Мама, папа, я — лучшие друзья? Побочные эффекты воспитания «на равных»

Фотографии: Depositphotos / Иллюстрации: Юлия Замжицкая

Оказывается, «дружить» с собственными детьми вредно и даже опасно. Почему? Объясняет психолог Ольга Некрасова

Почему «дружить» с ребёнком — неправильно

Начитавшись модной литературы о детской психологии и воспитании, некоторые родители изо всех сил стараются общаться с ребенком «на равных». Мол, это обеспечит ему максимум «психологического комфорта». При этом взрослые неверно истолковывают этот постулат — утрируют его и в итоге пытаются навязать детям партнерские отношения и «дружбу». 

Но семья — это особая система, которая живет по своим законам. Для того, чтобы в семейной структуре был порядок, должна существовать строгая иерархия: родители задают правила, потому что они старше и опытнее, а дети живут в заданных взрослыми границах.

Давайте спросим себя: разве можно общаться на равных с тем, кто зависит от тебя эмоционально, физически и финансово? 

Задача взрослых — накормить, одеть, физически защитить или эмоционально поддержать, задать стандарты поведения и научить жизни в социуме. А, предлагая трехлетке выбрать, куда поехать в отпуск, или требуя от десятилетнего отпрыска принять решение, с кем ему жить при разводе — с мамой или папой, — родители не отдают себе отчет, что переворачивают семейную систему с ног на голову. 

В «перевернутой» семье ребенок теряет ориентиры, часто оказывается в позиции родителей и вынужден брать ответственность не только за себя, но и за взрослых.

Минусы родительской «дружбы»

Настоящая дружба возможна только с равным партнером — в том числе и с психологической точки зрения. А те паттерны поведения, которые нормальны в дружбе между взрослыми, отношения «взрослый-ребенок» только дестабилизируют.

Вот главные ошибки, которые совершают родители, исповедующие общение на равных.

Превращают ребёнка в эмоционального партнёра 

Друзьям можно пожаловаться на мужа или жену, рассказать обо всем, что накипело. Для ребенка это невыносимая информация: в такой ситуации ему нужно выбрать, на чью сторону встать. Для него это равноценно предательству отца или матери. Поступать так с детьми категорически нельзя. Двери “родительской спальни” должны быть закрыты. Всегда.

Некоторые продвинутые родители делятся с детьми подробностями своей жизни, просят совета, как поступить в сложной ситуации. Так они превращают ребенка в «жилетку», в которую можно поплакаться и выплеснуть свои беды, переживания и страхи.

Благодаря такой «дружбе» дети вынуждены взрослеть раньше времени — родители не справляются со своими обязанностями, их нужно спасать от неудач по работе или в личной жизни. Это лишает ребенка чувства защищенности.

Требуют полной откровенности

В подростковый период у ребенка появляются свои секреты, которые родителям знать не обязательно. Он выстраивает новые границы общения и отдаляется от взрослых. Для родителей такая сепарация становится невыносимой, и тогда они высказывают претензии: «Мы же с тобой друзья, ты обязан мне все рассказывать».

Навязывают «дружбу»

Когда родители навязывают детям дружбу и постоянно напоминают о том, какие прекрасные — искренние и равноправные — у них отношения, то дети начинают бояться эту «дружбу» потерять. Даже если не согласны с родителями, они предпочитают молчать, потому что могут стать «плохими», не заслуживающими этой «дружбы». Но ребенку обязательно нужно научиться спорить и отстаивать свою точку зрения, не бояться конфликтов — так он сможет выстраивать отношения в социуме. 

Кроме того, дети, которые дружат с родителями, сложно принимают самостоятельные решения: им сначала нужно обсудить все с папой и мамой и получить их одобрение — иначе они «обидятся» и перестанут «дружить».

Чем грозит такой стиль общения?

«Дружба» с ребенком — не гарантия того, что между вами всегда будет взаимопонимание. Скорее всего, слишком доверительный стиль общения приведет к тому, что ребенок перестанет воспринимать вас как «старшего», и в его глазах вы утратите авторитет.

Дети часто воспринимают предложение общаться на равных слишком буквально: делают родителям замечания, критикуют, дерзят. Хотели бы вы слышать такое от ребенка? Наверняка нет. И тут многие включают «заднюю» и пытаются поставить отпрыска на место: «Что ты себе позволяешь? Я же твой отец!», «Сначала вырасти, а потом уже жизни учи!», «С подружками во дворе так разговаривай!».

Таким образом ребенку предлагаются двойные стандарты: с одной стороны, мы дружим, а с другой – будь добр, признавай во мне авторитет и подчиняйся моим решениям. Ребенок в растерянности: если мы на равных, то почему мы не можем общаться, как ровесники?

Друг — это взрослый человек, который самостоятельно строит свою жизнь. Обидевшись на друга или потеряв к нему доверие, можно прекратить с ним общение и вычеркнуть из своей жизни. С детьми этот фокус не пройдет. Даже если они вас огорчают, вы все равно останетесь их родителями. И вы вправе запретить ребенку делать то, что угрожает его жизни и здоровью, стоять на страже его интересов, предостерегать и воспитывает по праву старшего и более опытного.

Помните, что ребенку не нужна родительская дружба — ему необходимы любовь, забота и поддержка. Он не может быть поверенным в делах взрослых: ему нужно получать собственный жизненный опыт, а не решать родительские проблемы. 

А дружить нужно со сверстниками. Только с ними ребенок научится выстраивать отношения на равных — этот навык пригодится в будущей семейной жизни и в отношениях с партнером.

Материалы по теме:

• Стыд: инструмент воспитания или комплексы на всю жизнь?
• «Привет» и на «ты»? Допустимо ли неформальное общение педагогов с учениками
• 6 книг, которые помогут детям пережить развод родителей