Фотографии: АГН «Москва» / Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Семейный психолог Елизавета Филоненко отвечает на вопросы подписчиков.
Ребенок спрашивает, почему мы не живем с папой
Вопрос от Елены:
Находимся с мужем в состоянии неофициального развода (я в процессе принятия решения). Живем раздельно больше полугода, дома рядом, муж два-три раза в неделю водит дочку (4,5 года) в сад, иногда берет гулять в выходные. Раньше на вопрос дочки «Когда будем с папой жить?», я говорила: «Когда папа закончит ремонт в квартире (нас затопило)».
Недавно дочь снова спросила, и я ответила, что я и папа сильно ругались, и мне спокойнее жить без него. Как лучше преподнести известие про разъезд/развод родителей ребенку такого возраста? Говорить только, когда она спрашивает, или сесть и все растолковать?
Ответ психолога:
Первое, я что предлагаю делать — не брать эту ответственность только на себя. Важно подчеркнуть, что взрослые, то есть вы и отец ребенка, договорились и так решили.
Во-вторых, ребенку четырех-пяти лет точно не нужно говорить, что вы «разлюбили». Дочь может подумать: «А что если мама меня тоже разлюбит?». Лучше сказать так: мы часто ругались, поэтому договорились, что будем жить в разных квартирах, но мы относимся друг к другу по-дружески и любим тебя по-прежнему.
Говорить об этом, конечно, нужно по запросу. Достаточно пары-тройки предложений. Нужно подчеркнуть, что папа относится по-прежнему хорошо и к вам, и к дочери, рассказать, какой о том, какой будет формат дальнейшего общения.
Отец втягивает сына в странные финансовые отношения
Вопрос от Венеры:
С бывшим мужем в разводе пять лет. Алиментов не платит, с сыном редко, но встречается. В общении держим дистанцию, так как был тяжелый, эмоциональный развод. Стала обращать внимание, что отец дает (дарит) сыну (9 лет) деньги, потом у него же и занимает. Учить бывшего мужа, «как жить», я не хочу. Спрашиваю сына: «Как тебе?» — он отвечает, что привык. Стараюсь не ввязываться в их отношения. Правильно ли я поступаю?
Ответ психолога:
Вы правильно делаете, что не лезете в их взаимоотношения, хотя они и кажутся странными.
Но я сторонник радикальной позиции в том смысле, что если отце не содержит своего ребенка, то этот вопрос решается через суд. Я всегда призываю женщин решать этот вопрос законным путем, если он не решается мирно. Вы просите деньги не себе, а призываете к ответственности того, чей это ребенок.
Ребенок проявляет патологическую привязанность
Вопрос от Светланы:
Ребенок шести лет зациклен на дружбе с одним мальчиком в саду. Готов дарить все игрушки, считает его лучшим другом. Мальчик не проявляет того же рвения, бывает прохладен. Иногда командует сыном, и он делает все, что мальчик скажет, чтобы не потерять друга.
Нужно ли как-то вмешаться? Хочется переключить сына на общение со всеми детьми. С папой он видится один раз в неделю, мы в разводе. Может ли проблема быть в этом?
Ответ психолога:
Многие проводят параллели с разводом в подобных случаях, когда дети становятся гиперчувствительны к привязанности и готовы на многое, лишь бы их не бросил друг. Но насколько это так, мы до конца не знаем.
В этом случае:
- нельзя шантажировать ребенка тем, что не «нехороший» и вы его бросите. Это может усугубить ситуацию;
- надо стараться общаться с ребенком очень уважительно: считаться с его мнением, не унижать. Тогда, в конечном итоге, он будет сам общаться с людьми уважительно и ждать от них такого же отношения.
Как правило, родители не могут полностью дистанцироваться от таких неприятных отношений между детей и в какой-то момент вмешиваются: «Ну что это за друг, ты с ним не дружи!». Но здесь нужно остановить себя, перестать критиковать ребенка, добавляя ему лишний стресс.
Правильным решением будет в уважительной манере высказывать ребенку свое мнение, побуждая в нем мысль, что такое поведение «друга» ему, должно быть, неприятно. Высказываться на этот счет нужно кратко, редко и уместно — тогда вы действительно поможете ребенку, а не будете изживать свою тревогу.
Не могу заставить бывшего мужа соблюдать договоренности
Вопрос от Натальи:
Бывший муж берет детей, когда ему удобно, возвращает в спонтанный момент, к примеру, на сутки раньше. Я могу быть в другом городе и экстренно возвращаюсь, иначе он привозит детей к моим пожилым родителям. Я никак не могу на это повлиять. Он говорит, что ему так удобно, и точка!
Ответ психолога:
Как правило, подобные явления — это продолжение того конфликта, из-за которого вы расстались. Такая пассивная агрессия — это продолжение войны, которая началась в браке и привела к разводу.
Вам надо постараться вести себя максимально корректно: договариваться с бывшим мужем исключительно вежливо, представляя себе, что вы говорите с совершенно чужим человеком или хорошим соседом, который ни вам, ни вашим детям ничего не должен. Это, конечно, не правда: в реальности он должен вашим детям очень многое. Но такая форма диалога гасит внутренний конфликт.
Также можно попробовать сходить к психологу и поговорить с ним о своих незакрытых претензиях к мужу, поскольку такие «хвосты», которые довысяняются уже после развода, значительно ухудшают отношения бывших супругов.
Задать свой вопрос Елизавете Филоненко вы можете в ее телеграм-канале.
Материалы по теме:
- Конструкция развода: можно ли спасти отношения, если всё надоело?
- 6 книг, которые помогут детям пережить развод родителей
- «Лучше никакого отца, чем такой»
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Подписаться
