Конструкция развода: можно ли спасти отношения, если всё надоело?

На примере фильма «Опасный возраст» (1981) психолог Елизавета Филоненко рассказывает о том, как возникают кризисные моменты в семейной жизни и есть ли шанс их преодолеть.

В поисках причины

Фильм «Опасный возраст» начинается со сцены, где супруги — Наркис и Лилия Родимцевы — приходят в советский народный суд с прошением о разводе. Судьи просят их «ясно и убедительно» изложить, почему они хотят жить отдельно, но Родимцевы не могут сформулировать ответ. Они не способны объяснить свое желание ни на заседании суда, ни своему ребенку, ни друзьям, ни, главное, себе. 

Чтобы ответить на вопрос «Почему люди разводятся?», представим разноцветные кубики конструктора «Лего». Каждая деталь — это проблема: нереализованность, неоправданные ожидания, обиды, претензии, разочарование в партнере, неуверенность в себе и т.д. Детали складываются в единую конструкцию — конструкцию развода, которая в каждой семье индивидуальна.

У главных героев «Опасного возраста», например, накопилась глобальная неудовлетворенность семейной жизнью. Наркис, по мнению Лилии, не заботится о ней, не подставляет плечо в сложных ситуациях или делает это не вовремя. Лилия, в свою очередь, не принимает работу супруга (он парфюмерный сомелье) и профессиональные особенности, которые он перенес в семейный быт. Наркис зациклен на своей чувствительности к запахам, а Лилия не готова это принять. Из множества проблем и недопониманий соткана общая картина обманутых ожиданий. 

Женщина — обычно более эмоциональный партнер в браке. Ей необходимо выговориться, быть понятой и услышать одобрение, не просто получить руководство к действию, а почувствовать поддержку супруга. Мужчины реже выражают свои чувства, поэтому их труднее «сдвинуть с места». Именно в этот момент у многих пар происходит «пробуксовка»: муж начинает вести себя не так, как ожидает жена, которая раз за разом выходит из разговора неудовлетворенной, не получив нужных эмоций.

Детский вопрос

Еще одна кризисная стадия брака наступает, когда ребенок взрослеет или покидает родной дом. В этом случае семьи разрушаются, потому что супруги долгие годы выполняли лишь функцию родителей и разучились быть парой. 

В жизни часто можно услышать, как муж и жена обращаются друг к другу «мама» и «папа». Так происходит, потому что их фокус с супружеских функций переключается на родительские. Родительство серьезно влияет на отношения внутри пары: люди сохраняют семью ради ребенка или расстаются после рождения детей. Дело в том, что в заботах о ребенке одни забывают, как заботиться друг о друге, а другим непонятно, как можно отдавать ребенку всего себя.

В «Опасном возрасте» сын Родимцевых Дима уезжает учиться, и его скорый отъезд становится катализатором развода родителей.

Поначалу юноша активно пытается сохранить семью: говорит о своей позиции, затем шантажирует, бунтует, обвиняет, но в результате мирится с этим решением и отпускает ситуацию. Если бы не отъезд, сын мог бы стать «цементом» семьи, продолжая «поставлять» проблемы и заставляя родителей решать их сообща. В подобных ситуациях многие партнеры по инерции продолжают держаться вместе и «быть парой», но это не гарантирует, что кризис будет преодолен.

Спасти нельзя развестись

Инициатором бракоразводного процесса в семье Родимцевых, как это часто бывает, стала жена. Мужчины, наоборот, предпочитают до последнего не заводить разговор о разводе. При этом, они более чувствительны к разрыву: переживают свою неудачу как главы семьи, ставят себе в вину неспособность сохранить то, что годами тщательно выстраивалось.

Очень часто разводы случаются потому, что партнеры не умеют выражать свою боль, не способны понятно объяснять причины своих обид, злости. Тут на помощь приходит семейный психолог. 

На сеансах семейной терапии пары учатся общаться и проговаривать свои чувства. Для достижения результата у психолога есть специальные техники — все они работают, но супруги поначалу склонны воспринимать их, как нечто наивное, как шутку. Например, некоторые считают, что написать друг другу письма или список претензий — детское занятие, и не признают, что этот способ действенный. Особенно сопротивляются мужчины — они не сразу соглашаются перенести свои мысли на бумагу. Но, как правило, эти простые инструменты общения в итоге заставляют «обнажить» себя и помогают понять партнера.

Я замечаю, что люди приходят к семейному психологу за чудом — они уверены, что специалист обязательно укрепит их брак, и ждут от терапии немедленного результата. Но психотерапевт — не третейский судья. Это важно понимать: на сеансе нужно быть готовым к общению прежде всего друг с другом.

Для многих посещение психолога — огромный шаг, на который трудно решиться. Но сам факт обращения к психотерапевту означает, что брак можно сохранить. К сожалению, у семьи Родимцевых не было шанса спасти семью: за годы совместной жизни они так и не научились говорить друг с другом, и им некому было помочь этому научиться.

Материал подготовила Александра Моисеенко

Об авторе: Елизавета Филоненко, семейный психолог c 15-летним стажем консультирования, автор книг и тренингов по семейным отношениям.