Фотографии: Unsplash. Иллюстарция: Юлия Замжицкая
Что такое «сильное Я», которого мы желаем нашим детям? Каковы законы и парадоксы его становления? Этому посвящена лекция кандидата психологических наук, психотерапевта, доцента кафедры психологии личности МГУ Светланы Кривцовой. Рассказываем, что из нее узнали.
Что такое «сильное Я»
В последние десятилетия представление о том, что должен уметь ребенок для успешного существования и выживания, радикально изменилось. Если раньше ценили самостоятельность и независимость, то теперь считается, что чем дольше ребенок остается в близком контакте с родителями, тем лучше.
Активность и целеустремленность — качества, которые обладали абсолютной ценностью в советском обществе — теперь не так однозначно хороши: за активностью может скрываться гиперактивность, а целеустремленность — оказаться желанием «идти напролом». Вместо бесстрашия и рисковости сейчас важнее способность видеть надвигающуюся опасность и вовремя отступить.
ВОЗ поднял верхнюю границу детства и молодости, и оказалось, что родители нужны своим детям гораздо дольше — таковы новости 21-го века. Стало меньше бытовых сложностей, настали относительно благополучные времена, которые допускают, что человек не обязан быть ««суперменом» — он может знать о том, что он уязвим, и не испытывать по этому поводу стыда.
Американская исследовательница, профессор Хьюстонского университета Брене Браун с помощью большого количества психометрических тестов измерила, что делает человека довольным своей жизнью. Проверив математически сотню факторов, она нашла один-единственный, который отличает выборку людей, довольных своей жизнью от людей недовольных. Оказалось, что этот фактор — принятие своей уязвимости: «я имею право бояться, я имею право переживать, перед тем как, наконец, собраться с мужеством и что-то сделать; я имею право сомневаться, не быть уверенным».
Но какое отношение признание собственной слабости и уязвимости имеет к «сильному Я»?
«Сильное Я» — это не про то, чтобы быть пробивным. Это некий стержень, внутренний камертон, с которым человек сверяется на протяжении всей жизни.
Это тренированное «Я», которое идет по пути мудрости, имеет какое-то доверие к миру и интегрирует имеющиеся в нем противоречия. «Сильное Я» нужно для того, чтобы побеждать, но оно еще нужнее в ситуации неудачи. Оно пригодится в учебе и работе, в близких личных отношениях и в отношениях с самим собой — для справедливого суждения о себе.
Особенности «сильного Я»
«Я» — это не вся личность, а лишь та часть личности, которая занимается анализом, пониманием, рассмотрением и вынесением оценки, занятием позиции. Та, которая размышляет и соотносит впечатление с собой. Такая активная работа рассматривания и оценивания начинается уже с четырех лет.
Хорошее, крепкое «Я» обладает двумя особенностями:
- оно замечает противоречия, амбивалентность — разные стороны одной и той же ситуации;
- имеет способность интегрировать противоречия во что-то целостное.
У Виктора Франкла, основателя логотерапии и экзистенциального анализа, на лекциях был один замечательный прием, объясняющий, что такое интеграция. Он рисовал квадрат и круг и говорил: «Вот, посмотрите, две фигуры. Я вам говорю — это одно и тоже». Первая реакция — это возмущение, ведь очевидно, что квадрат и круг — разные фигуры. Но если проанализировать эти две взаимоисключающие правды, то окажется, что это действительно одно и тоже: квадрат и круг — это две проекции цилиндра, вид сбоку и вид сверху.
Чем дольше человек живет, тем больше у него тем для интеграции.
Скриншот из видеозаписи лекции Светланы Кривцовой «Сильное „Я“ ребенка: парадоксы вызревания»
Самые слабые личности — это люди, которые не просто не могут интегрировать, а даже не видят противоречий, не замечают амбивалентностей. Поэтому роль взрослого в укреплении «Я» ребенка — замечать противоречия и помогать их интегрировать.
Парадоксы вызревания «сильного Я»
Парадокс первый.
Чтобы вырастить «сильное Я», ребенок должен прожить с чувством, что он может не быть сильным
Поспешное выталкивание в самостоятельность, задачи и ответственность не по силам, приводят к тому, что ребенок начинает адаптироваться и делать вид, что он сильный, задиристый, даже хамоватый, но при этом остается очень хрупким внутри.
Парадокс второй.
Наблюдение за ребенком и принятие его особенностей работают лучше, чем насильственное «форматирование».
Метафорой воспитания может быть не метафора инженера-конструктора, который создает по заранее придуманному плану личность с ее компетенциями, а скорее образ садовника. Родитель должен говорить себе: «Я не знаю, что из этого вырастет, но я доверяю вот этой силе роста». Дети разные: ребенок может удивить папу и маму, которые будут задаваться вопросом, откуда он только такой взялся в нашей семье. Но если родитель чуткий, если у него достаточно терпения для того, чтобы дождаться, когда ребенок созреет и, наконец, что-то поймет, тогда может получиться по-настоящему сильная личность.
Парадокс третий.
Важнее не исправлять поведение ребенка, а заниматься его переживаниями, пытаясь понять, что он этим поведением хочет сказать.
Дети используют модель поведения близким ему взрослых как поведенческий паттерн. Но если ребенок не хочет делать, как вы, надо разбираться, почему.
Парадокс четвертый.
Быть чутким к ребенку и следовать за ним — не означает подчиняться его воле, позволяя диктовать взрослым, что надо делать.
Это очень парадоксальное сочетание, тонкое, как лезвие бритвы. Взрослый должен всегда оставаться взрослым, быть надежной опорой своему ребенку. Но если мама в депрессии, или много работает, или дает ребенку слишком много свободы, он понимает, что этим взрослым доверять нельзя и придется все брать в свои руки. Такая инверсия иерархии отношений в семье останавливает движение к «сильному Я».
Парадокс пятый.
Чтобы ребенок мог добиваться своих целей, нужно научить его справляться с ситуацией, в которой он не получает желаемого.
Если мир что-то не дает ребенку — гаджет, печенье или поиграть с дорогим сервизом — это совершенно нормально. Конечно, он будет расстраиваться, вплоть до истерики. Задача родителей — научиться справляться с фрустрацией. Как это сделать?
Нужно разрешить ребенку плакать. После того как он отплачется злыми слезами, он выплакивает печаль. А печаль — духовная работа, прощание с хорошим («Хорошая была идея — получить гаджет, но не получилось»). Когда мы оплакиваем потерянное, у нас появляется ресурс для того, чтобы простить эту жизнь, которая у нас отобрала что-то, и снова жить хорошо.
Больная воля, которая привязалась к какому-то объекту, не свободна, вплоть до преступного поведения. Научить ребенка отпускать через слезы — это значит парадоксальным образом сделать его сильным.
Что нужно, чтобы сформировать «сильное Я»
По мнению австрийского психолога и психотерапевта, автора экзистенциально аналитической теории личности Алфрида Лэнгле, для формирования «сильного Я» нужно:
1. «Видеть» ребенка.
Это значит, что родителям нужно быть чуткими, интересоваться ребенком — тогда и сам он будет интересоваться собой. Ребенок не знает о себе ничего, кроме того, что ему рассказали про него взрослые. Поэтому нужно быть осторожными в своих рассказах о нем: говоря, например, что он «бестолковый» или, наоборот, подмечая какие-то способности и положительные черты, родители формируют представление ребенка о себе.
2. Относится к нему справедливо.
Это значит, не смотреть на ребенка только номинально (как с например, с ЕГЭ — сдал/не сдал), а видеть суть. Насколько он старался, выполняя какое-то дело, как он себя при этом чувствовал — то есть, оценивать не только результат, но и путь к этому.
3. Ценить его.
Если родители ценят ребенка, тогда он сам себе будет справедливым судьей.
4. Научить его замечать противоречия и их интегрировать.
Чтобы «создать цилиндр из круга и квадрата», есть несколько приемов интеграции:
- Интеграция потока ощущений со словами.
Это приём нужен на первом году жизни ребенка. В этот период мама должна произносить до 5000 слов в день, описывая то, что она делает с ребенком: надеваем комбинезон на левую ножку, а теперь — на правую, сейчас идем гулять, а вот мама берет тебя на ручки и т. д.
- Интеграция чувства и причины, которая его вызвала.
Ребенок, которого «накрывают» аффекты, нуждается в том, чтобы его чувства озвучили и объяснили, так как сам он еще не может этого сделать. Родителю необходимо называть чувства ребенка и описывать его переживания как историю с каким-то завершением: «Ты сейчас очень злишься, потому что ты так сильно хотел телефон, а папа не дал». Это интеграция правого и левого полушария.
- Интеграция через игру.
Это тоже одна из форм интеграции. Нужно давать ребенку свободно играть и исследовать мир.
Читайте также:
- Как школе помочь младшеклассникам быть жизнестойкими;
- Юлия Гиппенрейтер: Как воспитывать детей в условия неопределенности;
- Как стать «идеальными родителями»? 5 советов от Людмилы Петрановской.
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Подписаться
