Личный кабинет

Педсовет полностью переехал на новую платформу. Некоторое время понадобится для отладки сервиса. Пожалуйста, о любых Ваших сложностях и ошибках сообщите в редакцию по адресу red@pedsovet.org. 

 

Начальные сведения о теории предельной полезности


Глава из романа "Берлога"

Глава 37. Предельная полезность

              В номер Димон вошел с твердым намерением все время до поезда посвятить реферату.  Еще в машине он сказал Жене, что есть срочная работа,  что у нее сегодня  в полном распоряжении телевизор, а он  кровь из носу должен  сделать реферат, иначе непредсказуемые последствия неминуемы. Женя пожала плечами:

-           Ну, что ж, пиши раз надо. Я и помочь могу, стиль там подправить. Обращайся, если надо, спать я все равно теперь долго не буду.

-           Знала бы старуха-процентщица, что в ее комнате через сто лет сделают доступ к Wi-Fi, вот бы удивилась! – думал Димон, прилаживая ноутбук на краешке миниатюрной тумбочки, - хотя ей даже  и объяснить то, что такое Wi-Fi, вряд ли бы удалось.

-             Жень, а Достоевский когда жил? -  спросил он у Жени.

-             Умер в 1881году, а что?

-             Да так, просто подумал, что прошло 130 лет, а как будто вечность. Ты бы  вот смогла Раскольникову, например, объяснить, что такое Wi-Fi  и для чего это нужно?

-              Димочка, дорогой, да я половине своего подъезда этого не смогу объяснить! О чем ты говоришь?

-              Действительно, - подумал Димон, - полстраны не знает что  такое Wi-Fi.  И ничего, обходятся как-то! Как можно в наше время жить и не знать таких  вещей! Ладно, сейчас я у нее про другое спрошу, будет знать, как меня «странным мальчиком» называть.

-              Ну, хорошо, про  Wi-Fi не все знают, -  снова спросил он у нее. - Допустим. А вот  что такое предельная полезность ты знаешь? Статью про это не писала, случайно?

               Женя задумалась.

-              Если честно, то понятия не имею, крутится в голове что-то про йогурты, -  неуверенно ответила она.

-              Ну и  при чем здесь йогурты? – иронично спросил Димон.

-              При  том,  что не все йогурты одинаково полезны, значит,  есть  йогурты,  у которых есть предельная полезность, - вслух  стала рассуждать Женя. – Хотя, это бред, конечно. – А ты знаешь?

-              И я пока не знаю, - вздохнул Димон, - вот сейчас и буду разбираться.

               Он зашел по личному паролю в сеть Берлоги, скачал оттуда темы рефератов, планы. Выбрал подходящую тему, полазил по Гуглу,  за пару минут нашел десяток уже готовых рефератов на ту же тему.  

               Тупо копировать ни один из них не имело смысла, преподы в Берлоги не были людьми наивными. Да и спросят наверняка: - А что это? А как  вот это следует  понимать?

               Оставалось вникать.  Сначала дело шло туго: через слово шли «буржуазная политэкономия», «Бем-Баверк»,  «австрийская школа», но потом начались цифры, таблицы, и это было для него уже ближе.

               В принципе, идея предельной полезности товара оказалась не такой уж сложной.  Квадратное уравнение, например, гораздо сложнее.  Это если посмотреть с математической точки зрения. Но с точки зрения человеческой  его эта теория задела за живое.  Как покупатели люди, оказываются, ведут себя  до удивления одинаково, как будто их кто-то запрограммировал.  По-другому эта теория так и называется теория поведения покупателя.

              Димон вспомнил игру Симс, в которую сейчас погружен Антон. Чем люди отличаются от Симов? Симам задают уровни эмоций, всякие другие параметры поведения, и они живут. Спят, едят, купаются в бассейне, ходят на работу.  Если понижается до желтой черты уровень  питания или гигиены, они начинают страдать, если понижается до красной – они умирают.   Если им переделать параметры, они будут жить немного по-другому, но все равно будут страдать, если понизится уровень комфорта или уровень общения. Может,  и нам кто-то свыше задал параметры поведения. Может быть, мы все тоже Симы, и кто-то играет  в нас?

               Первые две страницы  реферата он написал своими словами, потом стал копировать целыми абзацами и переделывать  их на свой лад, сохраняя смысл. Потом до него дошло: это же реферат! От слова refer – отсылать. И значит, он не должен переписывать какие-то абзацы из источников, которые он изучил, а  может просто дать на них гиперссылку, ведь преподаватель будет читать его работу в электронном  виде.  Для чего тогда существую гиперссылки?

               Время было еще не позднее, и он попробовал разыскать преподавателя по обществознанию. Тот был в онлайне на форуме Берлоги. Димон написал ему в личку и спросил, можно ли готовить реферат так,  как он подумал. Через минуту пришел ответ: нужно!  Дело пошло быстрее. Он не поленился и прочесал все первоисточники по данной теме, какие смог найти. Если не переписывать, а просто дать ссылку, то времени экономится уйма,  можно и полазить спокойно, почитать, что писали на эту тему разные умные люди. Тот же Бем-Баверк, например. 

               За два часа он сделал почти всю работу. Несколько вопросов недопонял и вновь отправил их преподавателю в личку,  но тот уже вышел из форума.

               Димон от души, с хрустом  потянулся и только сейчас вспомнил, где он находится.

-              Жень, ты не спишь? - обернулся он к ней.

                Женя сидела в полумраке, обхватив руками колени, смотрела на него, даже ночник не включала.

-              Нет, я на тебя смотрю. Как ты сидишь, как думаешь. Тебя все-таки не зря в эту школу взяли. Ты очень умный и трудолюбивый.

-              Жень, я, кажется, понял, что это за теория. Хочешь,  расскажу?

-              Ну, давай.  Только учти, у меня плохое абстрактное мышление, я все должна себе представить.

               Димон приосанился и важно начал,  стараясь подражать Горынычу:

-              Вот, смотри. Представь, что пришел на рынок покупатель.

-              Кто, - тут же уточнила Женя, - мужчина или женщина? И на какой рынок?

-              Неважно. Допустим, в Коньково.  И, допустим, мужчина.  И у него ничего нет.

-              А деньги?

-              Деньги, конечно, есть. Но не бесконечная сумма. В том смысле, что  ограниченная.

-              Ну, понятно, – вздохнула Женя, - у кого она  неограниченная?

-              И у этого покупателя ничего нет, - продолжал Димон, - это очень важно.

-              Как это ничего нет? Вообще ничего? Он что - голый?

-              Да, если тебе так проще представить, он совершенно голый. И при этом еще и  голодный. Представила?

-              Погоди, сейчас представлю, -  Женя зажмурилась, потом прыснула от смеха и захлопала в ладоши:

-              Конечно, представила, чего тут сложного. С деньгами, голый и голодный!  Да ко мне такой покупатель сегодня  утром в душ вломился!

               Она хохотала так заразительно, что с Димона вмиг сошла его лекторская важность, он старался сохранить важный вид, старался удержаться от смеха, но  лучше бы не старался. Его усилия привели к тому, что вместо смеха он захрюкал самым постыдным образом, от чего Женька уже  закатилась  так, что чуть не упала с кровати..

-              Жень, я серьезно. При чем тут душ? – обиженно заныл Димон.  -  Ты знаешь, по-моему, это не я маньяк, а кто-то другой, у кого все мысли только об одном.

-              Ну, ладно, - отсмеялась Женя,  - давай дальше.

-              Дальше я у тебя спрашиваю, что он купит в первую очередь?

-              Ну, как что,  -  посерьезнела Женя, - штаны купит, наверное. Если голый.

-              Умница, - похвалил ее Димон, постепенно снова входя в образ Горыныча. -  Ну, а потом? Что он купит потом? Еще одни штаны?

-              Нет. Зачем ему еще  одни штаны.  Рубашку  купит.

-              Во-о-т, - удовлетворенно протянул Димон,  - опять умница. Вот именно, что рубашку, а не штаны. Зачем ему вторые штаны? Первые штаны для него имели очень высокую полезность, а вторые уже нет. Он бы взял, может, и вторые штаны  и впрок, но ты правильно сказала, что рубашка ему важнее. Следовательно, полезность первой рубашки для этого покупателя выше, чем полезность вторых штанов. Понятно? А потом?

-              Ну, если он голодный, - быстро ответила Женя и посмотрела в потолок, - тогда пойдет и купит себе шаурму.

-              Ну, ты просто Бем-Баверк какой то! – снисходительно похвалил ее опять Димон. Значит, не вторую рубашку, а первую шаурму.

-              Да, поняла я, чего ты резину тянешь? Давай дальше.

-              А дальше -  очень важный закон, что при постоянном потреблении определённого продукта, его предельная полезность начинает уменьшаться.

-              Ну, и что? Кому все это надо? Для чего все эти законы?

-              Как для чего? – возмутился Димон. - Да на этом вся торговля  основана. Мы ведь еще с тобой поведение продавца не исследовали.  Ведь если для покупателя каждая новая единица этого товара становится все менее полезной, значит, продавцу надо его делать дешевле. Иначе спрос будет падать. И вот тут-то на пересечении двух кривых и будет находиться цена. А то все спрашивают, откуда такие цены берутся?  Вот откуда цена  то берется! Представляешь?

               Женя зевнула.

-              Не, про цену уже не представляю. Про  покупателя лучше представляла.  Очень интересная теория. Какой ты умный все-таки. И трудолюбивый.

               Димону было страшно приятно слышать это, но виду он не подал,  у него была еще одна умная мысль, которую он хотел обсудить.

-              Жень, дело не в том, какой я умный, а в том, что все люди с древних времен  до наших дней,  все мы  кем-то запрограммированы. Мы Симы,  понимаешь?  Мы так про себя просто думаем, что сами принимаем  все решения, а на самом деле нет.  Вот, например, при покупках мы ведем себя одинаково на протяжении нескольких тысяч лет, и ничего не изменяется. Ни Wi-Fi нас не изменяет, ни что другое! Вот, что удивительно!

               Женя задумалась на некоторое время, потом сказала:

-             Ты, может быть, и запрограммирован, а я вот - точно нет! Вот послушай. Мне один раз сумка была нужна новая. Ну, очень нужна,  понимаешь? Страшно захотелось. Я пошла на рынок и  целый день там ходила.

-             Ну, - торжествующе спросил Димон, - и купила именно одну сумку,  не две? Все ведь  по теории?

-             Нет, - ответила Женя,  - ни одной сумки не купила. 

              Она помолчала немного и сказала:

-             Купила три пары туфель на все деньги.  - Потом подумала и гордо  добавила:

-             Так что, не все теории одинаково полезны.  Как и йогурты.  

Добавлено: 26.02.2010
Рейтинг: -
Комментарии:
0
Просмотров 1558
Сказали спасибо 0
Сказать спасибо
footer logo © Образ–Центр, 2016. 12+