ПЕЛИКАН ХРУСТАЛЬНЫЙ ТАК КАК КОНКУРС ПРОЗРАЧНЫЙ

Журнал «Лидеры образования», № 1–2 2006. Подписаться

ШУТКИ КОМАНДЫ КВН «ХРУСТАЛЬНЫЙ ПЕЛИКАН»

Команда КВН «Хрустальный пеликан» межрегионального клуба «Учитель года» родилась еще в 2001 году. С тех пор менялись установки, приоритеты, проекты и даже министры. Не изменяло нам лишь чувство юмора - главное патриотическое чувство в России. Это первая шутка…

2000 год. Миллениум…
- Особенно трудно вести уроки в дни миллениума…
- Почему!?
- Из-за опехмелениума…

2001 год. По стране идет модернизация образования…
- А как вам реформы Филиппова?
- Лишь бы они не превратились в фи-липовые реформы.

- Скоро пятибалльную систему оценок заменят на стобалльную.
- И в связи с этим всем известную картину «Опять двойка» переименуют в «Опять двадцать пять».

- Ну вот, опять стандарты, ЕГЭ. А вам не кажется, что эти реформы страшно далеки от народа?
- Но согласитесь, это все-таки лучше, чем недалекие реформы!

- Оригинально решили проблему преподавания английского языка в сельских школах Советского района! Сюда поступили географические карты и глобусы, на которых не обозначены ни Англия, ни Австралия, ни США.

2002 год. Наша реакция на послание президента России…
- Никакого внимания образованию! В последнем послании президента ни слова об учителях!!!
- Вот, видите, какое уважение. Он нас не послал!
- А лично я считаю, что этим он меня как раз послал!
- Гордитесь, вы - посланник президента.

- А согласитесь, много еще в образовании неразрешенных проблем, о которых даже говорить не разрешают.

- Особое внимание в стране теперь уделят физкультуре. Скоро у нас будет стадион на стадионе, бассейн на бассейне, корт на корте.
- А пока мат на мате.

- Почему наш президент не любит встречаться с учителями?
- Комплекс детства: вдруг спросят?!

- Решением жюри конкурса «Учитель год» президенту Путину вручен «Хрустальный пеликан».
- И с какой формулировкой?
- За классное руководство…

2003 год. Бредут будни учителя…
- Я, например, все уроки даю под аплодисменты.
- Ученики все время хлопают ушами.

- Часы литературы сократили, я по Горькому ничего не успеваю. «На дне» разобрали, «Старуху Изергиль» разобрали, а по «Матери» только прошлись.

- Зато мои ученики экспериментально доказали, что законы математики верны! Если два раза подряд позвонить по 01, обязательно приедет милиция!

Учитель:
- Уронили мишку на пол. Оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу. Потому что…
Ученик:
- Еще три лапы остались!

2004 год. Ура! Каникулы!
- А моя школа ввела здоровьесберегающие технологии: летом дети отдыхают на природе, а зимой природа отдыхает на детях.

- Кстати, об отдыхе. Вот я летом получу отпускные и махну на Кипр, на Канары.
- Вот-вот. Как получишь, как посчитаешь, так и махнешь… и на Кипр, и на Канары, и даже на Волгу.

- Зато в нашей стране самое бесплатное образование.
- Здесь не только бесплатно учатся дети, но и бесплатно работают учителя.

2005 год. Конкурс «Учитель года»…
- А вот обо мне в «Учительской газете» хоть бы один раз написали… А то пишут и пишут…

- Лучшим театрам вручают «Золотую маску». А почему их маска золотая, а наш Пеликан хрустальный?
- У нас на конкурсе все прозрачно!

- Да, а в театрах все предопределено заранее. Вот в каком театре, думаешь, лучшие труппы?
- В Большом? В Мариинке? Неужели во МХАТе?
- Нет. Лучшие труппы всегда в анатомическом театре.

- «Учитель года» - это единственный журнал, которому разрешено выходить в Америке. Потому что в нем нет ни одной статьи об Ираке!
- Ошибаетесь. Одна все-таки есть. Творчество Крылова. Лебедь, щука и рак.

- Номинация пеликанов-химиков-2005 обещает: каждый конкурсный урок будет закончен взрывом!.. Взрывом аплодисментов!!!

Межрегиональный клуб «Учитель года» выступил с инициативой: учредить приз молодых педагогов «Хрустальное яйцо». Любой из вас сможет стать его обладателем.

2006 год. Жизнь продолжается… Мы пишем сценарии…

БАЙКИ О КОНКУРСЕ «УЧИТЕЛЬ ГОДА»
Да, жизнь прожить - не поле. Она мудрее и… смешнее. Иначе бы не случалось всего того, что рассказывают «хрустальные» кавээнщики.

«ВОТ ТАКАЯ, БРАТ, АПТЕКА!»
Финал конкурса «Учитель года России» - мероприятие физически тяжелое и психологически стрессовое. Неудивительно, что после пяти-шести дней напряжения, подготовки и недосыпу я, участник финала - 2000, был никакой. В двери лифта стал стучаться! Автомобили на улице перестал замечать! Посерел… Обрюзг…

Идя в этом ватном состоянии на открытые конкурсные уроки к коллегам (свой дал накануне), купил цветочки (подарить «отстрелявшимся» конкурсанткам) и вижу вывеску - «Аптека». Блестит мысль и я, в костюме, но помятый, помятый, но с цветочками, залетаю с просьбой: «Девушка, я тут… мне тут… три ночи не спал! Дайте что-нибудь, чтоб еще день простоять и ночь продержаться!» Улыбнулась в ответ милая девушка: «Выбивайте!»

Только на улице я прочитал на упаковке: препарат укрепляет тонус и повышает потенцию, продлевает время полового акта.

«РОЯЛЬ-ИНВАЛИД»
Настоящие рояли в школах теперь редкость. Но встречаются. И запоминаются!
На сцене одной из калининградских гимназий стоит огромный рояль. Наверное, со времен Бисмарка. Того самого, что уважал учителей. Помните: «битвы выигрывают полководцы, а войны - учителя»? Впрочем, рояль тут не причем. Просто во время мастер-класса по музыке я решил рояль передвинуть. Паркет, колесики, «Беккер» - все должно было быть изящно и красиво… Как потом выяснилось, за последние полвека я был единственным, кому в голову пришла эта авантюра. Изящная ножка рояля со страшным хрустом подломилась от первого же толчка. Многоцентнеровая тяжесть рояля оказалась в моих руках! Поверьте - это даже не двухпудовая гиря, это вес танка, который мне пришлось держать, пока зрители успели лишь ахнуть.

Но кульминацией стал крик из зала, разбивший мои иллюзии о человеческом сопереживании. «Скорее! Скорее! Скорее… фотографируйте», - кричал какой-то бесчеловечный «папарацци».

«АЙ ДА ПУШКИН…»
Открытый урок - стресс для учителя. И проявляется он по-разному. У кого дрожит голос, у кого руки, у кого… мысль. Самый «трагический» случай произошел с одним из конкурсантов на уроке литературы.

Пушкин, «Евгений Онегин», 10 класс - все привычно и отработано. Кроме волнения. В один из моментов разбора Татьяны педагог решил процитировать романтическое двустишие: «Она любила на балконе предупреждать зари восход». И споткнулся в самом «нужном» месте. «Она любила на балконе…» - продекламировал учитель и забыл продолжение! Кошмар! Ступор! «Она любила… на балконе…» - попытался он повторить безнадежным голосом. «Она любила! На балконе?!» - стоит ли объяснять дальнейшую реакцию десятиклассников на новое прочтение характеристики пушкинской героини?

«Я НЕ ТРУС. НО Я БОЮСЬ»
Одним из источников конкурсного волнения является контакт с незнакомым классом. Мало ли как поведут себя эти «марсиане» из 7а или 9б, попавшие к тебе волею судьбы и жребия?!
Психолог посоветовал одному из очень молодых и очень волновавшихся конкурсантов решить проблему просто: «Если боишься аудитории, надо ей в этом признаться. Пересказать, что чувствуешь, как переживаешь. И класс ответит эмпатией».

Вооруженный советом «пеликан» начал урок так:
«Ребята, мне так страшно… вот стою я перед вами и думаю… не мало ли я принял перед уроком…»

Команда Межрегионального клуба «Учитель года России» предупреждает: использование наших шуток, анекдотов и сценариев без ссылки на автора запрещены! Впрочем, это тоже шутка…