Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Столкновения «отцов» и «детей» не всегда заканчиваются с подростковым возрастом. Случается, что, потеряв доверие ребенка, родители не могут обрести его вновь. О том, из-за чего возникают непримиримые конфликты и что делать, чтобы их избежать, рассказывает учредитель филиала международной бизнес-школы MiniBoss в Москве Лариса Бондаренко.
1. Мыслить шаблонно
Родители думают, что знают о своем ребенке и о его взрослении все. Ведь он рос у них на глазах, да и сами они когда-то тоже были подростками. Поэтому многие склонны объяснять поведение ребенка стереотипами и шаблонами из устаревшей литературы.
Психологию отношений родителей и детей часто преподносят как марксистские догмы. Например, считается, что все подростки мечтают быстрее повзрослеть. Но, когда я спросила об этом ребят на одном из занятий, большинство ответили, что совершенно не торопятся. А двое вообще были уверены, что сейчас — лучшая пора в их жизни.
Шаблонное мышление, нежелание узнать и принять своего ребенка и его особенности, неспособность самостоятельно оценивать нестандартные ситуации — все это в итоге приводит к непониманию между родителем и подростком.
2. Обманывать
Подрастая, ребенок перестает считать, что его папа — самый сильный, а мама — самая красивая. Он учится сравнивать, анализировать, критически мыслить. Поэтому легче распознает обман и острее на него реагирует.
Обман оправдан только на войне и в игре. В остальных случаях это верный способ потерять доверие. Я имею в виду прямой обман с целью заставить ребенка что-то сделать или, напротив, не делать. Когда он откроется, доверительным отношениям конец. Это касается даже обмана «во благо», хотя иногда кажется, что без него никак не обойтись. Но, когда правда вскрывается, это все равно часто приводит к негативным последствиям.
Педсовет — сообщество для тех, кто учит и учится. С нами растут профессионалы.
Хотите успевать за миром и трендами, первыми узнавать о новых подходах, методиках, научиться применять их на практике или вообще пройти переквалификацию и освоить новую специальность? Всё возможно в нашем Учебном Центре.
На нашей платформе уже более 40 онлайн-курсов переквалификации и дополнительного образования.
3. Быть несправедливым
Большинство подростков доверяет друзьям больше, чем родителям. Потому что друзей выбирают, а родителей — нет. А еще потому, что со сверстниками ребенок общается на равных и может за себя постоять. В отношениях же с родителями он по умолчанию в более слабой позиции.
В юном возрасте чувство справедливости очень обострено: в представлении ребенка несправедливость сродни обману. Подросток чаще всего сталкивается с несправедливостью в виде запретов. И здесь вернее всего сесть за стол переговоров и установить правила игры: что считать справедливым, а что — нет. Инициаторами такого разговора должны стать родители — например, когда ребенок в пятый раз попался с сигаретами в кармане и считает, что его должны понять и простить.
Во многих семьях существует негласный договор: дети не матерятся при взрослых, а взрослые — при детях. Негласный — потому что в идеале выражаться нельзя ни при каких обстоятельствах. Можно сказать, что это такая форма самообмана, при которой все всё понимают.
Если ребенок нарушает этот договор, родитель делает ему замечание и обещает в следующий раз применить более строгие меры. Но это должно работать и в обратную сторону: не сдержались — будьте добры извиниться и выслушать замечание от ребенка. А при повторном нарушении понести наказание — как правило, денежное.
Бывает еще сложнее. К примеру, родители безапелляционно утверждают, что наркотики — это абсолютное зло. Но в условиях открытого информационного общества ребенку не составит труда узнать, что во многих странах — например, в США — разрешено употребление марихуаны. Это подтверждают западные фильмы и сериалы, а авторитетные медицинские источники говорят, что каннабис менее опасен, чем алкоголь. Жизненный опыт показывает ребенку, что пара бокалов вина за праздничным столом не превратили родителей в алкоголиков. Так что у него закономерно возникают вопросы.
В этой ситуации проще всего сказать, что у нас в стране марихуана запрещена и обсуждать тут нечего. И это будет правдой. Более подкованный в вопросе родитель может привести дополнительные аргументы: скажем, о том, что, кроме законов, есть еще особенности традиционной культуры и общественного мнения. Все зависит от того, на какой уровень доверия мама или папа рассчитывает.
4. Злоупотреблять своим авторитетом
Чаще всего авторитет теряет тот, кто злоупотребляет им: устанавливает бессмысленные запреты, чрезмерно контролирует, не дает ребенку самостоятельности, постоянно читает нотации. То есть превращает авторитет в диктат.
В современном мире диктаторами чаще становятся мамы. Моя знакомая часто жаловалась на свою дочь Еву: в своей комнате не убирает, матери по дому не помогает, дерзит. Чуть ли не до рукоприкладства доходило. Хотя я знала Еву как скромную и воспитанную девочку.
В 14 лет она поступила в художественный лицей и переехала в интернат. Приезжает домой только на выходные, а то и вовсе не приезжает. И теперь мать и дочь — лучшие подруги. Проблема разрешилась сама собой, потому что исчезла первопричина: постоянное вторжение в личное пространство ребенка.
Хорошо, когда компромисс приходит сам собой. Но родителям, если они не хотят утратить авторитет в глазах ребенка, нельзя полагаться на авось. Правила и запреты можно и нужно обсуждать, отстаивать свою точку зрения, а не давить авторитетом или закатывать истерики.
Если же это не помогает и диктат становится вынужденной мерой, лучше обратиться за помощью к специалисту. Все лучше, чем сдавать «трудного» ребенка в кадетский корпус.
5. Панибратствовать
Выстраивая диалог с ребенком, важно не уйти в другую крайность. Авторитет держится в том числе на иерархии, и между родителями и детьми должна быть определенная дистанция.
Да, иногда родитель может быть другом — но с этим нужно не переборщить. Роль старшего товарища лучше подойдет наставнику, преподавателю, дальнему родственнику. А родителям из этого положения будет сложно следить за соблюдением правил игры.
6. Проявлять безразличие
Бывает, что родители отдают работе столько времени и сил, что им уже не до общения с детьми. Как в известном анекдоте: «Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим; второй — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота; третий — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…» Родители не знают, с кем дружат их дети, чем увлекаются, кем хотят стать.
В 1990-х проводился любопытный эксперимент на очень капризных детях четырех-пяти лет. В рамках этого эксперимента родители стали вести себя так же, как они: капризничать, не выполнять просьбы, оставлять после себя беспорядок. Поначалу дети были в ступоре. Но потом сориентировались и взяли на себя часть взрослых функций, даже делали чай с бутербродами для себя и родителей. При этом недисциплинированных, по их мнению, родителей они оставляли без бутербродов, на просьбы и жалобы никак не реагировали: из-за раннего «взросления» они не получили полноценного навыка заботы о ближнем.
Когда родители устраняются от воспитания подростков, предоставляя им полную самостоятельность, они играют в рулетку. Некоторые дети могут правильно распорядиться этой свободой и потом благодарны за нее. Но другие, столкнувшись с трудностями и не получив поддержки, пасуют и теряют всякую веру в родителей.
Материалы по теме:
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Подписаться
