Надо ли сохранять брак ради детей? И может ли семья быть без любви? Почему финансово независимые супруги чаще расходятся? Должен ли партнер быть источником постоянного кайфа и драйва? Психолог Елизавета Филоненко рассказывает о том, как сделать проект «Семья» более эффективным.
Мы привыкли думать, что вместе с новыми ценностями развивающегося общества меняется понимание значимости семьи как социальной ячейки. И некоторые метаморфозы действительно есть, но многие преимущества брака остаются неизменными из века в век: для детей, для взрослых, для государства. Давайте вместе посмотрим, как именно проект «семья» может работать максимально эффективно.
Современная семья
Ученые называют современный вариант семьи «серийной моногамией». Такой тип взаимоотношений пары означает, что партнеры ожидают друг от друга верности и вступают в хозяйственные отношения, в том числе отношения по выращиванию потомства.
Заметим, что это все еще парное существование. Сколько бы нам там ни говорили, что брак — отмирающая форма и на сегодня союз двух людей не обязательный формат жизни, объективно большинство людей на земле стремятся именно к таким отношениям.
Зачем же люди создают «ячейку общества»? Причин несколько. Во-первых, вместе проще растить детей. Во-вторых, вместе комфортнее вести хозяйство. В-третьих, официально оформленные отношения предполагают определенные юридические гарантии, в том числе имущественные. Неслучайно гей-пары хотят узаконить отношения, чтобы иметь возможность наследования, присутствия в больницах в случае проблем со здоровьем и так далее.
Таким образом, в основе семейного проекта всегда лежит практическая польза, связанная с социальными бонусами.
Конечно, мы все понимаем, что жизненные обстоятельства меняются и люди расстаются, поэтому институт семьи предполагает возможность закрытия «проекта» в одной семье и открытия его в другой.
Мужчины женятся по любви
Часто женщины стремятся к браку больше, чем мужчины: для них это означает защищенность, особенно в период рождения и выращивания детей. Но важно понимать, что при наличии возможности самостоятельно себя содержать «слабый пол» готов отказаться от брака. В семье бизнес-леди куда менее плотная связь внутри пары, нежели у мигрантов, живущих в сложных экономических условиях и состоянии социальной изоляции. И если несколько веков назад именно экономические и культурные предпосылки сохраняли брак (жена физически не могла быть успешной без мужа), то сегодня люди, не связанные друг с другом финансовыми сложностями, не склонны «терпеть» отношения, которые кажутся им бессмысленными и токсичными.
Мужчины в большинстве своем стремятся не в брак, а скорее в любовные отношения: их ведет страсть и стремление к безоговорочному обладанию.
О детях они чаще вообще не думают, а статус «мужа» вторичен, а то и вовсе нежелателен, так как предполагает большую ответственность. Именно поэтому живущие в гражданском браке пары по-разному определяют свои отношения: женщина в этот статусе склонна считать себя «замужем», а ее партнер — «холостым».
В силу очевидных бонусов, которые можно получить, состоя в официальном браке, многие поступаются психологическим комфортом, оставаясь в отношениях. Часто от брака больше выигрывает женщина, она же чаще идет на компромисс с собой: ради финансовой и физической поддержки мужа, ради более комфортного процесса воспитания ребенка, ради статуса и из-за социального давления («Пора замуж и рожать»).
Мужья бывают привязаны к семье также из-за одобрения общества («Тебе уже 30, а жены нет? Что с тобой не так?») или с целью плотного общения с ребенком. Многим сложно приходить на территорию, где происходили «бои» перед разводом в качестве «чужака», а не «папы», и это сдерживает.
Полезно ли ждать романтики
Брак исторически не был проектом, который нацелен на получение любви. Семья — история про совмещение усилий для более комфортного проживания, про поддержку и защиту материальных и нематериальных благ.
Конечно, нельзя с уверенностью говорить о том, что принятый некогда в России договорной брак с традиционным сватовством и решением о создании семьи на уровне бизнес-партнерства родителей — идеален. Не сохранилось свидетельств о том, насколько люди бывали счастливы в таких отношениях или, напротив, несчастны. Тем не менее, осмысленное зерно в подходе к браку как к социально-экономическому проекту есть.
Часто мы романтизируем партнерские, брачные отношения, осложняя семейную жизнь.
Мы, современные люди, отчего-то ждем, что брак нам будет приносить одно сплошное удовольствие, что партнер будет источником непрерывного кайфа — интеллектуального, эмоционального, сексуального, какого угодно. В нашем понимании муж или жена должны постоянно продуцировать невероятный драйв. А они не справляются, потому что это попросту невозможно.
На большой дистанции (брак может длиться и 50 лет) обязательно будут кризисы и спады. Невозможно удовлетворить эти нереальные требования о вечном кайфе. Все попадают в критические психологические ситуации. Партнер будет источником проблем в том числе. И к этому нужно быть готовым, как к кризисам в бизнесе, например. И это еще один повод воспринимать брак взвешенно и прагматично, как деловое соглашение.
Семья как эмиграция
Статистика подсказывает, что количество разводов выросло в тот период, когда люди начали заключать браки на основании любви, а не расчёта. Это и неудивительно: любовь заканчивалась — и приходило нестерпимое и логичное желание разорвать связь. Но давайте вспомним, как это было раньше: семья создавалась без романтического флера, и если все ее члены продолжали выполнять заданные социальные функции, это оказывалось очень устойчивой и «рабочей» системой.
Понимание и принятие брака как проекта со своими задачами и функциональными особенностями , требуют определенной зрелости, опыта и осознания себя как индивида.
Например, в моей психотерапевтической практике частый случай — конфликты пар в гражданском браке. Женщина хочет узаконить отношения, а мужчина аргументирует свой отказ тем, что «штамп его не удержит» и «штамп ничего не значит». Но в самой этой формулировке заключается парадокс: если факт бракосочетания насколько не имеет значения, то почему бы не пойти на этот простой шаг, который осчастливит партнершу?
Значит, «штамп» имеет значение — он прибавляет ответственности и чувства долженствования, «связанности». Это примерно как гражданство: ты можешь эмигрировать в другую страну, где будешь обязан соблюдать другие законы. Новое гражданство — это обязательство по отношению к другому государству, обществу. Новый «штамп в паспорте» — это обязательство по отношению к партнеру.
В этом контексте ответственность и понимание своих обязанностей — основа крепкой семьи.
Самопознание и ответственность
Если разобраться, некоторые люди никогда не жили в одиночестве: сначала их формировала семья, затем партнер, позже — дети. И если перед таким человеком встает перспектива развода и одиночного существования, у него неосознанно возникает паника. Он никогда не был один, он всегда был с кем-то. Ему жизненно необходимо держаться за брак, даже если это травмирующий опыт, поскольку неизвестность и одиночество пугают больше.
Сепарация до брака полезна, чтобы научиться быть одному, слышать себя, уметь нести за себя ответственность, психологическую в том числе. А следовательно, и ответственность за другого. Что, в свою очередь, ведет к умению существовать в семье.
В России 18-19 веков дворянских и крестьянских детей старшего возраста отправляли учиться из дома: в университет или к кому-то в подмастерья. В Европе или США сепарация совершеннолетних происходит похоже: ребенка принято отправлять в вуз, где он отдельно живет в кампусе, или трудоустраивать, или отпускать в условные «странствия» — поиск себя. В советской и постсоветской России исторически сложилось так, что период добрачной самостоятельной жизни «схлопнут».
Навык самопознания нужен и с другой точки зрения: осознавая себя как личность, человек начинает вглядываться и в других людей как в комплекс индивидуальных черт. Почему это важно? Если изначально при создании проекта «семья» учитывается, что чувство влюбленности угаснет и останется человек, личность с определенными характеристиками, это продуктивно. Деструктивна попытка создать семью на фундаменте слепой страсти к человеку, например, агрессивному или с кардинально другими понятиями о жизни.
Нередко можно услышать, что люди решили пожениться, потому что «как-то особенно перещелкнуло» и стало понятно — «это оно». Но физиологическая реакция организма, страсть может возникнуть в отношении человека привлекательного, витального, но деструктивного. Поэтому когда приходит время принимать серьезную ответственность за совместное существование, детей, все становится «сложно» — и отношения разрушаются. Острое влечение к «плохим мальчикам» или «легкомысленным девочкам» (а такое свойственно огромному количеству людей) не должно становиться основанием для брака, это будет неустойчивый союз.
Больше, чем любовь
В семье уместна аналогия сосуществования с питомцами: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Залог крепкой семьи — понимание того, что после этапа «любовь прошла» у партнеров остается что-то большее — особые теплые чувства, привязанность, ощущение родства с человеком, в которого столько вложено.
Вторые, третьи браки, как правило, более устойчивые, поскольку и более прагматические. Люди уже понимают, что создают семью для определённых целей. Оценивают не степень восторженной влюбленности, а свою готовность делить быт с избранником. Задаются вопросом, могут ли они с ним чем-то еще заниматься, кроме любви. И здесь снова уместна аналогия с эмиграцией. Вступая в брак, многие надеются, что человек изменится. Но почему? Вы же не едете в другую страну в ожидании, что там ради вас изменят законы? С какой стати? И семья — это то же самое. Какие бы ни были страсти, какие бы вы ни пели друг другу серенады под окнами, это не будет иметь значения, когда вы вступите в деловые отношения по проектам переезда, покупки или ремонта квартиры, воспитания детей и т. п.
Нет ничего зазорного в том, чтобы поддерживать семейные отношения, когда «любовь прошла». Куда хуже разрушать себя эмоциональной платой за разрыв (а травмирующий опыт расставания — действительно высокая плата) или жить с чувством вины, что у тебя «плохая семья» или «могло быть и получше».
Многие люди верят, что их «нелюбовь» считывается детьми, например. Но правда в том, что мучений больше доставляет не сама ситуация, а мысли о ней. Когда женщина думает, что «это же неправильно, мои дети видят, что я не живу в любви и у нас нет нежных отношений».
При этом невротическая и приносящая страдания мысль не имеет ничего общего с объективной реальностью, в которой дети видят здоровых маму и папу, которые занимаются ими, собой, профессией, вместе сидят по вечерам и смотрят телевизор. Поверьте, этого вполне достаточно детям, не надо проецировать на них свои переживания, которые могут быть даже более травматичны, если мамину печаль дети примут за нелюбовь к ним! Фактически же в описанной семье «без любви» ничего опасного нет.
Сегодня «не модно» сохранять брак ради детей. Но давайте начистоту: «ради детей» — это не всегда ради детей. Мы можем перевернуть это на самого родителя: если малышам будет плохо в семье, человек просто съест себя чувством вины и не сможет от него отделаться. Ему самому будет плохо. И нет здесь никакого смещения собственной выгоды. Каждому родителю важно, чтобы его ребенок был счастлив и благополучен. То есть выбор «ради ребенка» — это также и выбор «ради собственного спокойствия».
Разумеется, история каждой семьи индивидуальна. Нельзя с уверенностью сказать, стоит или не стоит сохранять брак. Для юных и финансово обеспеченных супругов с маленькими детьми логичнее вложиться в отношения, где нет агрессии, нежели для вырастивших детей партнеров 50+, которые переживают депрессивный эпизод, пьют и доходят до рукоприкладства. В последнем случае социальный «контракт» можно считать истекшим. Так зачем себя насиловать? Если есть четкое понимание, ради какой жизни вы готовы пойти на развод (какие у нее экономические, психологические, практические аспекты), это можно сделать. Важно просто понимать, что, захлопнув дверь в надоевший брак, человек не оказывается в чудесном мире фей и розовых единорогов.
Партнерский материал
