Мама, папа, свекровь: как решить проблемы в отношениях со старшими родственниками

Фотографии: Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Психолог Елизавета Филоненко отвечает на вопросы своих подписчиков.

Мама постоянно критикует

Вопрос от Марины

Накануне важного для меня мероприятия, на котором нужно сверкать и блестеть, приехала моя мама, чтобы в «день икс» присмотреть за моим сыном. Все 5 часов до своего приезда она мне писала и звонила со словами, как жутко меня покрасили, как не идет мне цвет, что он меня старит на 5-10 лет. При этом она меня с этим цветом волос видела уже несколько раз, и выгляжу я на 10 лет моложе своего возраста. 

Как только она переступила порог моей квартиры первой ее фразой было: «У тебя ужасный цвет лица, земляной, как будто ты чем-то болеешь». А на следующий день у меня мероприятие, где красота — это 50 процентов успеха. Я ей ответила, что умеет она поддержать накануне важного мероприятия. Почему она это делает? Как на это реагировать? Такое уже не в первый раз.

Ответ психолога

Может быть несколько причин, почему мама так говорит. Самая типичная и самая благоприятная — что мама  делает это из благого порыва. Ей искренне кажется, что она таким образом вас спасает, пусть и не очень конструктивно. Дело в том, что мамы продолжают воспринимать детей как свое продолжение, поэтому даже уже в очень зрелом возрасте они болезненно реагируют, когда у этого продолжения что-то, по их мнению, не так.

Здесь важнее то, что вы открываете маме возможность так себя вести и вступаете в неприятный для вас диалог. Единственный действенный способ остановить такое поведение — это игнорировать такие сообщения, не отвечать на них, не просматривать. Если мама будет спрашивать, почему вы не отвечаете, скажите, что вы воспринимаете это как критику и она вам неприятна.

Можно также использовать Я-сообщения: «Я расстраиваюсь», «Мне неприятно». Такой метод работает, но только в том случае, если вы раньше никогда всерьез не говорили об этом и если вы способны остановится на Я-сообщениях, не переходя на обвинения и критику. Злоупотреблять Я-сообщениями также не надо, потому что это обесценивает ваше самораскрытие.

Муж слишком привязан к свекрови

Вопрос от Елены

Мужу 48 лет, его мама до сих пор звонит ежедневно и спрашивает как дела, а он все рассказывает о делах в семье за прошедший день. Я считаю, что все рассказывать ежедневно не надо, а у них так принято в семье. Как отучить мужа все докладывать маме?

Ответ психолога

Изменить мышление и установки 48-летнего мужчины никак нельзя. В данном случае надо думать скорее о себе. Надо поговорить с самой собой и точнее определить, что стоить за неприязнью к тому, что делает муж, и почему вам это кажется неправильным.

Возможно, вам не хочется, чтобы он рассказывал о вас, или вам не нравится, что близость мужа с его мамой больше, чем с вами. Нужно вычленить более тонкую причину вашего недовольства.

Как можно повлиять на ситуацию?

Общение людей построено по принципу треугольника. Двое в этом треугольнике ближе, а третий — на более отдаленной вершине, он называется «аутсайдер».  Как можно менять отношения близкого с другим человеком? Только сближаясь с ним или, наоборот, отдаляясь. Если вы установите со своим мужем более доверительные отношения, более приятное для него общения, то вполне возможно, что это повлияет на уровень его открытости к маме. Если же вы его постоянно критикуете, он будет добирать эмоционального тепла у мамы.

Отец учит всех жизни

Вопрос от Анны

Я с сыном живу с родителями. Папа не работающий пенсионер, хобби у него никакого нет. Ему 66 лет. И у папы моего есть очень дурная привычка, раздражающая абсолютно всех! Он считает своим долгом указывать каждому, что нужно делать. Начинаю мыть посуду после обеда, так ему обязательно нужно сказать мне «Помой посуду». Убираю со стола и опять слышу «Убери со стола». Когда сын ест, папа начинает указывать ему как правильно есть: подвинь тарелку, возьми ложку, жуй и т. д. Не реагировать на это не получается. Все психуют из-за того, что он вечно указывает что нужно делать. Мы не можем понять, почему он это делает. Подскажите, пожалуйста, как себя вести в данной ситуации? Как на это реагировать? И может, есть волшебный способ убедить папу прекратить давать указания членам семьи?

Ответ психолога

Убедить папу что-то не делать, очень сложно, потому что стереотип, который толкает его на подобные высказывания, имеет очень длинную историю. Папа много лет вел себя именно так.

Ваши объяснения, что он ведет себя неправильно, скорее всего, приведут к тому, что он усилит свою манеру. Его мнения будут подвергнуты атаке, и эту атаку он будет отражать тем же самым путем.

Здесь подойдет откровенный разговор. Попробуйте рассказать папе о своих чувствах в формате Я-сообщений, но очень спокойно, не наезжая на него. Это надо сказать несколько раз и в очень доверительной атмосфере. Вероятно, это немножечко подвинет ситуацию.

Но если ситуация не меняется, надо учиться относиться к этому, как к шуму, Если нет вариантов съехать от родителей, что было бы, в общем, отличным шагом, то реагируйте на это как на один из недостатков вашего близкого, который придется просто игнорировать. Чем меньше вы будете на это реагировать, тем меньше  у него будет эмоциональных зацепок, чтобы продолжать свои замечания.

Задать свой вопрос Елизавете Филоненко вы можете в ее телеграм-канале.

Материалы по теме:

• Споры в песочнице, адаптация к садику и плохое поведение: психолог отвечает на вопросы родителей дошкольников
• Как вести себя с ребенком, если родители в разводе: советы психолога
• Татуировки, эмоциональность, ссоры: психолог отвечает на вопросы родителей подростков