается, что как бы ни любили родители свое чадо, они уже видеть его не могут, и любое общение с ним становится нервным срывом.
При этом сам ребенок, совершенно дезориентированный разными воспитательными методиками, не имеющий возможности опереться на родителей, из вполне вменяемого крошки вырастает в невыносимого, вечно истерящего, не желающего ничего делать подросшего отрока.
Вся жизнь становится кошмаром: дома находиться невозможно, в школе ребенок плохо учится и хамит учителям, ничего кроме гаджетов его не интересует, а годам к 13 он становится совершенно неуправляемым.
Бывают случаи полегче, но в любом случае ваша жизнь с ребенком крайне далека от ваших прежних представлений о счастливой семье.
Возникает вопрос: почему же нам так сложно выработать четкую воспитательную концепцию, не поддаваться на манипуляции со стороны ребенка, не чувствовать перед ним вины, не быть в растерянности?
Так вот, в очередной раз (кто о чем, а я о том, с чем работаю постоянно) проблема — в негативных убеждениях.
Дело в том, что негативное убеждение, принятое однажды, никуда не девается. Более того, мы их — эти убеждения — не сами придумываем! Абсолютное большинство мы берем в детстве у наших родителей. В том возрасте, когда мы полностью зависим от них, и, следовательно, критическое мышление в их адрес включиться не может.
Кстати, обратите внимание, наши: родители свои установки тоже не сами придумали, а взяли у своих родителей, а те — у своих.
И вот выходит, что родители транслировали: «детей надо пороть» (вполне может быть, что и пороли), но мы-то ведь в 21 веке живем! Мы то хорошо знаем, что «детей бить нельзя»! Мы абсолютно согласны с этим!
Появляются два противоречащих убеждения, которые борются внутри нас и сбивают нас с толку. И так нельзя, и эдак тоже нельзя.
Тут же, на помощь этим установкам приходит что-то вроде «сыт, одет, чего еще надо!» Но мы-то знаем, что у детей есть масса нематериальных потребностей, и «родители должны удовлетворять потребности своего ребенка»!
«Переклинивает» еще сильнее. Ну а добавьте сюда еще:
- «Ребенок должен слушаться»;
- «Мама — это святое»;
- «Мама обязана давать все самое лучшее своему ребенку» (Кстати, лучшее — для мамы или для ребенка?);
- «Ребенок должен почитать своих родителей» (Вы уверены, что абсолютно точно понимаете значение этого слова?);
- «Надо дать ребенку образование»;
- «Ребенок должен хорошо учиться»;
- «Все лучшее — детям»;
- «Мама должна все время быть рядом».
И так далее, и так далее… И это только то, что на поверхности!
Так вот, если вы на самом деле хотите помочь своему ребенку вырасти самостоятельным, взрослым, способным опереться на себя, вам необходимо выработать свою четкую воспитательную концепцию. А чтобы сделать это уверенно, нужно убрать все те негативные убеждения, которые ей противоречат. Только так можно сделать совместную жизнь с ребенком легкой и непринужденной.
Многое из этого можно сделать самостоятельно: писать списки или «утренние страницы». Это очень хорошо помогает и позволяет проработать многие аспекты вопроса. В каких-то случаях наверняка придется обратиться к специалисту, ибо только со сторонней помощью можно пройти через особенно жесткие запреты.
Главное помните, никто кроме вас не поможет вашему ребенку вырасти во взрослую полноценную личность, готовую жить взрослой жизнью!
Материалы по теме:
- Культ ребёнка, или Откуда берутся наглые дети;
- Мама, папа, я — лучшие друзья? Побочные эффекты воспитания «на равных»;
- Инструкция: как вырастить невнимательного ребенка.
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Подписаться
