ВОПРОС: «Здравствуйте, не могу найти понимания с дочкой. Ей 15 лет, помогать не хочет, учиться тоже, любимого хобби нет, целый день диван и сотовый, последние ссоры привели к тому, что ушла ночью из дома. Мне больно это признавать но иногда мне кажется, что я ее ненавижу за такое поведение, может в церковь сходить».
ОТВЕТ: Автор письма сначала формулирует вполне позитивное намерение – найти понимание с девушкой. Но затем идет перечисление ее неправильного поведения. Очень часто родители за красивыми словами («найти понимание», «наладить хорошие отношения, «договориться») прячут желание влиять на ребенка. Ничего в этом нет плохого, кроме изрядной доли лицемерия. А что если вам придется понять, что ребенку действительно ничего не нужно? Или нужно именно то, что, по вашему мнению, возмутительно? Вы действительно хотите это понять и готовы принимать?
Под «понять» и «договориться» родители на самом деле имеют в виду мотивирование ребенка на то, чтобы он делал, что они считают нужным. Они только на словах готовы принять выбор ребенка, только если выбор правильный или впишется в коридор правильности (с точки зрения родителей).
Так родители говорят: «Ну ладно, учиться не хочешь, ну ты хоть увлекись чем - то полезным, спортом хотя бы».
Родители могут принимать это за предоставление свободы выбора ребенку. Однако это просто разновидность давления.
Принять тот факт, что детей вообще не устраивают ваши выборы и предложения, очень трудно. Трудно вот так вот признать, что тот, кого вы несколько лет развивали, вкладывались, тянули вдруг взял и лег на диван, отказавшись что-либо делать. И тянуть себя уже не дает.
Влиять на такую ситуацию можно, но для начала нужно определить зоны влияния. Где те места, которые хотелось бы изменить своим влиянием?
Первая зона изменений - сам ребенок, его жизнь, поведение
Эту зону все легко осознают и очень активно атакуют. Все время что-то ребенку доказывают, призывают, угрожают, пугают. Но ребенка это уже мало трогает, так что воздействие здесь не равно влиянию. Родители не влияют. Как базовую установку нужно принять горькую истину – подросток почти не подвержен вашему влиянию. Косвенно повлиять все же можно, ниже напишу как.
Вторая зона – ваши с ребенком отношения
Это отдельная тема, как бы ни вел себя ребенок, он остается вашим ребенком, живым существом рядом с вами, чувствующим, переживающим события реальной и душевной своей жизни. И этот факт благополучно заслоняется стеной недовольства родителей. Так же как и автор письма, родители начинают переживать неприятные чувства к самому ребенку (иногда даже ненавидеть), наблюдая его ежедневное поведение. И эти неприятные чувства мешают делать какие-то движения к душевному сближению с ребенком. В итоге все общение сводится к выжиманию из ребенка нужных действий (убрать за собой, учиться, выключить комп) и сопротивлению ребенка (игнорирование просьб, хамство). Война получается.
И на эту зону, на зону ваших с ребенком отношений вы как раз имеете влияние. Не тотальное, но значительное. Однако налаживание отношений с ребенком не то же самое, что постоянное недовольное подталкивание его к какому –то образу действий! Так отношения разрушаются, а не налаживаются. Непродуктивно рассуждать так: как только ребенок возьмется за ум, так я буду с ним по-хорошему общаться. А пока не взялся, пусть получает то, что заслуживает: ругань, критику и прочие прелести. Сам виноват. При таком подходе проигравшими будут прежде всего родители.
Предоставьте ребенка реальной жизни
Жизнь - лучший воспитатель. Вам, конечно, может казаться, что это очень опасный воспитатель, норовящий свернуть шею своим воспитанникам. И вы справились бы лучше. Но собственный итог воспитания вы уже получили, и воспитывать себя вам больше ребенок не дает.
Подумайте о том, какими вы сами были в свои 15-16 лет. Уверена, что не все занимались физикой, бальными танцами и дружили честной комсомольской дружбой. Если покопаться, то выяснится, что многие были ленивы, прожорливы, инертны, врали родителям, ругались матом, напивались и уходили из дома. Гаджетов, правда не было, но было ТВ, и всех подростков обвиняли в том, что они «смотрят ящик» и «висят на телефоне» (тогда еще проводном телефоне, поэтому, наверное, так говорили – «висят»). Если вы все же абсолютно уверены, что вы не такой, спросите своих родителей и учителей, возможно у них иное мнение на ваш счет.
Из поколения в поколение молодые люди обвиняются в одних и тех же прегрешениях. Вырастая, они начинают обвинять своих детей теми же словами.
У ребенка будет много необходимостей шевелиться: экзамены, влюбленности, интерес к другим людям, сравнение себя с другими, желание, чтобы тебя уважали. Родитель – не единственный источник истины и глашатай жизненной правды. Не считайте себя лучшим проводником ребенка, жизнь выведет ребенка гораздо надежнее. Если она справилась с воспитанием нас, почему бы ей не справиться с воспитанием наших детей?
«Лишь бы не наломал дров, не сделал непоправимых шагов», так говорят родители, которые никак не могут оставить руководство своим ребенком. Причем странное руководство, руководство без каких-либо рычагов управления.
Есть, действительно, случаи, когда смотреть, как погибает твой ребенок и бездействовать невозможно. Но это крайние случаи – зависимости и болезни. Тут да, если есть возможность, нужно практически принудительно отправлять ребенка лечиться. Но в более легких случаях лучше перестать пилить ребенка, так как это бессмысленно. У подростков авторитет не вы, а другие люди, даже если вам это не по душе, даже если вы убеждены, что «это неправильно» и авторитетом должен быть родитель. Если вы авторитет для ребенка – прекрасно, если нет – вы один из миллиона родителей, и это нормально, неопасно. 👉Определенный бунт против правил старшего поколения закреплен в людях эволюционно. Молодые приходят и критикуют или саботируют правила и ценности взрослых. Все революции делались силами молодых, все экстремальные социальные течения держатся на них. Это явление имеет позитивную для общества цель: бунт молодых не позволяет ценностям закостенеть, это проверка на разумность и прочность ценностей. Без этого бунта ценности передавались бы слишком жестко, и общество не могло бы развиваться. В редких случаях подростков заносит к действительно опасным вещам, в подавляющем большинстве случаев они с незначительными поправками принимают основополагающие ценности родителей.
«Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние восемь лет»
М. Твен
Подумайте, ведь каждое поколение родителей недовольно нравами подрастающего поколения. Об этом пишут со времен Сократа. И каждое поколение детей вырастает благополучно.
Займитесь своей жизнью
Мозг человека, озабоченного какой – то проблемой постоянно генерирует тревогу вокруг этой проблемы. И сама тревога становится проблемой. Так, например, вы волнуетесь, что ваш подросток деградирует, тратя свои молодые годы на компьютерную игру и бессмысленное висение в чате. И у вас в мозгу формируется нечто вроде специального фильтра, который пропускает к вам только ту информацию, которая как – то связана с волнующей вас темой, подтверждает имеющиеся идеи. А другую информацию фильтр не пропускает или искажает. Например, стоит вам услышать о том, что кого-то покалечили в армии, эта информация мгновенно летит в копилку «мой ребенок на грани катастрофы» (или за гранью уже). У вас моментально разворачивается картина провала экзаменов, последующей отправки ребенка в армию в богом забытый уголок земли. Вся информация, которая соответствует идее катастрофы, будет проходить через фильтр и усиливать эту идеею, повергая вас в пучину тревоги. Но, если вы видите, как ваш ребенок заинтересовался политикой или модой, то эта информация пройдет через фильтр исказившись или вообще не пройдет. Так, вы подумаете, что это временное и поверхностное увлечение, ничего не значащее. Или вообще не воспримите факт увлечения, как нечто важное, так как его не пропустит фильтр. Эта информация ПРОТИВОРЕЧИТ установке «Мой ребенок ничего не хочет», поэтому она будет сознанием отметена.
Сама идея грядущей катастрофы влияет на ваше восприятие, и вы постоянно находите подтверждение ей. Человек всегда находит подтверждение тому, во что верит, а противоречащие факты игнорирует или искажает, наше мышление некритично.
Для того, чтобы выйти из замкнутого круга собственного мышления и страдания нужно создать противовес.
Для этого нужно действовать в собственной жизни.
Займите себя чем-то серьезным, идите на повышение квалификации, учите новый язык, смените работу, займитесь чем-то принципиально для себя новым. Подростковый период ребенка может стать вашей зоной для роста, выходом на новый уровень именно ВАШЕГО бытия. Занимаясь своей жизнью вы отклеите мысли от проблемы с подростком, и перестанете мучить себя и ребенка воображаемым «тупиком». Сам факт смещения вашего внимания скажется на обстановке благотворно и точно улучшит ваше состояние.
Заняться своей жизнью полезно во всех отношениях. Во - первых, вы создаете модель успеха. И не на словах, а на деле показываете ребенку, что такое развитие. Не призывайте ребенка к развитию, если вы сами ничего не можете сделать для собственного развития! Во-вторых, следуя тактике смещения внимания на свою жизнь, вы ослабите давление на ребенка, и он не будет от вас защищаться. А это хорошее начало для следующего важного шага.
Выходите с ребенком на новый уровень отношений
Это самый сложный шаг. Всю ребенкину жизнь вы его направляли и поучали. И теперь рассчитываете, конечно, что он направит себя сам. И он направляет… только не туда, куда вам кажется правильным. И вы, конечно, стремитесь его перенаправить.
Задайте себе вопрос – что есть в моем общении с ребенком, кроме критики, поучений и понуканий? Дети закрываются от родителей именно потому, что кроме вышеуказанных приемов они ничего не видят от родителей. Ничего нет ни полезного, ни приятного ребенку от родителей (ну, кроме материального фактора, конечно). Сами бы вы тоже отдалились от существа, который только и делает, что ловит вас за шкирку при попытке делать по - своему и толкает в другом направлении.
Первая задача – создать нечто новое в отношениях с ребенком. Пусть уж останутся поучения, раз иначе нельзя, но должен быть и противовес! Ресурсное поле, в котором отношения с ребенком будут получать подпитку. Поле, где вам обоим хорошо, обоим нравится проводить время.
Родители, правда, говорят: а он со мной не хочет время проводить! Ну, если время приятное и компания приятная, то человек туда тянется, правда? Вопрос – как вы делаете свою компанию неприятной? Почему ребенок бежит?
Ответ, конечно, всегда простой – вы не можете оставить роль контролера ни на минуту. И идя, например, с ребенком в кино ведете нравоучительные беседы.
Родители говорят, что готовы принять выбор ребенка, но раз у него такой ужасный выбор, общаться с ним как - то душевно и неформально они не в состоянии. Пусть ребенок со своим диким выбором будет сам по себе, а у родителей смотреть на это нервы не выдерживают. Такие родители могут действительно оставить ребенка в покое, но так оставить, что это похоже уже на разрыв отношений. Люди готовы заняться свой жизнью, но так резко отдаляются от ребенка (который и сам – то почти отдалился), что отношениям наносится сокрушительный удар. Но весь секрет в том, чтобы занимаясь своей жизнью укреплять связи с ребенком, а не рубить их. Вы два близких человека и эта близость нуждается во внимании и постоянной трансформации в связи с тем, что ребенок растет. Перестать давить на ребенка не значит прекратить с ним общение!
Обобщая, скажу, что рецепт выхода из кризиса, состоит из трех ингредиентов:
- предоставьте ребенка жизни. Жизнь гораздо лучший тренер, чем вы воспитатель.
- активно займитесь своей жизнью. Не просто отключайтесь от ребенка и впадайте в депрессию, а напрягите свои жизненные силы и улучшайте свою жизнь.
- налаживайте с ребенком осмысленный контакт. Контакт на новом уровне, не как начальник с подчиненным, а как человек с человеком.
Все это улучшит ваше состояние, но это не методы прямо повлиять на ребенка. Ребенок 15-17 лет уже не тот ребенок, которого можно направить, куда вам хочется. Однако, если вы действительно честно последуете всем трем стратегиям, настрой ребенка изменится, и он станет более восприимчивым к вашим словам.
Попробуйте.
