Личный кабинет

И УВЕРЕННЫЕ ЛЮДИ ПЛАЧУТ


И УВЕРЕННЫЕ ЛЮДИ ПЛАЧУТ

Журнал «Лидеры образования», № 9–10 2004. Подписаться

КАК ВОСПОЛНИТЬ ДЕФИЦИТ ВЕРЫ В СОБСТВЕННЫЕ СИЛЫ

Часто ли вы в себе сомневаетесь? Наверное, каждый второй ответит на этот вопрос  утвердительно, ведь многим из нас свойственно переживать по пустякам, винить во всем себя, мучиться случайными подозрениями. Откуда же берутся подобные мысли и как с ними бороться? Рассказывает Ольга Семено, психолог психологического центра «Альтернатива», г. Москва.

«ПРОРВЕМСЯ!»
- То, что люди различаются по степени уверенности в себе, очевидно, не требует доказательств. Однако каждый вкладывает в слово «уверенность» свой смысл: для кого-то быть уверенным - значит легко и свободно выступать перед аудиторией, для других - спокойно говорить «нет», для третьих - произносить или принимать комплименты. Причем один человек может демонстрировать уверенное поведение в кругу близких людей, но замыкаться на работе, другой, являясь успешным руководителем, быть робким в общении с женщинами…

Основы уверенности, такой разной, но единой по своей сути, закладываются в детстве и связаны с личностными поведенческими особенностями.

Мы все рождаемся с определенным темпераментом, наследуемым, как правило, от одного из родителей. Это свойство нервной системы, связанное с реакциями возбуждения и торможения, заложено в генетическом коде, который изменить нельзя. На основе темперамента под воздействием менталитета семьи, школы, улицы и т. д. формируется характер, который как раз можно, а иногда даже нужно корректировать. А связано все с тем, что в детстве социальное окружение развивает у нас определенные стереотипы. (Психологи называют разные возрастные критерии активного усвоения стереотипов: по одной версии, предложенной Э. Берном, до 5 лет, по другой (З. Фрейд) - до 12). И получается, что уверенные в себе люди закладывают в детях стереотипы уверенного поведения, говоря им в случаях неудач «Ничего, прорвемся!», а неуверенные воспитывают страх и беспомощность: «Ты сам во всем виноват и никогда у тебя ничего не получится».

БУДЬТЕ ЕСТЕСТВЕННЫ
- Надо сказать, что психологи не раз пытались обнаружить причины неуверенности и найти пути коррекции, лечения или ослабления ее невротизирующего влияния. Одним из тех, кто серьезно занялся этой проблемой, был Андре Сальтер, владелец и главный врач довольно крупной и богатой клиники неврозов в Америке. Он выделил шесть характеристик здоровой, уверенной в себе личности, которая во всех ситуациях старается вести себя естественно.

* Эмоциональность речи. Уверенный человек не стремится скрыть или «смягчить» проявления своих как позитивных, так и негативных чувств, называя все «своими именами». Когда ему плохо, он говорит: «мне плохо», когда ему хочется плакать - он плачет, а когда ему хорошо - заражает окружающих положительными эмоциями. Все чувства такая личность выражает спонтанно, в тот момент, когда они возникли.

* Экспрессивность и конгруэнтность поведения и речи. Это означает соответствие между словами и невербальным поведением (имеются в виду жесты, мимика, высота голоса, тембр, делаемые паузы, принимаемые человеком позы). Как бы вы ни старались скрыть свою неуверенность, язык вашего тела все равно выдаст ваше душевное состояние.

* Умение противостоять и атаковать. Подобная способность проявляется в прямом и честном выражении собственного мнения без оглядки на окружающих, не задавая себе вопросов типа «а что подумают другие».

* Использование местоимения «я». Уверенный в себе человек не стремится спрятаться за неопределенными формулировками и всегда готов отвечать за свои слова и поступки.

* Отсутствие «стремлений» к самоуничижению, недооценке своих сил и качеств. Уверенные люди способны без стеснения выслушивать похвалу в свой адрес и не говорить при этом: «Да что вы, какой там хорошо выгляжу: у меня туфли грязные».

* Способность к импровизации, к спонтанному выражению чувств и потребностей.

Соответственно, неуверенная личность всеми этими характеристиками не обладает, и  главным последствием ее неуверенного поведения становится состояние хронического дистресса - разрушительного воздействия стрессовых факторов в обычной жизни: человек испытывает чувство обиды, подавленного гнева, вины, стыда и безнадежности.

Из-за дефицита уверенности у него может возникнуть «море проблем»: ему не удается разрешить конфликт или деловой спор, ему трудно заводить новые знакомства, а решая чужие проблемы, он несет материальные убытки, его не удовлетворяют отношения с близкими людьми, он может быть чрезмерно загружен работой из-за того, что берет на себя обязанности других, впадает в апатию…

Кажется, что все плохо, но, как это ни парадоксально, и в неуверенном поведении человек в свое оправдание может находить и «плюсы»: на него обращают внимание, его жалеют, ему сочувствуют, его поддерживают и т. д. В подобном случае задача психолога развенчать «положительный» образ неуверенности.
  
Я - ОБИДЧИК?
- Главной идеей современных форм тренинга является понимание неуверенности не только как поведенческого стереотипа, но и как внутренней установки человека по отношению к самому себе и к другим людям. Психотерапия предусматривает:
* обучение пациента четко различать три типа межличностного поведения: уверенного, агрессивного или пассивного (два последних - варианты неуверенного поведения);
* помощь в осознании своих прав и возможностей в межличностном общении;
* помощь в овладении навыками уверенного поведения.

Без консультации опытного психолога изменить свое поведение, конечно, сложно, поэтому к самостоятельной корректировке личностных черт человеку нужно приложить максимум усилий. Прежде всего, ему хорошо было бы попытаться понять, откуда возникает дефицит веры в себя. Как правило, речь идет об испытываемых деструктивных чувствах. Например, человеку в новом трудовом коллективе может казаться, что на него как-то не так смотрят, что его не воспринимают как личность, не замечают, хотят унизить и т. д. Здесь уместен вопрос: «А так ли все на самом деле? Что это: мое болезненное восприятие или констатация факта?» Когда человек дойдет до сути происходящего, он начнет чувствовать себя гораздо увереннее и вести себя по-другому.

Хорошо также попробовать поставить себя на место того, который, как вы думаете, вас обидел. Для этого попробуйте рассказать его историю с позиции «я - обидчик», а не «я обиженный», посмотреть на ситуацию его глазами. И тогда вы поймете, что этот человек так же неуверен, как и вы, и его агрессивное поведение - всего лишь защита от вас. Может быть, он пытается таким образом обратить на себя ваше внимание, а может быть, ищет поддержки, так как ему больно, плохо и одиноко...

Желая обрести уверенность, помните о своих личных правах, не забывая при этом, что такими же правами обладают окружающие вас люди. А когда начнете их реализовывать, не бойтесь, будьте готовы к тому, что станете «неудобными» в общении для тех, кто привык пользоваться вами, вашим свободным временем, вашими деньгами, вашей жизнью, потому что вы сами когда-то им это позволили.

ЛИЧНЫЕ ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ
Вы имеете право:
* иногда ставить себя на первое место;
* просить о помощи и эмоциональной поддержке;
* протестовать против несправедливого обращения или критики;
* совершать ошибки, пока не найдете правильный путь;
* предоставлять людям решать свои собственные проблемы;
* говорить «нет, спасибо», «извините, нет»;
* не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным убеждениям;
* побыть одному (одной), даже если другим хочется вашего общения;
* на свои собственные чувства - независимо от того, понимают ли их окружающие;
* менять свои решения или избирать другой образ действий;
* добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны:
* быть безупречным(ой) на 100 процентов;
* следовать за толпой;
* любит людей, приносящих вам вред;
* извиняться за то, что были самим собой;
* выбиваться из сил ради других;
* чувствовать себя виноватым за свои желания;
* мириться с неприятной ситуацией;
* жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
* сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
* делать больше, чем вам позволяет время;
* делать что-то, что на самом деле не можете сделать;
* выполнять неразумные требования;
* отдавать что-то, что на самом деле не хочется отдавать;
* нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
* отказываться от своего «я» ради кого бы то или чего бы то ни было.

При этом вы должны помнить, что:
* нельзя жить в обществе и быть свободным от него - или то, или другое;
* мнение, отличное от вашего, может быть верным;
* никто не обязан вести себя так, как хочется вам;
* неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого;
* совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок;
* ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения;
* вы ничего никому не должны до тех пор, пока не взяли на себя обязательства;
* никакие права не освобождают вас от ответственности за ваши поступки.

Подготовила Светлана Пономарева

Добавлено: 20.03.2007
Рейтинг: -
Комментарии:
0
Просмотров 3772
Сказали спасибо 0
Сказать спасибо
footer logo © Образ–Центр, 2020. 12+