Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Даже любящие родители устают или испытывают недовольство. Иногда они не могут подавить негатив, из-за чего ребенок слышит в свой адрес слова с нотками раздражения и агрессии. О том, как это «аукнется» во взрослой жизни, рассказывает психолог Ольга Некрасова.
Ребёнок и чувство вины
Основа жизненного сценария формируется в раннем детстве (до пяти лет). У ребенка еще нет критического мышления, поэтому слова значимого взрослого звучат для него как истина в последней инстанции. Когда малыш слышит в свой адрес родительские метафоры со знаком «минус», он воспринимает их буквально и живет в ощущении постоянного чувства вины:
- За свое существование.
Когда родители в воспитательных целях дают ребенку понять, что и без него отлично бы обошлись.
- «Ты мне такой не нужен».
- «Зачем ты вообще родился».
- За свою «неправильность».
Когда родители заостряют внимание на несовпадении их ожиданий с реальностью:
- «Я хотела девочку, а родился ты».
- «Я думала, ты будешь сообразительным».
- За то, что мешает.
Когда родители ставят ребенку в упрек недостаток свободного времени или отсутствие личной жизни.
- «Из-за тебя не могу даже отдохнуть спокойно».
- «Я для тебя всем пожертвовала».
Причины родительского негатива
Усталость.
Самая распространенная причина раздражения. Желание соответствовать инстаграмному образу «лучшей мамы», которая успевает делать карьеру, воспитывать детей, хорошо выглядит и всегда улыбается, приводит к нервному истощению. Срабатывает обратный механизм: чем больше стараешься, тем меньше получается. Усталость накапливается — ребенок становится в тягость.
Фразы:
- «Да сколько можно орать!»
- «Как же ты мне надоел!»
- «Глаза б мои тебя не видели».
Беспомощность.
Родители не знают, как реагировать на поведение малыша и как вести себя так, чтобы он начал слушаться. Они не стремятся разобраться в детской психологии и возрастных кризисах, а испытывают разочарование в ребенке, который доставляет столько проблем, несмотря на вложенные усилия.
Фразы:
- «От тебя одни неприятности».
- «Почему другие дети нормальные?»
- «Мне не нужен такой плохой мальчик».
Необходимость идти на «жертвы».
С рождением ребенка меняется привычный образ жизни. Не все родители к этому готовы. Особенно если появление малыша сопровождается негативными сценариями: уход партнера, потеря работы, невозможность окончить институт. Чувства, которые вызывают эти побочные ситуации, рикошетом перенаправляются на ребенка.
Фразы:
- «Из-за тебя я не сделала карьеру, хотя могла».
- «Твой отец меня бросил, когда ты родился».
- «Все деньги уходят на твои игрушки».
Как это влияет на взрослую жизнь
Когда ребенок слышит в свой адрес что-то подобное, он чувствует себя нелюбимым и лишним. У него в голове постоянно крутится мысль, что он виноват лишь потому, что появился на свет. Это откладывается в бессознательном на уровне посыла «тебе и жить-то не стоит».
«Легкий» вариант последствий такого детства проявляется в постоянном самопожертвовании. Во взрослой жизни человек так доказывает окружающим, что его есть за что любить, он приносит пользу.
Бывает, что он заключает своего рода «сделку с судьбой»: «Я буду жить, пока несчастлив/беден», — и любые возможности перспективной работы, счастливого брака в будущем отклоняет как нереальные.
У опасных родительских фраз могут быть и последствия посерьезнее:
- хронические заболевания и психосоматика;
- частые травмы на пустом месте;
- увлечение экстремальными видами спорта;
- саморазрушение (алкоголизм, наркомания, суицид);
- совершение преступления и лишение свободы.
Выросший «малыш» подсознательно дает родителям понять, что послушно выполняет их предписание — исчезнуть, чтобы доставить им удовольствие.
Как родителям защитить ребёнка от самих себя
Подавлять негативные эмоции бесполезно — их накопление приводит только к более сильному срыву. Но есть методики, позволяющие свести раздражение на нет и перестать травмировать им ребенка.
- Найти истинный источник раздражения.
Можно описать пять и более ситуаций, которые раздражают сильнее всего, и попытаться найти в них что-то общее. С какого момента раздражение начинает нарастать и какая история стоит за этим? Возможно, причина не в том, что ребенок плохо себя ведет. Его поведение вызывает мысли о собственном несовершенстве — «я плохая мать», «даже мой ребенок меня не уважает». Тут проблема уже в самооценке.
- Прервать контакт.
На первых нотках раздражения еще можно остановиться, сделать глубокий вдох и усилием воли выйти в соседнюю комнату. Посчитать до 10 бывает достаточно, чтобы не наговорить лишнего и сохранить свои и детские нервы.
- Озвучить эмоции.
Если высказаться все-таки очень хочется, лучше спокойно описать свое состояние: «Я сильно злюсь, когда мне приходится повторять свою просьбу несколько раз», «Когда ты плачешь, я не понимаю, как тебе помочь, и мне от этого тревожно». Такой способ не только снижает уровень напряжения, но и помогает установить доверие, предложить решение проблемы.
- Создать личное пространство.
Метод подходит как превентивная мера. Если заранее договориться с родственниками о времени только для себя и «ничегонеделания», ресурсы будут успевать восстанавливаться. Отдохнувший, выспавшийся и сытый взрослый реагирует на внешние раздражители гораздо спокойнее.
- «Улыбка Будды».
Это упражнение выявляет внутреннее напряжение и восстанавливает душевное равновесие. Выполнять его лучше утром перед зеркалом. Уголками губ нужно попробовать немного улыбнуться и задержать выражение лица на несколько секунд.
- «Шаг назад — шаг вперед».
Задачка посложнее: шаг один — стоя перед зеркалом, проявить всю полноту ненависти и гнева: кричать, гримасничать, даже рычать. Следующий шаг — «Улыбка Будды». И так несколько повторов — как на качелях. Метод учит произвольному регулированию эмоций и быстрому переходу из одного эмоционального состояния в другое.
Родителям важно помнить, что «от ненависти до любви — всего один шаг». И шагать будут не только они, но и сами дети. Чтобы не плодить ненависть и растить здоровых и уверенных в себе детей, иногда нужно просто промолчать.
Материалы по теме:
- Стыд: инструмент воспитания или комплексы на всю жизнь?
- Мама, папа, я — лучшие друзья? Побочные эффекты воспитания «на равных»
- Родители-вредители: как взрослые препятствуют успеху детей
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Подписаться
