Как разорвать «порочный круг» детских травм в семье

Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая

В воспитании детей взрослые изо всех сил стараются не повторять промахов своих родителей. Но психологи считают, что без коррекции и подробного разбора детского опыта сделать это практически невозможно. Не имея перед глазами иного примера, «взрослые дети» повторяют знакомые им паттерны поведения и передают их из поколения в поколение. Как перестать проецировать проблемы собственного детства на детей, разбираемся с экспертами.

От родителей к ребенку

По мнению практикующего клинического психолога Вероники Казанцевой, родительские травмы и ошибки воспитания передаются «по наследству» по нескольким причинам.

• Взрослые действуют «по памяти». 

Люди склонны судить по себе. Недаром часто можно услышать что-то вроде: «Меня отец ремнем бил — и ничего, нормальным вырос». Методы и приемы воспитания, которые применялись к родителям в детстве, воспринимаются ими единственными верными, действенными. Вырастая «нормальными», по их собственному мнению, мамы и папы пытаются тем же способом добиться нормальности от своих детей. 

Румынско-американский психоаналитик Фанита Инглиш считал, что носитель симптома или травмы (например, мать) неосознанно передает ее детям, чтобы освободиться. Это похоже на игру «горячая картошка», когда участники перебрасывают друг другу мяч, чтобы как можно меньше держать его в руках. 

• Работают механизмы адаптации.

Каждый ребенок хочет адаптироваться в своей семье из врожденного чувства самосохранения. Он будет, как губка, вбирать в себя манеру общения, особенности поведения и установки старших, чтобы они продолжали опекать его и воспринимали «своим». Постепенно отзеркаленные привычки становятся второй натурой, ведь основы характера закладываются до пяти лет. Избавиться от них самостоятельно невозможно, потому что во взрослом возрасте человек их даже не осознает.

Например, если с ребенком в детстве грубо обращались, то, даже если он даст зарок никогда не обижать своих детей, он почти наверняка не справится с этим обещанием и сорвется, потому что такая манера ему знакома и близка. 

• Жизненный сценарий закладывается родителями. 

По мнению французского психоаналитика Сержа Тиссерона, информация о нормах и принципах поведения закладывается преимущественно невербально, просачиваясь в детское сознание посредством символов, образов, жестов, манеры речи — это и называется сценарием. Так, родитель с низкой самооценкой не сможет привить детям уверенность в себе и своих силах, даже если на словах будет изо дня в день повторять мотивирующие аффирмации. 

Американский психолог Эрик Берн считал, что сценарий — это психологическая сила, которая подталкивает людей совершать определенные поступки, независимо от их желания. И единственный способ отделаться от травм и семейных проблем — это найти их источники, проследив историю семьи на протяжении минимум трех поколений. 

Как происходит «наследование»

Самые распространенные механизмы наследования травм и сценариев это:

1. Механизм повтора. 

Когда взрослый человек повторяет ролевые модели родителей. Например, так называемая трансгенерационная травма предполагает неосознанную передачу опыта потомкам:

Вероника Казанцева:

«Взять так называемый „синдром сильной женщины“. Если от бабушки, потерявшей мужа в войну, повелось, что женщины в семье „везут“ на себе всю семью, это передастся дочери. Она все детство наблюдала, как мать ведет хозяйство, зарабатывает деньги и сама чинит кран. Все то же самое она станет делать сама и будет требовать от дочери. Даже мужчину выберет такого, который требует заботы. Или вообще будет растить ребенка одна».

2. Механизм отрицания. 

Кажущийся отказ от модели родителей, применение полной противоположности их способам и методам воспитания. Например, родители не давали ребенку свободы, а он будет позволять своим детям делать все, что они захотят, из чувства обиды на родителей и отрицания эффективности их методов.

Вероника Казанцева:

«Скажем, если ребенка рано отдали в детский сад и он испытывал страх и чувство незащищенности среди чужих людей, это выльется в одну из двух крайностей. Либо, став родителем, он постарается компенсировать нехватку внимания своему ребенку — будет тщательно подбирать детский сад или вообще от него откажется, либо повторит родительское поведение, как под копирку». 

Как разорвать замкнутый круг 

По мнению травматерапевта Марины Ризвановой, полностью перестать проецировать опыт своего детства на ребенка практически невозможно. 

«Проблема наследования детских травм и сценариев сложнее, чем кажется. Необходимо понять, как именно формировалась проблема, отыскать ее истоки в далеком прошлом», — говорит эксперт. 

Но изменить ситуацию, дав ей возможность развиваться в другом направлении, все-таки получится. Для этого необходимо.

• Осознать свои травмы. 

Важно проанализировать, как родительское поведение отразилось на вас. Например, холодность родителей заставляла чувствовать себя нелюбимым и никчемным. С этим лучше всего обратиться к психологу или травматерапевту. Ведь если некоторые травмы лежат на поверхности, то отыскать истоки других самостоятельно почти невозможно. 

«Например, вы боитесь рано отдавать ребенка в садик, думая, что именно из-за него у вас выработался страх к чужим людям, а в действительности причина может быть в другом: ваш родитель не был привязан к вам ментально и дома вы не чувствовали себя нужным, а садик — лишь место, где травма раскрылась наиболее ярко».

• Наблюдать за детскими реакциями.

Важно отделить личные реакции от реакций ребенка и осознать, что ребенок — это не вы. Он совершенно отдельный человек, к которому только предстоит найти подход

«Если какая-то ситуация доставляла вам дискомфорт или, напротив, нравилась, это не значит, что ребенок должен чувствовать то же самое и так же реагировать. Например, обожать математику или заниматься музыкой». 

• Контролировать паттерны реагирования. 

Это получится сделать только после проработки опыта детства со специалистом. Важно вырабатывать новое восприятие воспитания, поведения, решения проблем. 

«Например, если в детстве вы постоянно пытались напомнить родителям о своем существовании, в будущем вы будете стараться проявлять к ребенку максимальную заботу и можете столкнуться с проблемой гиперопеки. Поэтому необходимо контролировать свои чувства, чтобы не перегнуть палку или, наоборот, не скатиться в равнодушие». 

Материалы по теме:

• Родители-вредители: как взрослые препятствуют успеху детей
• «Мама меня ненавидит»: родительские фразы, которые разрушают ребёнку жизнь
• Стыд: инструмент воспитания или комплексы на всю жизнь?
• Призраки прошлого: почему важно закрывать гештальты