Фотография: Pixabay / Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Чувство обиды, знакомо, наверное, каждому. А особенно ярко мы помним детские обиды. Часто, даже став взрослыми людьми, невозможно спокойно вспоминать те события, которые много лет назад вызвали это острое чувство. Психолог Елизавета Филоненко рассказывает, как устроено это переживание, и что сделать, чтобы испытывать его реже.
Обида — это социальное чувство, то есть то, которое рождается при взаимодействии людей. Это сложное переживание может состоять из разных более простых компонентов — эмоций: печаль, гнев, отвращение к обидчику или его действиям. Иногда в состоянии обиды люди злорадствуют, представляя, как обидчик поплатиться за свое несправедливое к ним отношение.
Для того, чтобы испытать чувство обиды, необходимо сочетание нескольких взаимосвязанных факторов:
- Требования и ожидания
Во-первых, нужно иметь некое ожидание, требование по отношению к другому человеку, его поведению. Внутри себя человек формирует некий образец того, как разные люди должны к нему относиться. Чем более жесткий и узкий этот образец, тем вероятнее, что возникнет обида.
Когда реальность сталкивает человека с тем фактом, что окружающие не спешат выполнять его требований, имеют свои соображения, у него возникает комплекс неприятных ощущений.
Молодая женщина может пребывать в хронической обиде на свою мать по поводу того, что та мало помогает ей с маленьким ребенком. Такая обида берет начало в ОЖИДАНИИ, что мать должна помогать и заниматься с внуком.
Чем больше вы готовы допустить, что люди сами определяют, как им себя вести, тем меньше оснований у вас будет для обид. Чем шире спектр поведения, которое вы допускаете у своих близких, тем меньше чувство обиды будет вас преследовать.
- Уверенность в том, что другой все понимает
Второй необходимый для обиды компонент — представление о том, что другой знает о ваших ожиданиях и требованиях.
То есть, чтобы обидеться, у вас в голове должна жить идея, что близкий точно знает, какого отношения вы от него ожидаете, и намеренно этого не делает.
В реальной жизни с этим возникают большие сложности. Часто люди не дают себе труда четко рассказать или даже попросить другого о каких-либо действиях. Но они предполагают, что такой образ действий сам собой разумеется. Например, дочь может прямо и открыто не просить мать о помощи, так как пребывает в уверенности, что она это и сама должна понимать. В основе ее обиды лежит предположение, что мать прекрасно знает, какого поведения ожидает от нее дочь, но злонамеренно этого не делает.
Прежде чем начинать вязнуть в обиде, стоит ясно и корректно изложить окружающим, чего вы от них ожидаете. Не факт, что они бросятся исполнять ваши пожелания, но поговорив, вы сможете быть уверены, что донесли (или хотя бы постарались) до близкого человека свои чаяния.
Очень часто в близких отношениях нам кажется, что другой видит ситуацию так же как и мы, нам трудно по-настоящему понять, насколько мир другого человека действительно ОТДЕЛЬНЫЙ от нашего.
Если связи с близкими будут более открытыми, у человека будет меньше поводов для обид.
Еще больше полезных материалов — в Телеграм-канале Педсовета. Подписывайтесь, чтобы не пропускать свежие статьи и новости.
- Свобода выбора
И, наконец, последнее, что необходимо, чтобы полноценно обидеться — убежденность в том, что ДРУГОЙ имеет свободу выбора в своих действиях. Это значит, что человек, который обижается, уверен в том, что его близкий не только знает, но и МОЖЕТ действовать иначе.
При этом люди склонны очень трепетно относиться к своим ограничениям.
«Я не могу иначе!», «Такой уж я человек!», «Я чувствую именно так!», «Не могу себя переделать!» — этими и подобными фразами часто встречают предложение действовать иначе, попробовать изменить свое поведение.
Людям всегда кажется, что другому человеку измениться легче. Так же, как одному невыносима несобранность, неорганизованность, другого может угнетать педантичность, излишняя аккуратность. Так же как кому-то трудно открыться и быть искренним, кому-то трудно держать переживания в себе. Одному необходимо постоянное присутствие людей, а другому долгие периоды одиночества.
Мы с большим пониманием относимся к своим ограничениям, но недооцениваем ограничения других.
Как перестать обижаться? Сделать это достаточно просто: убрать хотя бы один из трех вышеперечисленных факторов, и обида перестанет существовать.
Материалы по теме:
- Миф о гневе, или Почему битье подушки не поможет
- Зачем нужна эмоциональная осознанность и как ее развить
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Подписаться
