К другим статьям
 (1).jpg)
Содержание:
- Кто такие инцелы
- Почему педагогам стоит знать об инцелах
- Как понять, что подросток склонен к влиянию инцел-идей
- Почему сложно говорить об инцелах в школе
- Что могут делать взрослые, чтобы подростки не втягивались в опасные идеи
Сегодня подростки все чаще сталкиваются с агрессивными идеями в интернете. Одно из таких явлений — сообщества инцелов. С первого взгляда это кажется далеким от школы, но корни идеологии скрываются в обычных чувствах подростков: одиночестве, неуверенности и поиске признания.
Вместе с учителем, преподавателем программирования и фотографом Кириллом Ситновым разбираемся, кто такие инцелы, почему об этом важно говорить в школе и что могут сделать взрослые, чтобы подростки не втягивались в опасные идеи.
Кто такие инцелы
Инцелы — это мужчины, которые называют себя невольно одинокими. Они хотят отношений, но считают, что женщины их отвергают. Вместо того чтобы искать причины в себе или обстоятельствах, они винят в своих неудачах весь женский пол.
Сначала слово инцел звучало нейтрально, им называли людей, которые по разным причинам не могут построить отношения. Со временем вокруг темы выросли интернет-сообщества, где участники, чаще всего молодые мужчины, начали обсуждать, что девушки обращают внимание только на внешность и деньги, а «добрым парням» не дают шанса. Такие разговоры постепенно стали злее и агрессивнее.
В некоторых странах идеи инцелов вышли за рамки интернета. Известны случаи, когда мужчины, называвшие себя инцелами, совершали нападения. Это редкость, но подобные истории показывают: за чувством одиночества и обиды может стоять сильная злость и ощущение, что мир против тебя.
Тема инцелов вызывает заметный интерес: более 56 тысяч поисковых запросов. Источник — Яндекс Вордстат
Инцелы верят, что женщины выбирают только «лучших» мужчин: привлекательных, богатых, успешных. Из-за этого «обычные» мужчины обречены на одиночество. В этом они обвиняют феминизм и современную культуру, где женщины все чаще говорят о личных границах и праве самим решать, с кем быть.
Психиатр Стефан Краковски в книге «Инцелы. Как девственники становятся террористами» беседует с людьми, которые называют себя инцелами, и показывает, как из чувства непринятости может вырасти агрессия.
.jpg)
В произведении есть и женские истории: девушки-инцелы тоже считают себя непривлекательными и нежеланными, но винят в этом себя, а не общество или противоположный пол. Источник — Литрес
Похожую тему затрагивает сериал «Переходный возраст». Главный герой — подросток, который чувствует себя изолированным и оказывается втянут в идеи, похожие на инцел-культуру. История показывает, как одиночество и онлайн-влияние приводят к крайним действиям.
.jpg)
Четырехчасовой мини-сериал «Переходный возраст» называют главным сериалом 2025 года. Источник — Кинопоиск
Почему педагогам стоит знать об инцелах
Инцел-культура не возникает на пустом месте. Ее основа — чувство одиночества и непринятости, знакомые почти каждому подростку. Когда рядом нет тех, кто поддержит, ребенок ищет понимание в интернете и быстро знакомится с людьми, которые говорят о похожих переживаниях.
Сначала это просто разговоры о неудачах и жалобы на несправедливость, но со временем такие обсуждения втягивают все глубже. Так подросток может попасть в инцел-сообщества.
Как это происходит:
- ребенок ищет сочувствие и поддержку;
- находит тех, кто говорит: «Ты не один, мы чувствуем то же самое»;
- обсуждает, кто виноват в неудачах;
- слышит простые объяснения: виноваты девушки, внешность, общество;
- постепенно привыкает злиться и презирать;
- обида превращается в мировоззрение «мы против них».
Все это усиливают социальные сети: там люди показывают только яркие моменты жизни. Так, подросткам начинает казаться, что у всех все идеально, особенно если эти кадры они видят у сверстников или блогеров. Это демотивирует и усиливает ощущение, что с ними что-то не так.
Подростковая агрессия не появляется внезапно, она растет из боли и чувства непринятости. Если рядом есть взрослый, который может выслушать и показать, что эти чувства нормальны и понятны, ребенок не окажется среди тех, кто направит его злость против других.
Как понять, что подросток склонен к влиянию инцел-идей
Подросток вряд ли скажет прямо, что его привлекают инцелы, но по его словам и настроению можно понять, какие идеи ему близки.
Что может насторожить педагогов и родителей:
- ребенок часто говорит, что все девушки ищут только богатых или красивых;
- уверяет, что добрые парни никому не нужны;
- злится, когда речь заходит о любви или знакомстве, говорит, что все они одинаковые;
- считает себя неудачником, говорит, что обречен быть один;
- критикует традиционные ценности, шутит про отношения в уничижительном тоне, высмеивает чужие чувства;
- недоволен своим внешним видом, жалуется, что никак не может на это повлиять, а значит, вселенная несправедлива;
- меняется круг общения, он отдаляется от семьи и друзей или переходит от живого общения к виртуальному, много времени проводит на форумах.
Такое поведение и высказывания не всегда означают, что подросток стал частью инцел-сообщества. Иногда это просто способ выплеснуть обиду или неуверенность, поэтому взрослому важно не осуждать и не спорить. Лучше спокойно спросить, почему он так думает, кто это сказал и где он услышал это мнение.
Педагог или родитель может стать первым, кто поможет подростку проговорить чувства. Иногда достаточно просто выслушать и показать, что он не один. Возможно, цепочка «обида — злость — идеология» оборвется в самом начале.
.jpg)
На сайтах школ часто можно найти материалы для родителей: памятки и инструкции по профилактике радикальных идей среди подростков. Источник — ОШ №48 г. Орла
Почему сложно говорить об инцелах в школе
Обсуждать с детьми тему инцелов — непростая задача. Трудности возникают из-за особенностей самих школьников. Вот несколько причин, почему такие разговоры требуют осторожности.
- Дети могут неправильно понять тему. У школьников еще формируется картина мира. Если говорить об инцелах напрямую, есть риск, что они воспримут это буквально и начнут дразнить одноклассников, которые одиноки или замкнуты.
- Риск усилить стереотипы. Тема инцелов связана с мифами о мужественности, привлекательности и успехе. Если обсуждать ее без подготовки, разговор может невольно укрепить эти установки, например, что настоящий мужчина должен быть сильным, уверенным и иметь отношения. Это повышает тревожность и снижает самооценку, особенно у тех, кто чувствует себя не таким.
- Уязвимые подростки могут заинтересоваться опасными идеями. Некоторые дети уже переживают одиночество, давление сверстников или насмешки. Если затронуть тему неосторожно, обсуждение способно вызвать интерес к самому движению, не к его критике, а к его сообществам.
- Возможная психологическая нагрузка. Разговоры о радикальных идеях, одиночестве и непринятости всегда тяжелые. Для некоторых учеников, которые находятся в нестабильной фазе развития, это может стать эмоционально трудным: повысить тревожность, вызвать ощущение безысходности или депрессивные состояния. Поэтому важно, чтобы подобные беседы вел учитель, который хорошо знает свой класс и чувствует, как реагируют дети.
Что могут делать взрослые, чтобы подростки не втягивались в опасные идеи
Главное, что могут сделать взрослые — помочь детям справляться с обидой, одиночеством и неуверенностью, пока это не превратилось в злость и открытую агрессию. Обычное человеческое участие и есть профилактика: замечать, слушать, вовлекаться, не оставлять один на один со своими переживаниями.
Кроме того, есть фактор родительской реакции. Нередко родители делают выводы о занятиях только со слов ребенка, искажают смысл или воспринимают его по-своему. Поэтому, вероятно, говорить стоит не об инцелах напрямую, а шире: о здоровом общении, взаимном уважении и взаимодействии в классе.
- Учить принимать отказ. Подростки тяжело переживают, когда им отказывают, например, в дружбе или отношениях. Для них это часто звучит как «со мной что-то не так». Такую тему можно обсудить на классном часе или просто в разговоре. Важно донести, что у каждого человека есть право сказать «нет», и это не делает другого хуже.
Хорошо, если дети сами приходят к этому выводу. Можно имитировать жизненные ситуации, где возможен отказ, допустим, эпизоды из дружбы или учебы, а затем разбирать реакции каждого участника.
Например: «Ты зовешь одноклассника играть в футбол, а он отказывается. В чем может быть причина?» Ребята предлагают разные варианты: устал, не хочет играть, занят. Взрослый и дети обсуждают реакции, после этого педагог подытоживает, что причин может быть много, и чаще всего дело не в вас. Так бывает, и это нормально.
.jpg)
Дети охотно обсуждают ситуации из жизни и быстрее понимают, что у каждого есть право сказать «нет». Источник — нейросеть Dall-E
- Поддерживать уверенность в себе. Подростку важно ощущать, что его замечают и ценят. Поддержка взрослого помогает выстраивать чувство собственной значимости. Педагог может:
- отмечать усилия, а не только результат: «Ты постарался разобраться, и это видно»;
- доверять поручения: попросить помочь с оборудованием, оформить стенд, провести часть классного часа;
- давать обратную связь без сравнений: «Мне понравилось, как ты объяснил ребятам задачу» вместо «ты сделал лучше, чем другие»;
- поддерживать интересы, даже если они не связаны со школой: спросить про тренировку, проект, видео, которое ученик снимает.
Когда ребенок чувствует, что его уважают и ценят, ему не нужно искать признание в интернете или доказывать что-то агрессивными методами.
Затем предложите выделить, какие качества помогли им тогда, например, настойчивость, смелость, доброта, чувство юмора, терпение, любознательность. Пусть попробуют снова прожить этот момент и отметить, что они чувствовали и как действовали.
После этого стоит перечитать написанное и выделить слова, которые показывают их сильные стороны. Это помогает подросткам увидеть, что у них уже есть внутренние опоры. Пусть ребята сохранят эти записи и время от времени к ним возвращаются. Это простой способ напоминать, на что они способны, особенно когда кажется, что ничего не получается.
- Говорить о здоровых отношениях. О чувствах стоит говорить спокойно, без пафоса и морали. Для подростков это важная тема, чтобы избежать неловкости, лучше начать разговор на понятных примерах. Допустим, на классном часу можно спросить: «Какие отношения вы считаете хорошими?» и «Что помогает людям быть вместе в дружбе, семье, паре?»
Обычно ребята называют доверие, интерес, уважение, чувство юмора. После этого педагог развивает тему: «А что бывает, если этого нет? Как понять, что отношения становятся тяжелыми?»
Еще полезно обсудить ситуации, где проявляется поддержка и уважение:
- когда друг защищает от насмешек;
- когда партнер не требует отчета, где ты и с кем;
- когда человек умеет слушать и бережно доносить мнение, а не спорит на повышенных тонах.
Такие разговоры формируют норму общения в здоровых отношениях. Люди, которые умеют быть в контакте, говорят друг с другом спокойно, даже если эмоции сильные. Они могут сделать паузу, выдохнуть, не срываться на крик и не бросать обидные слова, потому что им важно сохранить связь. Это отличает здоровые отношения, когда человек умеет сдержать импульс и договориться, а не разрушает то, что ценно.
Книга «Ваш непонятный ребенок» семейного психолога Екатерины Мурашовой поможет разобраться с самыми распространенными проблемами детей школьного и дошкольного возраста. Полезна родителям и педагогам. Источник — Литрес
- Интересоваться, что дети смотрят и читают. Подросткам важно, чтобы взрослые интересовались их жизнью, а не контролировали ее. Лучший способ понять, чем живет ребенок, спросить, что он смотрит, кто из блогеров нравится и почему.
Если в ответ звучат тревожные темы или спорные имена, уточните: «А ты согласен с этим? Что думаешь сам?». Иногда достаточно одной такой беседы, чтобы понять, какие идеи на него влияют и что его задевает.
- Говорить с родителями. На собрании не обязательно использовать слово инцел. Лучше обсудить более широкую тему: подростковую неуверенность, одиночество и поиск поддержки.
Можно привести пример: иногда подросток переживает отказ или неудачу и ищет поддержку в интернете. В этот момент он особенно уязвим и легко может попасть под чужое влияние. Вместо понимания там часто находят злость и обвинения. Важно, чтобы дома ребенок мог поговорить с родителями и получить поддержку, а не осуждение.
Дальше педагог может предложить обсудить:
- как родители реагируют, когда ребенок говорит, что его не замечают;
- почему важно не перебивать, а просто выслушать;
- как похвала, доверие и участие помогают подростку чувствовать уверенность в себе.
Если подросток чувствует, что его дома слышат, ему не нужно искать поддержку на стороне, там, где его могут увлечь опасными идеями.
Хорошо работают групповые обсуждения фильмов или ситуаций из жизни, где можно поговорить о том, как люди справляются с трудностями, что помогает им чувствовать себя принятыми. Можно включать в воспитательные часы занятия по эмоциональной грамотности: обсуждать, как распознавать свои эмоции, выражать их безопасно и договариваться с другими.
Профилактика работает гораздо шире, чем может показаться. Чувство одиночества, обиды или непринятости может привести не только к инцел-идеям, но и к другим деструктивным сообществам, где ищут врагов, пропагандируют агрессию или идею «все против нас». Поддержка взрослых помогает подростку не застревать в обиде и других сложностях, а справляться с ними и двигаться дальше.
Материалы по теме:
- «Дети готовы были все время кусать друг друга»: как перевоспитать хулиганский класс
- Стресс из-за экзаменов: почему дети волнуются и как им помочь
- Как учителю помочь ребенку из детского дома адаптироваться в классе
- Родительское собрание: всё, что нужно знать учителю
Иллюстрация: Александр Митин
