Как выстраивать личные границы с детьми

Построение личных границ — это часть воспитательного процесса. От них зависит не только самоощущение ребенка, его уверенность в себе и умение взаимодействовать с окружающими, но и отношения с родителями. О том, как все не испортить, рассказывает психолог Елизавета Филоненко.

Какие бывают границы и как их установить

Их всего три:

• физические — тело; 
• социальные — межличностные отношения, условия, при которых нам комфортно общаться с другими людьми;
• психологические — наши мысли и чувства.

Понять между ними разницу можно через метафору дома. Физические — это его каркас, преграда между внутренним миром и внешним. Социальные — место, в котором находится дом: как оно выглядит, что находится вокруг. Психологические — декор этого дома. 

Они формируются постепенно. Ребенок наблюдает за тем, как значимые взрослые, обращаются со своими и чужими личными границами и таким образом учится выстраивать собственные. Рассмотрим их по порядку.

Физические

Это первые границы, которые появляются у человека. Изначально все, что он может контролировать и «защищать» — количество пищи, которое принимает, и дефекацию.

Родители нарушают физические границы ребенка, когда:

• заставляют есть больше, чем он хочет;
• усаживают на горшок и вынуждают подолгу на нем сидеть;
• атакуют чрезмерными гигиеническими процедурами;
• используют физические наказания.

Даже если эти действия совершались только в младенчестве и ребенок о них не помнит, они отражаются на нем самом и на качестве отношений с родителями. Постоянное их повторение заставляет ребенка наращивать броню, которая его отгораживает от агрессии. Но защищает она не только от плохого, но и от хорошего. В дальнейшем она не даст родителям возможности передать свои идеалы и ценности — ребенок будет для этого закрыт.

Крайняя степень нарушения границ показана в фильме «Похороните меня за плинтусом»:

Другая грань неадекватного обращения с физическими границами — взрослые не защищают собственные. Например, позволяют малышу себя бить или по-другому доставлять физический дискомфорт, потрошить личные вещи и т. п. Здесь формируется не замкнутость, а, наоборот, неуважение к взрослому и невнимание к его словам.

Физические границы обозначаются только через действие. Если ребенок прыгает на маме, а ей больно, бессмысленно это обсуждать. Его нужно отдалить от себя и таким образом не подкреплять отрицательное поведение.

Взрослые часто жалуются, что дети не понимают слово «нельзя». Все потому, что оно просто звучит, но ни на что не влияет. Например, ребенок стучит по зеркалу тяжелой игрушкой или раскидывает еду, а родители ему: «Нельзя это делать. Сколько тебе раз говорить?» Чтобы ребенок остановился, нужно не просто сказать, но и лишить его возможности продолжать действие  — забрать игрушку или тарелку с едой.

Социальные 

Это нормы и правила, которые ребенок усваивает, чтобы благополучно существовать в обществе. Для маленьких детей модель общества — семья, а значит социальными границами являются, например:

• время отхода ко сну;
• поведение за столом.

Чтобы установить социальные правила, их нужно сформулировать. Желательно, чтобы взрослые продумали их заранее. Если родители не договорились о том, когда заканчивается детское время и можно ли есть перед телевизором, то ждать, что ребенок будет делать так, как хотят они, нельзя. 

От взрослых нужно единообразие действий и ясность требований. Ребенок точно должен знать, что, например, после 21:30 с ним никто не играет и не ведет философских бесед. Важна дисциплина. Если в один день родители добились того, чтобы после укладывания малыш не выходил из своей комнаты, в другой — им лень, в третий — не до того, то ничего не выйдет. Часто говорят: «Не все время же быть в напряжении, когда-то и расслабиться можно». Я с этим согласна, но надо принять цену такого периодического расслабления — правила не будут соблюдаться. 

Я требую от своих детей, чтобы они приходили обедать в определенное время, потому что мне как хозяйке это удобно: накрыть один раз, а потом все убрать. Если кто-то опоздал, я не разогреваю еду — это ясная социальная граница.

Психологические 

Этот вид границ формируется позже остальных. Это все, что связано с эмоциями, стремлениями, принципами и т. п. В идеале ребенок должен понимать, что у него всегда есть выбор: открываться другим или не показывать свои переживания. Все время держать дверь нараспашку, вываливая свои чувства, или ломиться к другому, в его мир, — травматично. Важны уместность и мера, а научить этому — задача взрослых. 

Взрослые нарушают психологические границы ребенка, когда:

• требуют тотальной искренности;
• считают, что он должен иметь те предпочтения и склонности, которые кажутся им правильными;
• запрещают испытывать эмоции.

Рассмотрим подробнее третье нарушение. Распространенная ситуация — истерика после прогулки. В этом случае у взрослого множество вариантов действий. Можно обозначить место рыданий и, например, не пускать на кухню в ботинках и верхней одежде. Можно выбрать, где родитель сам будет в этот момент: рядом или уйдет в комнату, чтобы не слушать. Но нельзя запретить эмоционировать. 

Несформированность психологических границ позволяет детям валяться на полу в истерике, потому что им плохо. Это и отличает их от взрослых, для которых такое поведение неадекватно. 

Часто родители путают ситуации, когда нужно обозначить границы и, наоборот, построить мостик. Например, ребенок не хочет одеваться и брыкается. С границами у обеих сторон все в порядке: взрослый не ведет малыша без одежды на улицу несмотря на сопротивление, а тот протестует против шапки и куртки, потому что ему в данный момент и так тепло. Здесь родителю важно найти контакт, скрасить этот неприятный эпизод через игру, которая будет учитывать контекст, настроение и интересы ребенка.

Самое главное в границах — это иерархия. Если вопрос всегда решается в пользу ребенка, у него будут трудности с принятием правил и норм. Когда первый он и его интересы, а потом все остальное, он не понимает, почему при таком почете он должен кого-то слушаться.

Материалы по теме:

• Личные границы дошкольника. Часть 1: физические границы
• Личные границы дошкольника. Часть 2: социальные границы
• Агрессия к маме и построение личных границ: психолог отвечает на вопросы о малышах