Страница добавлена в Избранное

Страница удалена из Избранного

Для добавления в Избранное необходимо авторизоваться или зарегистрироваться.

Целый день: диван и сотовый...

ВОПРОС: «Здравствуйте, не могу найти понимания с дочкой. Ей 15 лет, помогать не хочет, учиться тоже, любимого хобби нет, целый день диван и сотовый, последние ссоры привели к тому, что ушла ночью из дома. Мне больно это признавать но иногда мне кажется, что я ее ненавижу за такое поведение, может в церковь сходить». 

ОТВЕТ: Автор письма сначала формулирует вполне позитивное намерение – найти понимание с девушкой. Но затем идет перечисление ее неправильного поведения. Очень часто родители за красивыми словами («найти понимание», «наладить хорошие отношения, «договориться») прячут желание влиять на ребенка. Ничего в этом нет плохого, кроме изрядной доли лицемерия. А что если вам придется понять, что ребенку действительно ничего не нужно? Или нужно именно то, что, по вашему мнению, возмутительно? Вы действительно хотите это понять и готовы принимать? 

Под «понять» и «договориться» родители на самом деле имеют в виду мотивирование ребенка на то, чтобы он делал, что они считают нужным. Они только на словах готовы принять выбор ребенка, только если выбор правильный или впишется в коридор правильности (с точки зрения родителей). 

Так родители говорят: «Ну ладно, учиться не хочешь, ну ты хоть увлекись чем - то полезным, спортом хотя бы». 

Родители могут принимать это за предоставление свободы выбора ребенку. Однако это просто разновидность давления. 

Принять тот факт, что детей вообще не устраивают ваши выборы и предложения, очень трудно. Трудно вот так вот признать, что тот, кого вы несколько лет развивали, вкладывались, тянули вдруг взял и лег на диван, отказавшись что-либо делать. И тянуть себя уже не дает. 

Влиять на такую ситуацию можно, но для начала нужно определить зоны влияния. Где те места, которые хотелось бы изменить своим влиянием? 

Первая зона изменений - сам ребенок, его жизнь, поведение

Эту зону все легко осознают и очень активно атакуют. Все время что-то ребенку доказывают, призывают, угрожают, пугают. Но ребенка это уже мало трогает, так что воздействие здесь не равно влиянию. Родители не влияют. Как базовую установку нужно принять горькую истину – подросток почти не подвержен вашему влиянию. Косвенно повлиять все же можно, ниже напишу как. 

Вторая зона – ваши с ребенком отношения 

Это отдельная тема, как бы ни вел себя ребенок, он остается вашим ребенком, живым существом рядом с вами, чувствующим, переживающим события реальной и душевной своей жизни. И этот факт благополучно заслоняется стеной недовольства родителей. Так же как и автор письма, родители начинают переживать неприятные чувства к самому ребенку (иногда даже ненавидеть), наблюдая его ежедневное поведение. И эти неприятные чувства мешают делать какие-то движения к душевному сближению с ребенком. В итоге все общение сводится к выжиманию из ребенка нужных действий (убрать за собой, учиться, выключить комп) и сопротивлению ребенка (игнорирование просьб, хамство). Война получается. 

И на эту зону, на зону ваших с ребенком отношений вы как раз имеете влияние. Не тотальное, но значительное. Однако налаживание отношений с ребенком не то же самое, что постоянное недовольное подталкивание его к какому –то образу действий! Так отношения разрушаются, а не налаживаются. Непродуктивно рассуждать так: как только ребенок возьмется за ум, так я буду с ним по-хорошему общаться. А пока не взялся, пусть получает то, что заслуживает: ругань, критику и прочие прелести. Сам виноват. При таком подходе проигравшими будут прежде всего родители. 

Предоставьте ребенка реальной жизни

Жизнь - лучший воспитатель. Вам, конечно, может казаться, что это очень опасный воспитатель, норовящий свернуть шею своим воспитанникам. И вы справились бы лучше. Но собственный итог воспитания вы уже получили, и воспитывать себя вам больше ребенок не дает. 

Подумайте о том, какими вы сами были в свои 15-16 лет. Уверена, что не все занимались физикой, бальными танцами и дружили честной комсомольской дружбой. Если покопаться, то выяснится, что многие были ленивы, прожорливы, инертны, врали родителям, ругались матом, напивались и уходили из дома. Гаджетов, правда не было, но было ТВ, и всех подростков обвиняли в том, что они «смотрят ящик» и «висят на телефоне» (тогда еще проводном телефоне, поэтому, наверное, так говорили – «висят»). Если вы все же абсолютно уверены, что вы не такой, спросите своих родителей и учителей, возможно у них иное мнение на ваш счет. 
Из поколения в поколение молодые люди обвиняются в одних и тех же прегрешениях. Вырастая, они начинают обвинять своих детей теми же словами. 

У ребенка будет много необходимостей шевелиться: экзамены, влюбленности, интерес к другим людям, сравнение себя с другими, желание, чтобы тебя уважали. Родитель – не единственный источник истины и глашатай жизненной правды. Не считайте себя лучшим проводником ребенка, жизнь выведет ребенка гораздо надежнее. Если она справилась с воспитанием нас, почему бы ей не справиться с воспитанием наших детей? 

«Лишь бы не наломал дров, не сделал непоправимых шагов», так говорят родители, которые никак не могут оставить руководство своим ребенком. Причем странное руководство, руководство без каких-либо рычагов управления. 

Есть, действительно, случаи, когда смотреть, как погибает твой ребенок и бездействовать невозможно. Но это крайние случаи – зависимости и болезни. Тут да, если есть возможность, нужно практически принудительно отправлять ребенка лечиться. Но в более легких случаях лучше перестать пилить ребенка, так как это бессмысленно. У подростков авторитет не вы, а другие люди, даже если вам это не по душе, даже если вы убеждены, что «это неправильно» и авторитетом должен быть родитель. Если вы авторитет для ребенка – прекрасно, если нет – вы один из миллиона родителей, и это нормально, неопасно. 👉Определенный бунт против правил старшего поколения закреплен в людях эволюционно. Молодые приходят и критикуют или саботируют правила и ценности взрослых. Все революции делались силами молодых, все экстремальные социальные течения держатся на них. Это явление имеет позитивную для общества цель: бунт молодых не позволяет ценностям закостенеть, это проверка на разумность и прочность ценностей. Без этого бунта ценности передавались бы слишком жестко, и общество не могло бы развиваться. В редких случаях подростков заносит к действительно опасным вещам, в подавляющем большинстве случаев они с незначительными поправками принимают основополагающие ценности родителей. 

«Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние восемь лет» 
М. Твен 

Подумайте, ведь каждое поколение родителей недовольно нравами подрастающего поколения. Об этом пишут со времен Сократа. И каждое поколение детей вырастает благополучно. 

Займитесь своей жизнью

Мозг человека, озабоченного какой – то проблемой постоянно генерирует тревогу вокруг этой проблемы. И сама тревога становится проблемой. Так, например, вы волнуетесь, что ваш подросток деградирует, тратя свои молодые годы на компьютерную игру и бессмысленное висение в чате. И у вас в мозгу формируется нечто вроде специального фильтра, который пропускает к вам только ту информацию, которая как – то связана с волнующей вас темой, подтверждает имеющиеся идеи. А другую информацию фильтр не пропускает или искажает. Например, стоит вам услышать о том, что кого-то покалечили в армии, эта информация мгновенно летит в копилку «мой ребенок на грани катастрофы» (или за гранью уже). У вас моментально разворачивается картина провала экзаменов, последующей отправки ребенка в армию в богом забытый уголок земли. Вся информация, которая соответствует идее катастрофы, будет проходить через фильтр и усиливать эту идеею, повергая вас в пучину тревоги. Но, если вы видите, как ваш ребенок заинтересовался политикой или модой, то эта информация пройдет через фильтр исказившись или вообще не пройдет. Так, вы подумаете, что это временное и поверхностное увлечение, ничего не значащее. Или вообще не воспримите факт увлечения, как нечто важное, так как его не пропустит фильтр. Эта информация ПРОТИВОРЕЧИТ установке «Мой ребенок ничего не хочет», поэтому она будет сознанием отметена. 

Сама идея грядущей катастрофы влияет на ваше восприятие, и вы постоянно находите подтверждение ей. Человек всегда находит подтверждение тому, во что верит, а противоречащие факты игнорирует или искажает, наше мышление некритично. 

Для того, чтобы выйти из замкнутого круга собственного мышления и страдания нужно создать противовес.

Для этого нужно действовать в собственной жизни.

Займите себя чем-то серьезным, идите на повышение квалификации, учите новый язык, смените работу, займитесь чем-то принципиально для себя новым. Подростковый период ребенка может стать вашей зоной для роста, выходом на новый уровень именно ВАШЕГО бытия. Занимаясь своей жизнью вы отклеите мысли от проблемы с подростком, и перестанете мучить себя и ребенка воображаемым «тупиком». Сам факт смещения вашего внимания скажется на обстановке благотворно и точно улучшит ваше состояние. 

Заняться своей жизнью полезно во всех отношениях. Во - первых, вы создаете модель успеха. И не на словах, а на деле показываете ребенку, что такое развитие. Не призывайте ребенка к развитию, если вы сами ничего не можете сделать для собственного развития! Во-вторых, следуя тактике смещения внимания на свою жизнь, вы ослабите давление на ребенка, и он не будет от вас защищаться. А это хорошее начало для следующего важного шага. 

Выходите с ребенком на новый уровень отношений

Это самый сложный шаг. Всю ребенкину жизнь вы его направляли и поучали. И теперь рассчитываете, конечно, что он направит себя сам. И он направляет… только не туда, куда вам кажется правильным. И вы, конечно, стремитесь его перенаправить. 

Задайте себе вопрос – что есть в моем общении с ребенком, кроме критики, поучений и понуканий? Дети закрываются от родителей именно потому, что кроме вышеуказанных приемов они ничего не видят от родителей. Ничего нет ни полезного, ни приятного ребенку от родителей (ну, кроме материального фактора, конечно). Сами бы вы тоже отдалились от существа, который только и делает, что ловит вас за шкирку при попытке делать по - своему и толкает в другом направлении. 

Первая задача – создать нечто новое в отношениях с ребенком. Пусть уж останутся поучения, раз иначе нельзя, но должен быть и противовес! Ресурсное поле, в котором отношения с ребенком будут получать подпитку. Поле, где вам обоим хорошо, обоим нравится проводить время. 

Родители, правда, говорят: а он со мной не хочет время проводить! Ну, если время приятное и компания приятная, то человек туда тянется, правда? Вопрос – как вы делаете свою компанию неприятной? Почему ребенок бежит?

Ответ, конечно, всегда простой – вы не можете оставить роль контролера ни на минуту. И идя, например, с ребенком в кино ведете нравоучительные беседы. 

Родители говорят, что готовы принять выбор ребенка, но раз у него такой ужасный выбор, общаться с ним как - то душевно и неформально они не в состоянии. Пусть ребенок со своим диким выбором будет сам по себе, а у родителей смотреть на это нервы не выдерживают. Такие родители могут действительно оставить ребенка в покое, но так оставить, что это похоже уже на разрыв отношений. Люди готовы заняться свой жизнью, но так резко отдаляются от ребенка (который и сам – то почти отдалился), что отношениям наносится сокрушительный удар. Но весь секрет в том, чтобы занимаясь своей жизнью укреплять связи с ребенком, а не рубить их. Вы два близких человека и эта близость нуждается во внимании и постоянной трансформации в связи с тем, что ребенок растет. Перестать давить на ребенка не значит прекратить с ним общение! 

Обобщая, скажу, что рецепт выхода из кризиса, состоит из трех ингредиентов: 

  • предоставьте ребенка жизни. Жизнь гораздо лучший тренер, чем вы воспитатель.
  • активно займитесь своей жизнью. Не просто отключайтесь от ребенка и впадайте в депрессию, а напрягите свои жизненные силы и улучшайте свою жизнь. 
  •  налаживайте с ребенком осмысленный контакт. Контакт на новом уровне, не как начальник с подчиненным, а как человек с человеком. 

Все это улучшит ваше состояние, но это не методы прямо повлиять на ребенка. Ребенок 15-17 лет уже не тот ребенок, которого можно направить, куда вам хочется. Однако, если вы действительно честно последуете всем трем стратегиям, настрой ребенка изменится, и он станет более восприимчивым к вашим словам. 

Попробуйте.

Еще больше полезных статей
на сайте Елизаветы Филоненко


Автор

Елизавета Филоненко

Все материалы автора

Количество подписчиков: 4

Подписаться Отписаться

Комментарии (12)

  1. Валерий Ганузин 10 Февраля, 2018, 19:01

    В этом возрасте главное на подростка сильно не давить. Они этого не принимают и делают все наоборот. Надо терпеть и показать, что он (она) для вас не безразлична. Попробовать общаться на "подростковом" уровне. Но уводя при этом от плохих ситуаций.

    Статус в сообществе: Пользователь

    На сайте: 7 лет

    Род деятельности: Преподаватель в организации высшего образования

    Регион проживания: Ярославская область, Россия

  2. Екатерина Кузнецова 10 Февраля, 2018, 23:37

    Отличная статья! Спасибо, Елизавета Филоненко. Если читать внимательно и вдумчиво, то впечатление как от ПДД ) , где каждая строчка написана кровью.
    Всё чётко, по делу, ёмко и лаконично.

    Немного расширила бы блок о наполнении отношений хорошим.) Подростки неплохо ориентируются в мире, много знают в областях, где взрослые пасуют - комп ПО, гаджеты, приложения; замечательно разбираются в фильмах и музыке ( которые цепляют именно их поколение) , со знанием дела выбирают спортивные прибамбасы ( байки, тренажёры, турники ), знают популярные спортивные методики, чувствуют моду, стиль ( часто это на наш взгляд весьма экзотичные мода и стиль ) .
    Но это их язык, можно попробовать его поучить. :-)
    Если обращаться к подросткам, как к экспертам, то вряд ли получите отказ - им нравится поделиться тем, что значимо для них ( как и любому взрослому ) . И конечно они сразу просекут, если ваш интерес неискренен. Обсуждение фильмов, новостей, политики, поступков киногероев или персонажей из худож.литературы - подростки всегда подключатся, если вы сами это делаете с азартом, если вам по-настоящему интересно.

    Статус в сообществе: Пользователь

    На сайте: 2 месяца

    Род деятельности: Руководитель в дошкольной организации

    Регион проживания: Москва, Россия

  3. Александр Могилев 11 Февраля, 2018, 14:17

    Да, хорошая статья! Но начать можно было с того, что подростковый возраст, особенно с 13-15, это возраст глубокого внутреннего кризиса, в котором обучение вообще практически невозможно, неэффективно. Ведущей деятельностью становится интимно-личностное общение, дружба, любовь, определение собственного места в мире и обществе. Поэтому учеба в таком возрасте вообще противоестественна!

    Нужна коллективная деятельность подростков в разновозрастных коллективах, творчество, общение...

    А если родитель не подготовился заранее к этому сложному у его ребенку периоду, не создал дома обстановку дружбы, сотрудничества, совместной работы, все плохо. Вряд ли удастся до достижения 17-18 лет это поправить.

    Статус в сообществе: Пользователь

    На сайте: 8 лет

    Род деятельности: Сотрудник в организации высшего образования

    Регион проживания: Воронежская область, Россия

  4. Олеся Бородаенко 11 Февраля, 2018, 17:32

    Грамотная статья, спасибо. Кстати многое из написанного можно отнести не только к взаимоотношениям с ребенком, но и к отношениям с мужем, естественно с некоторомыми поправками

    Статус в сообществе: Пользователь

    На сайте: 1 месяц

    Род деятельности: Воспитатель в дошкольной организации

    Регион проживания: —

  5. Татьяна Сучкова 12 Февраля, 2018, 13:28

    Хорошо про такие ситуации пишет Мурашова в "Снобе". Не всегда ведь то, что тут посоветовали, срабатывает, в итоге дитя все больше и больше садится маме-папе на голову.

    Статус в сообществе: Пользователь

    На сайте: 11 лет

    Род деятельности: Конфиденциально

    Регион проживания: Конфиденциально

    • Sergey Passionar 12 Февраля, 2018, 13:47
      Хорошо про такие ситуации пишет Мурашова в "Снобе". Не всегда ведь то, что тут посоветовали, срабатывает, в итоге дитя все больше и больше садится маме-папе на голову.

      Садится на голову родителям потому, что просто ОГРАНИЧЕН, узок горизонт мышления и вместо трезвой оценки слепая вера в "авторитетное" ВНЕШНЕЕ мнение. Родители авторитет в массе теряют... не богаты, уставшие, перегруженные, не имеющие времени на ребенка, озлобленнные...

      Собственно , так и должно быть при капитализме, превдолиберастный идеал:
      окрик, негласный и все миллиарды журнанюг с чинами как один погнали рабов... нафиг от своих денег и от деньги имеющих, только в одну извилину, куда манят СМИшной рекламой.

      Яркий пример: Саддам , Ирак разбитый о лживую пробирку, Ливия с Каддафи разбомбленная за водяную независимость и золотой динар, да и наша сочинская олимпиада со всеми спортсменами нынче, Крым.... никто не видит аргументов, если есть Мнение называемое абсолютом, Свободой. Ложной, но кто сейчас это способен осознать, единицы из выпуска. Скоро и их не будет, ЕГЭ прикончит.

      Родители на этом ПОДАВЛЯЮЩЕМ фоне так же бессильны, как и школа. И не случайно из процесса воспитания всеми правдами и неправдами стараются при капитализме исключить стариков, они реально пока у нас конкурентны, но теряя работу и деньги как основное мерило всего нынче - теряют авторите, и уничтожения в притонах достойны.....

      Потому и детей всячески цифровизируют, "кибербезопасно" затягивают в интернет, там "авторитет", там "свобода" - ложь!

      Статус в сообществе: Пользователь

      На сайте: 15 лет

      Род деятельности: Учитель в общеобразовательной организации

      Регион проживания: Москва, Россия

  6. Александр Либерман 12 Февраля, 2018, 14:21

    "Подумайте, ведь каждое поколение родителей недовольно нравами подрастающего поколения. Об этом пишут со времен Сократа. И каждое поколение детей вырастает благополучно" - учитывая, что со времен Сократа люди и в основном их молодая часть заняты резней друг друга...то я не понимаю где здесь благополучно.
    Еще больше умиляют комментарии, которые написаны не с точки зрения критичности, а с целью нахвалить автора. Хвалите, да не перехвалите. А то придется собирать гнилые плоды.

    Самое интересное, что возрастные кризисы отсутствуют в сельской среде (не будем учитывать сельскую местность где наследила цифровая цивилизация) и там где нет гаджетов. Явления подростковых кризисов тесно связано с городской культурой. Об этом многие современные педагоги либо забывают, либо не знают в силу молодости.

    Статус в сообществе: Пользователь

    На сайте: 2 месяца

    Род деятельности: Иное

    Регион проживания: —

    • Владимир Дубровин 12 Февраля, 2018, 14:44

      Современные гаджеты и соц сети это убийцы времени, которое можно было бы потратить на образование или полезное дело.

      Статус в сообществе: Пользователь

      На сайте: 4 года

      Род деятельности: Учитель средней школы в общеобразовательной организации

      Регион проживания: Краснодарский край, Россия

    • Александр Либерман 12 Февраля, 2018, 14:56

      я бы больше добавил...убийцей времени является городская среда. Сельская местность воспитывает своей естественностью. Город же создает пороки и называет это культурой. А гаджеты и соц.сети - это уже следствие. Подростки понимают, что занимаясь бездельем ничего не теряют: родители деньги принесут или их можно будет в интернете достать, развлечения есть, типа "знания", а на самом деле пропаганда в сети тоже есть.

      Статус в сообществе: Пользователь

      На сайте: 2 месяца

      Род деятельности: Иное

      Регион проживания: —

    • Олег Решетников 19 Февраля, 2018, 12:12
      "Подумайте, ведь каждое поколение родителей недовольно нравами подрастающего поколения. Об этом пишут со времен Сократа. И каждое поколение детей вырастает благополучно" - учитывая, что со времен Сократа люди и в основном их молодая часть заняты резней друг друга...то я не понимаю где здесь благополучно.
      Еще больше умиляют комментарии, которые написаны не с точки зрения критичности, а с целью нахвалить автора. Хвалите, да не перехвалите. А то придется собирать гнилые плоды.

      Самое интересное, что возрастные кризисы отсутствуют в сельской среде (не будем учитывать сельскую местность где наследила цифровая цивилизация) и там где нет гаджетов. Явления подростковых кризисов тесно связано с городской культурой. Об этом многие современные педагоги либо забывают, либо не знают в силу молодости.
      Современные гаджеты и соц сети это убийцы времени, которое можно было бы потратить на образование или полезное дело.

      Это несложно сделать совместив приятное с полезным

      Статус в сообществе: Участник

      На сайте: 2 года

      Род деятельности: Преподаватель в организации высшего образования

      Регион проживания: Москва, Россия

  7. Владимир Дубровин 12 Февраля, 2018, 14:42

    Данная ситуация , как не печально типична и очень часто встречается. Родитель в силу своей занятости не уделял должного внимания ребёнку когда ему было 7-14 лет сваливая всю ответственность по воспитанию на школу( в школу ходит там всему научится) плюс чрезмерная "любовь к своему чаду",а скорее всего к себе. " ну зачем ругать ребёнка, ставить его в угол заставлять его выполнять полезную работу, он же будет плакать, а мне так его жалко. И дети начинают пользоваться этим и манипулировать родителями. Из данной ситуации есть только один путь: -поговорить с ребёнком объяснить, что у него есть два пути: работа или учёба. Если работа то мир открыт в рамках твоего возраста, и уже на телефон еду, одежду зарабатывай сам. А если учёба то не на диване, а за партой или в библиотеке.

    Статус в сообществе: Пользователь

    На сайте: 4 года

    Род деятельности: Учитель средней школы в общеобразовательной организации

    Регион проживания: Краснодарский край, Россия

  8. Олег Решетников 19 Февраля, 2018, 12:11

    Идеи и рецепты - древние как мир! Ничего нового! Эти же советы давали, наверное, и первобытным родителям! Переливание из пустого в порожнее. А воз и ныне там! Хотя - еще дальше, потому, что нравственность деградирует, преступность растет, а мы все о том, что не надо давить, а надо находить взаимопонимание. Забывая что взаимо - это когда на одном уровне понимают обе стороны. Это - чтобы подросток поднялся до Вашего уровня или Вы опустились до его. Это даже в теории невозможно. Второе. Непонятно, зачем автор ставит грань между внутренним миром подростка и отношением с окружающим миром. Это взаимопроникающие части его бытия. То, что происходит в нем, постоянно переносится вовне, а происходящее вокруг отражается в его "я". Недавно смотрел одну из лекций (вообще-то типичная проповедь) мотивационного оратора (а в реальности -баптистского проповедника) Ника Вуйчича. Мысли автора статьи о предоставлении судьбы на усмотрение жизни (то есть каких-то потусторонних сил) очень созвучны с постулатами баптизма. Надеюсь, автор понимает, что "жизнь", на которую он уповает, имеет вполне определенное обличье человека (группы людей), перехватившего влияние на подростка И автор, подобно королю в сказке "Король Дроздобород" потеряв терпение (а родительство -
    это адский труд а не развлечение) провозглашает: "Всякий, кто первым войдет в эту дверь, станет твоим мужем". Автор, видимо, фанат игры в "русскую рулетку". Но родитель и педагог не должны быть игроками судеб подростков. Потому, что это называется не игровой зависимостью (что говорят трудно, но лечится), а элементарной безответственностью и желанием свалить свои обязанности на некое "проведение".

    Статус в сообществе: Участник

    На сайте: 2 года

    Род деятельности: Преподаватель в организации высшего образования

    Регион проживания: Москва, Россия